Продает грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий.
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс...
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
***
Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
- Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз
стакана..."
***
Пришли два грузина в баню. У одного мыло упало:
- Ну вот и помилис...
***
Грузин собирается на блядки. Мажет вазелином спереди:
- На всакий случай!!!
Закрывает баночку, потом немного подумав, открвает и мажет сзади:
- А случай бывает всакий!!!
***
Грузин приходит в аптеку.
- Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону:
- Еще два!
***
Как всегда, на перекрестке, где-то опосля спуска, старенький запор
влетает в шкарный мерс... Из помятого мерса вылазит гордый сын гор,
смотрит на пребывающего в прострации водителя погибшего запора, и как-
то задумчиво и философски говорит:
- Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?
***
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?
- Я ему кричу стой! - А он не стоит!
***
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в
короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще
выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку
из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограмм.
***
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы
в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу
оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные
похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три
гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни
выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд
благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо
хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было.
Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те
приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом
куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи
сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
***
Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как -
жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу!
Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять.
Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный
пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу,
все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю!
Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ,
геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит!
