Соревнование
по вранью. В финал выходят американец, француз и
эстонец.
Американец:
-
А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300
этажей.
Все:
-
У, соврал так соврал.
Француз:
-
А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной
скоростью
звука.
Все:
-
У, соврал так соврал.
Эстонец:
-
А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже
колена.
Все:
-
У соврал так соврал.
Решают
проверить, кто лучше соврал.
Американец:
Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз:
Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец:
Ну не в самом центре Таллина...
***
Стоит
эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает
автомобиль
задом
вперед.
Диалог
-
... Паччему ви едете задом?
-
... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит
полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
-
... Паччему ви опять едете задом?
-
... Расфернулся!!
***
-
Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно,
дферри
сакрыфааютса!...
-
Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая
стантсия!
***
Эстонец
у врача-венеролога:
-
Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не
ф
пориядке...
Врач
смотрит:
-
Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний
раз
занимались?
-
Ну тааак три дня назааат...
-
Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
***
В
Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х
кругов".
***
Стараясь
не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
***
Сидит
эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли
и
бутерброд
с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает
разговор:
-
Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец
отвечает:
-
Конечно.
Латыш
надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
-
А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем
в
контейнеры,
перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в
Эстонию.
Эстонец
ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из
жвачки,
спрашивает:
-
А вы едите бутерброды с джемом?
-
Конечно, едим.
-
Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру
и
всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них
джем
и продаем в Эстонию.
И
довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец,
достало
и
он, в свою очередь, спрашивает:
-
А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
-
Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
-
А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры,
перерабатываем,
делаем
из них жвачку и продаем в Латвию.
***
Встречаются
директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый
делает
заказ.
Директор Al'Coq:
-
Мне кружку Al'Coq.
Директор
Fredeik:
-
Мне кружку Fredeik.
Директор
Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два
других удивлённо спрашивают:
-
Чего ты коку-то берёшь?
Директор
Saku отвечает:
-
Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...
***
Сидят
два мента-эстонца в машине. Один другого попросил
проверить
мигалки:
-
Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит
мент-эстонец и говорит другому:
-
Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не
рапотаааааают...
***
Два
эстонца идут по дороге. Один другому:
-
Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй,
подымая голову:
-
Гдеееее?
