сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про евреев

Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у
Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все
ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому
денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не
покупать тебе подводную лодку".


***


- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых,
после меня все равно перее@ывать приходится.


***


- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..


***


Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..


***


Идут по темной улице два еврея, навстречу им двужутся двое неопознаной
национальности. Один еврей - другому:
- Ой вэй, Мойша, давай пег'ейдем на дг'уг'ую стог'ону. Их таки - двое,
а мы - одни.


***


Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло.
Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом,
Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш.
Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из
знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел
Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего.
Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал
Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал
страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И -
ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так
много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у
его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины
за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное
потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один. Его
благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но
всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в
лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур -
помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и
эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"


***


Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!


***


- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.


***


В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!


***


В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот.
Результат: "В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим,
ты уже подал документы в ОВИР?"

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22


на главную