В чужом городе, женщина пришла снимать гостиничный номер, ну ей и
говорят, пустых номеров нет, есть толко одно свободное место в номере
в котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Подумав и
поняв, что больше идти некуда женщина соглашается. Заходит значит она
в номер, а ей 3 грузина и говорят:
- Угадай загадку, если угадаешь, тагда спишь адна, а если не угадаешь -
спишь с нами.
- Ладно, давайте свою загадку.
- Маленькое, красненькое, на ветке растет.
- Помидор.
- Неправильно.
В общем время пошло у них очень весело, а на следующий день,
администратор, видит, что из номера никто не появляется, кабы чего не
случилось, решил проверить, подкрался и смотрит в замочную скважину, а
там 3 грузина стоят на коленях перед кроватью, на которой лежит
женщина, и умоляющим голосом просят:
- Ну пожалуйста, мы тебя умаляем, скажи вииищенка.
А женщина так мечтательно-блаженно:
- Па-ми-дор...
***
Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает
своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
***
Грузин покупает ткань в магазине.
- Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани.
Ему отрезали и спрашивают:
- А вам куда столько?
- Кастюм сшить.
- Дак на костюм 3 метра надо!?
- А кэпка?
***
Едит грузин в купе поезда, на очередной станции входят молодые люди,
грузин залес на верхнюю полку и спит себе, а тем временем между
парочкой состоялся такой разговор:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Дай?
- Не дам.
- Почему?
- Грузин не спит.
молодой человек встает, выдергивает из головы грузина волос:
- Вот видишь!
- Ну может дам, но не сейчас.
Через пять минут:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Дай?
- Не дам.
- Почему?
- Грузин не спит.
молодой человек встает, выдергивает из головы грузина волос:
- Вот видишь!
- Ну может дам, но не сейчас.
Через пять минут опять тоже самое... Грузин не выдерживает, вскакивает
и орет:
- Любишь!!! Не любишь!!! Дашь!!! Недашь!!! Что я вам - ромашка что ли?!!
***
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и
дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете,
такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже
ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве, наполненной тем же,
выливает, напевая:
- Любимый город может спать спокойно.
***
Приходит Дато к Вано и говорит:
- Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват!
- Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат.
- НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
***
- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво
поет?
- Да знаю-знаю, соловей назывется!
- Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу - этот соловей,
тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КА-АР! -
КА-АР!
***
- На вам мух.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мну?
- Не на "мну", а на "мне".
- Опять на вам? Какой щюстрый мух!
***
Судят грузина за сношение мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий, солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-
розовый... Эх!
- Эх! Расскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий-синий, солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-
розовый... Эх!
Судья:
- Эх!.. Мальчык виноват...
***
Разговор двух грузинов.
- Я вчера новый Мерседес купиль.
- Вах! А какого цвета?
- Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видель?
- Канечно видель.
- Вот точно такой, только зэленый.
