- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова
***
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я - корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
-Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!
***
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена.
Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я СКАЗАЛ ей!!!
***
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня голова болит.
- Голова - не ж#па, перевяжи и лежи.
Ну, мужик ушел... В следующий раз приходит он к доктору и говорит:
- Ой, доктор, у меня ж$па болит.
- Ж#па - не голова, перевяжи и лежи.
Опять мужик ни с чем ушел. Снова приходит мужик к врачу, говорит:
- Знаете, доктор, у меня и голова и ж#па болит.
Доктор достает из шкафа огромную таблетку, ломает ее пополам о колено
и говорит:
- Эта половина - от головы, а эта - от ж#пы. СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
***
Приходит мужик к сексопотологу:
- Вы знаете, я когда выпью не могу кончить.
- Хмм... Ну дак вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать.
***
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья:
- М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит:
- Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья:
- Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему:
- Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
***
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.
Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть.
Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
***
Заходит дама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в белом халате:
- Что у вас?
- Не получаю удовлетворения.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После это совокупляется с ней.
- Ну как?
- Никакого удовлетворения.
- Тогда вам нужно к доктору.
- А вы кто?
- А маляр, я здесь кабинет крашу.
***
Больница. санитарка моет пол. Заходит мужик:
- Здрасьте, фиииить, скажите, фииить, доктор Петров, фиииить, принимает?
- Да, пуук, второй, пуук, кабинет, пууук.
Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Здрасте доктор, фиииить, помогите, фииить, избавиться от свиста, фиить.
- Нет проблем, ииик, выпишу рецептик, ииик, зайдете через неделю, ииик.
Через неделю. Доктор:
- Ну как помогло, ииик?
- Не совсем, фииить, пуук, ииик!
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
***
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
***
В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Что-нибудь серьезное? - спрашивает капитан.
- Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.
