Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, приг чем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
***
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эф-фективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
-Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
***
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.
***
В предоперационную палату заходят врач и ассистент с топором.
- Больной Иванов. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Петров. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Петрову!
- Тюк!
- Ну и нахрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.
***
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, доктор. Каждый раз, когда мой муж кончает -
он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в
этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит...
***
Привезли в клинику по пересадке конечностей покалеченных футболиста,
пианиста и еб@ря. Первый с оторванными руками, второй с оторванными
ногами, третий соответственно с оторванным членом. Хирург в смущении
развел руками:
- К сожалению, у нас в наличии только женскии органы для пересадки.
Футболист подумал подумал и согласился на женские ноги. Пианист
подумал и тоже согласился на женские руки. Ёб@рь же стать
транссексуалом отказался на отрез. Хирург порылся в ящике с запасными
органами и достал слоновий хобот.
- Пойдет! - согласился ебарь.
Все три операции прошли успешно. Через некоторое все трое пришли на
обследование.
- Как? - спрашивает врач.
Футболист:
- Все нормально. Скорость правда понизилась, зато техника улучшилась,
да и еще, когда спать ложусь ноги сами собой раздвигаются и никаками
силами их вмести не сведешь.
Пианист:
- В профессиональном плане великолепно, стал настоящим виртуозом, вот
только если в туалет пойдешь по-маленькому, руки так вцепятся в член,
что оторвать невозможно!
Ёб@рь:
- И у меня практически без проблем. Клиентура в экстазе! Одна беда -
попадешь в компанию, растегивает ширинку, вылазит и начинает все со
стола сгребать и в жопу запихивать.
***
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
***
- Доктор! Меня каждую ночь во сне мужик заставляет толкать свою телегу
до Калуги! Просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь!
- А посоветуйте ему, пусть он обращается к кому-нибудь еще с этой
телегой.
- А к кому?!
- Да хоть ко мне этого типа отправляйте.
Через две недели.
- Доктор! мне регулярно трое женщин снится, причем вынуждают их всех
удовлетворить и мне не удается нормально выспаться!
- А вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко
мне, вам будет полегче.
- А двух не возьмете, доктор?
- Двух не могу - мне еще телегу до Калуги толкать...
***
Пациент - доктору.
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ничего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев.
- Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение.
- Кхе-кхе... А кто это - жеребец или кобыла?
- Вы что, меня за гомика считаете? Конечно, кобыла.
