Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.
***
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная
уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают
!
***
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему:
"Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот
способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без
закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил
диссертант.
***
(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная
пьянка ? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
***
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они
пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские
космонавты.
- Не, это они из горла пьют !
***
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай
похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты
выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А
ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда
тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно
.
***
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в
пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а
пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын
подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее
пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед
хлебаю !!!
***
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после
выпивания n - го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были
приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал
шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной
женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще
привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране
появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к
изображению машины добавляется изображение женщины и т.д.
Русский принял на
грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека на изображение. Ученные
зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все
недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло
горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно
загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в
белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук
врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще
литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то
предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко
у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на
экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло,
отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все
успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая
изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На
экране светилось нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!
***
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла.
Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь
взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро.
Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали
чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в
нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
***
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем
монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот
так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь
купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если
в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
***
Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте.
Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?
