321.Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

- Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

- В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так,

что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

***

322.Разговаривают две подруги:

- Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне

подъезжает "Жигуленок"-девятка, и водитель приглашает меня с ним

покататься. Вот нахал!

- Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели.

- Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!

***

323.Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе

два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с

вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и

идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной

смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит

себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по

бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть

холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет

на работу.

***

324.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

- Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***

325.- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.

- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

***

326.Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно! - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я

оставил билеты на пианино.

***

327.- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

***

328.Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

***

329.В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

***

330.Во время званного обеда жена шепчет мужу:

- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась

и показала свои новые золотые зубы.

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22   24   26   28   30   32   34   36   38   40   42   43