- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены.
- А что с ней?
-Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
***
Врач - медсестре:
- Вы поставили градусник больному?
- Да доктор! Он держит его со вчерашнего дня, но все еще кашляет!
***
251.Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
***
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что ты плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Опять палец проткнут!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты то чего орешь?
- А я... пришел на анализ мочи-и-и!!!
***
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
***
Коорреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладe:м рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмe:т кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Аааа, доктор, что это у меня?!!!
- Аааа, больной, что это у вас?!!!
***
Пациент доктору:
- Доктор у меня яйца звенят, я - ФЕНОМЕН!
- Нет голубчик, вы мудозвон!
***
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
***
- Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
***
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
***
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
***
Приходит письмо А.М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
***
Приехали мужики к Кашпировскому, наезжают:
- Давай $20.000!
Кашпировский подумал, открывает ящик, вытаскивает $20.000:
- Вот вам, усритесь!
Целую неделю мужики срали без перерыва, приезжают опять, говорят:
- Возьми обратно $30.000, но только отмени установку!!!
Кашпировский берет деньги, говорит:
- Ладно, не будете срать.
Целую неделю мужики не срали, к Кашпировскому идти боятся. Приехали к Чумаку:
- Спасай! Дадим $40.000!
- Ладно, не ссыте! Все будет в порядке!
***
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы - человек молодой, так что это нормально...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, нужно взять себя в руки...
- Так тоже - два раза, доктор...
***
Доктор, известный хирург, делает операцию на головном мозге шикарной блондинке. Она у него на операционном столе, он вскрывает черепную коробку... а там пусто! только одна ниточка натянута. доктор понимает, что нужно что-то делать и решает разрезать ниточку. Раз!.. И у нее отваливаются уши.
***
- Какое состояние больного?
- Три тысячи.
- Тогда, конечно, только на операцию...
