18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

бесплатно Анекдоты про кавказцев 3

Продает  грузин петуха. Его спрашивают:
-  Петух хороший?
-  Харощий.
-  Кур топчет?
-  Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто  не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
-  Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как  секс...
Грузина  снова спрашивают:
-  Петух хороший?
-  Харощий!
-  Кур топчет?
-  Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
-  Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
-  Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!


***


Сидят  два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
-  Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот  три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
-  Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один  был нужен?
-  Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну  стакана, раз
стакана..."


***


Пришли  два грузина в баню. У одного мыло упало:
-  Ну вот и помилис...


***


Грузин  собирается на блядки. Мажет вазелином спереди:
-  На всакий случай!!!
Закрывает  баночку, потом немного подумав, открвает и мажет сзади:
-  А случай бывает всакий!!!


***


Грузин  приходит в аптеку.
-  Мне 100 презервативов!
Девушки,  стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону:
-  Еще два!


***


Как  всегда, на перекрестке, где-то опосля спуска, старенький  запор
влетает  в шкарный мерс... Из помятого мерса вылазит гордый сын  гор,
смотрит  на пребывающего в прострации водителя погибшего запора,  и как-
то  задумчиво и философски говорит:
-  Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?


***


Приходит  грузин к врачу и говорит:
-  Доктор, у меня член как бешенный конь!
-  ?
-  Я ему кричу стой! - А он не стоит!


***


Сидит  грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему  девушка в
короткой  юбке и таким нежным голосом говорит:
-  А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
-  Дэсят рублей килограмм.
Она  (задирая юбку выше):
-  А так?
Он  (опуская руку под прилавок):
-  Восэм рублей.
Она  поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей",  она поднимает еще
выше,  он: "три рубля", она поднимает еще выше...  Грузин (вынимая руку
из-под  прилавка и вытирая ее об тряпку):
-  Дэсят рублей килограмм.


***


Афганистан.  Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
-  Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать  нас, а мы
в  это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление.  Добровольцу
оставим  каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем  пышные
похороны.  Кто доброволец?
Грузин  говорит:
-  Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ  нэ три
гранаты  и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну  ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни  взрывов, ни
выстрелов,  два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума.  Отряд
благополучно  дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают,  надо
хоть  похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то  не было.
Выбрали  10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища.  Те
приползают  на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви,  рядом
куча  оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые  духи
сидят...  Грузин крутит каски и кричит:
-  КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?


***


Встречаются  2 грузина, один другому говорит:
-  Вано, со мней вчира такой дело бил!
-  Ну?
-  Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка  лежит. Ну я как -
жалько  же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу!
Выпустил  в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой  взять.
Налил  в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью  в холодный
пот  просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет  слава Богу,
все  харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом  и сплю!
Утром  просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ,
геноцвали,  да?
-  Гоги, канечно верю!
-  А жена не верит!

1   2   4   6   9   11   13   14


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики