Женские анекдоты
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Фотожабы
Анекдоты про девушек
Анекдоты про женщин
- Говорят, что девушки любят ушами...- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
*******
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.
*******
То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряются сиськами.
*******
- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
*******
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
*******
Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.
*******
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
*******
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
*******
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
*******
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануду".
*******
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
*******
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
*******
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
*******
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
*******
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, пациентки обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
*******
Я думал, что в детстве хорошо умел тауком есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже
взрослым, прячась от своих детей.
*******
Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
*******
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
*******
Посылаю всем своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
*******
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
*******
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
*******
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
*******
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
*******
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
*******
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
*******
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
*******
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я, тут.
*******
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
*******
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
*******
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
*******
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
*******
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
*******
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит,
теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
*******
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
*******
Если Вам уделяют много внимания, значит, Вас хотят либо нае..., либо вы...
*******
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
*******
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
*******
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
*******
*******
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
*******
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
*******
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
*******
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее губы начинают шевелится.
*******
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
*******
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
*******
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.
*******
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
*******
- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
*******
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.
*******
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
*******
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
*******
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
*******
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но уже с большим трудом.
*******
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная птичьим гриппом.
*******
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
*******
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его,
поставит в угол или съест.
*******
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
*******
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
*******
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
*******
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
*******
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда,
пока у неё не высохли накрашенные ногти!
*******
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
*******
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
*******
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
*******
Чем отличаются видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.
*******
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
*******
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
*******
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.
*******
Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
*******
