Грузин говорит своему сыну - студенту:
- Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо
учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ
красную волгу - будэшь езьдить на красной как дурак!
***
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.
***
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал
игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет
национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил,
читает:
- Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
- Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает
монетку в автомат, читает:
- Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.
***
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на
"Жигулях":
- Слющай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца
вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слющай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода
вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слющай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже
на "Мерсе"!
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
***
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за
то, что она не купила ему игрушечный самосвал. Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!
***
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х%ю вертел!
***
К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин.
Мальчик ждет, грузин все сидит.
- Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
- Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть?
- Есть у меня мама, пустите скорее!
- Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
- Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть?
- Э-Э-эсть...
***
Позвал как-то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
***
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску:
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...
***
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш
сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не
было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!
