Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.

***

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

***

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

***

- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

***

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

***

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.

***

Мама сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

***

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

***

Hа пляже:
- Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

***

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

***

Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

***

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

***

По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

***

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

***

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

***

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

***

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

***

- Ну у меня собака и тупица!
Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

1   2   4   6   8   10