Анекдоты про знаменитостей
Читать анекдоты про звезд и знаменитостей почти так же забавно, как и желтую прессу, правда, конечно, газеты дают гораздо больше поводов посмеяться над всем известными персонажами.
Однако, и у анекдотов есть свои сильные стороны и преимущества - здесь вам не придется в скуке листать тонкие страницы и глазеть на шикарные особняки звезд и их роскошные авто, чтобы узнать, чем на этот раз рассмешила народ популярная личность?
Анекдоты про знаменитостей все быстро разложат по полочкам без лишних деталей, двусмысленностей и обиняков. Очередную глупость Звезды анекдот представит в истинном и смешном виде. Будь-то чванство, жадность, самолюбование знаменитости, или просто ее некоторая умственная отсталость - все будет показано выпукло, ярко и всего в двух-трех фразах.
Никаких туманных завес – только голая правда-матка и откровенный безудержный смех.
Кто сочиняет смешные анекдоты вообще и про знаменитостей в частности? Считается, что это народное творчество. Хотя, у некоторых анекдотов и есть конкретные авторы, чаще всего и они остаются в безвесстности. А придуманный анекдот отправляется странствовать из уст в уста, или в интернет, как сейчас принято. Странствует анкдот, народ смешит, да и "звезду" в настоящем свете показывает. Без мишуры и макияжа.
И народу весело, и звезде повод задуматься над своим поведением.
Заскучали вечером, а по телевизору все одни и те же "звездные" лица? Приходите сюда! Здесь никому не бывает и скучно и грустно!
Здесь собраы всевозможные «шутки юмора» про знаменитостей. Чистая правда в огранке народного творчества.
Самые смешные анекдоты про звёзд эстрады, кино, спорта и политики.
***
Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.
***
Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.
***
Елена Беркова пила кефир и по привычке сплевывала
***
Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.
***
2-е место Верки Сердючки на Евровиденьи вдохновило народ Украины. Тысячи мужиков тут же раскупили в магазинах все воздушные шарики и колготки.
***
Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.
***
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
***
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
***
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
-”Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...”
***
Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".
***
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 1,5 минуты времени.
***
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"
***
После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".
***
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили
***
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
***
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
***
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
***
Люди! Кaк вaм не стыдно! Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей! Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи "Спокойной ночи, мaлыши", a вы его именем это чмо дёргaющееся нaзывaете!!!
***
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
***
Музыкaльнaя хроникa. Пугaчевa вместе с семьей переехaлa жить в деревню. Аллa Борисовнa теперь сaмa доит корову. Максим Галкин рaзводит кроликов, и только Кристинa Орбaкaйте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огородa.
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
***
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
***
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
***
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
***
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
***
Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
***
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
***
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..
