181.Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын.
Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому
через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок!
Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе
коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."
***
182.Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские
ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
***
183.Мужчина девушке на улице:
- Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?
***
184.Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо,
подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится
к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату.
Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка.
Мать в непонятии заходит в комнату.
- Иисус, сынок, что же случилось?
- Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина с шрамом
между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку?
***
185.Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.
Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда
те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса
подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит
мент и спрашивает:
- Вы что это развратничаете?
- Да я с женой.
- А, ну извините, мы не знали.
- Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.
***
186.Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии.
Разговорились.
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?
- 120 руб.
- Странно, а у меня 100.
- А ты минет делала?
- Конечно.
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...
***
187.Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом
и боцман, капитан хвастается:
- Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою
крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое
прибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья
придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Боцман:
- А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу!
- ЗАЧЕМ?!
- От меня еще никто без пи$дюлей не уходил!
***
188.Мечта одесситки:
- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!
***
189.Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой
присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив
значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит...
Мужик:
- Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе?
- Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она
собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину
около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой-
то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я
увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили,
и она находилась там до самого утра.
- (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали?
- Никак не могу знать сэр.
- Ну бл@дь, опять эта неопределённость!
***
190.- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три
килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё
равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса".
