Эротические анекдоты составляют едва ли не большую половину от всех существующих в России, да и во всем мире наверное, анекдотов.
Мы, конечно можем сортировать эти перлы народного творчества, как угодно - отдельно "про Вовочку", отдельно "про поручика Ржевского", отдельно "про Штирлица" и так далее. Однако, сколько из этих "отсортированных" носят неприкрытый эротический характер и посвящены тем или иным сексуальным коллизиям и переживаниям? 60% ? 80% ???

Вряд ли кто-то считал специально, но явно больше половины.  Даже бравый "Василий Иванович" значительную долю сочинений о самом себе посвятил сексуальным отношениям с Анкой и другими персонажами.
Или, например, классический анекдот "про кавказцев":
"- Вано, ты памидоры любищь?
- Есть люблю, а так нэт..." - это эротический анекдот или социально-политический?

Так что, несмотря на весьма строгий отбор анекдотов в этот раздел, вам вполне могут встретиться персонажи и из других классических анекдотов.
Или даже вовсе не эротические истории... На первый взгляд.
Мы надеемся, что вас это не расстроит :)

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

***

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

***

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

***

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

***

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

***

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

***

- Лена, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

***

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?

***

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

***

-Мама я сегодня впервые з девушкой целовался.
- И что она сказала?
-Незнаю, она коленками ушы закрыла.

***

- Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.

***

Девушка говорит своему молодому человеку:
- Слушай... Мне сегодня приснилось, что я летала во сне...
- Ну и что это значит?...
- Это значит, что я расту!!!
- Лучше бы приснилось, что у тебя $и$ьки летали!!!

***

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

***

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

***

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

***

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

***

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

***

В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?

***

Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

***

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…

***

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!

***

Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

***

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья:
- Да хватит вам, девушки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

***

- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

***

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

***

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

***

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

***

Место клизмы изменить нельзя......

***

Лучше 40 раз по разу, чем не разу 40 раз

***

Лесбиянки без конца трахаются!

***

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

***

У вас давно не было секса?
Зделайте кому-нибудь гадость, и вас обязательно вы...бут

***

- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие.Не знаю..У нас, наоборот, были добрые..Нежные такие...

***

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт!
- Но это же нормально! В чём дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

***

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

***

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

***

- Что надо сказать мужчине, с которым только что закончили трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

***

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была.

***

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

***

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

***

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
- Дорогая, кем буду, всю дорогу о тебе думал!

***

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе.
У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

***

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

***

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

***

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

***

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

1   2   4   6   8   10