18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про секс 19

181.Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын.
Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому
через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок!
Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе
коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."


***


182.Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские
ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!


***


183.Мужчина девушке на улице:
- Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?


***


184.Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо,
подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится
к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату.
Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка.
Мать в непонятии заходит в комнату.
- Иисус, сынок, что же случилось?
- Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина с шрамом
между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку?


***


185.Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.
Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда
те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса
подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит
мент и спрашивает:
- Вы что это развратничаете?
- Да я с женой.
- А, ну извините, мы не знали.
- Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.


***


186.Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии.
Разговорились.
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?
- 120 руб.
- Странно, а у меня 100.
- А ты минет делала?
- Конечно.
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...


***


187.Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом
и боцман, капитан хвастается:
- Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою
крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое
прибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья
придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Боцман:
- А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу!
- ЗАЧЕМ?!
- От меня еще никто без пи$дюлей не уходил!


***


188.Мечта одесситки:
- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!


***


189.Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой
присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив
значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит...
Мужик:
- Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе?
- Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она
собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину
около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой-
то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я
увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили,
и она находилась там до самого утра.
- (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали?
- Никак не могу знать сэр.
- Ну бл@дь, опять эта неопределённость!


***


190.- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три
килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё
равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса".

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22   24   26   28   30   32   34   36   38   40   42   43


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики