- Вы бегаете трусцой?
-Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски выва-ливается.
***
Пациент окулисту:
- Доктор, у меня весьма странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
***
Внуки врача уже вторую неделю не могут
прочитать, на кого написано завещание.
***
- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
***
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает).
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
***
На прием к врачу приходит негр.
- На что жалуетесь?
- Горло что-то болит.
- Так, раздевайтесь.
Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет.
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Доктор посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, ползите вот в тот угол.
Негр пополз. В общем, проползал он во все углы. Спрашивает:
- Доктор, зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.
***
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
***
Звонок в клинику:
- Пожалуйста, Вы можете сказать, как там мой муж? Его привезли к вам после аварии!
- Ну, практически все полученные им повреждения очень легкие.
- Что значит практически все?
- Кроме травмы головы, она оказалась смертельной.
***
Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...
***
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
***
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
***
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
***
Здравствуйте, я ваш патологоанатом...
