Женские анекдоты
Анекдоты про женщин
Анекдоты женщина за рулем
Фотожабы
Анекдоты про девушек
Анекдоты для женской компании
Ругаются две интеллигентки.
Первая:
- Да ты, да ты... овес, прошедший через лошадь!!! Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
*******
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
*******
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек:
- Я тоже.
*******
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
*******
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
*******
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
*******
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. -- Опять?-удивляется та.-Ты, как дерево каждый год новое кольцо...
*******
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
*******
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
*******
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
*******
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
*******
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
*******
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал? - похохотали и баиньки.
*******
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
*******
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ВАМ ПРОСТО НИКТО НЕ ДАСТ!
*******
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
*******
- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
*******
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
*******
Некоторые гении, как я, страдают заниженной самооценкой...
*******
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых
*******
- Ты представляешь, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
*******
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.
*******
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
*******
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой.
Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
*******
Ударим по СПИДу онанизмом!
*******
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
*******
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
*******
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
*******
Словарь:
Женщины - это такие зверьки, питающиеся деньгами.
*******
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
*******
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
*******
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вы хотите выиграть или проиграть?
*******
Срочно продам детскую погремушку на 80 Децибел.
*******
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и
воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз в телесериалах.
*******
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать
одной рукой.
*******
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
*******
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
*******
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали
животных по ресторанам и банкетам!
*******
Рожденный ползать вполне может руководить полетами.
*******
Один мужик решил заработать. И заработал...
*******
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
*******
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
*******
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
*******
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
*******
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
*******
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
*******
Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
*******
- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
*******
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
*******
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
*******
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, а есть выступление Путина перед российским народом...
*******
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
*******
Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
*******
Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит
твои рубашки, когда они чистые?!
*******
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
*******
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
*******
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
*******
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне
приснились деньги!
*******
- Как можно развести глухонемую девушку?
- ...на пальцах!
*******
Что мужчина хочет услышать от девушки в ресторане:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
*******
*******
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
*******
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
*******
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
*******
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией знакомы с этой проблемой не понаслышке.
*******
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
*******
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора,
потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.
*******
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
*******
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент на Кавказе насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
*******
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
*******
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились,
чтобы поднять упавший рубль.
*******
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
*******
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
*******
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
*******
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
*******
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
*******
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
*******
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
*******
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
*******
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не
изменить даже тому, кого разлюбил.
*******
Может ли женщина ДАТЬ в долг?
*******
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
*******
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
*******
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать будем, что ли?
*******
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
*******
Интуиция - это когда думаешь головой, слышишь сердцем, а чуешь жопой.
*******
- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
*******
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому,
что он будет только один раз.
*******
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед ее подругами.
*******
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
*******
Сдам угол в любовном треугольнике…
*******
Одна подружка возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...
*******
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
*******
Свободный человек говорит все, что думает. Но не всем.
*******
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают
таксистами или парикмахерами... в других странах
*******
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
*******
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру,
что ее зовут Кончита...
*******
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
*******
Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
*******
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
*******
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, пока у него нет жены.
*******
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, если захочется поплакать.
*******
Женитьба - малодушное бегство от холостяцких проблем.
*******
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить запрещается.
*******
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
*******
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
*******
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х.,
то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная!
*******
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
*******
Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
*******
Три стадии опьянения женщины:
1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»
2. (сердито) «Кто пьяная? Я пьяная? Никакая я не пьяная!!!»
3. (агрессивно) В такси на вопрос водителя «Вам куда?» — «Не твое дело!»
*******
Жизнь — круговорот: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.
*******
Приходит пьяный муж домой его встречает жена и спрашивает:
- Где ты был?
- У соседа, в шахматы играл.
Жена:
- А почему от тебя водкой пахнет?
Муж:
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?!
*******
Объявление: «Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром. При себе иметь 1000 рублей и 150 граммов водки».
*******
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, подруга?
- А как же!
- Ты его пропустила, спи дальше...
*******
Вот я смотрю на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
*******
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились, что исполнилось не мое желание, а их...
*******
- Дорогая, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Кончай грузить! Плесни лучше водки!!!
*******
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
*******
