Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей
подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за
него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг
однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...
***
То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в
л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает
головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
б-букву "А" ?
-
Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа
!
***
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина
давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это
мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?
***
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает
на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо,
оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел
пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил
?
***
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да
не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете
?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем.
Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести
грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день,
не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли
?!
***
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались
они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был -
страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и
еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а
там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью
степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой
можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по
новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда
буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра,
принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться,
поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к
нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно
подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че
случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать.
Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:
"Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да
не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя
захлебнулся..."
***
Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в
глазах все сначала pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается;
глянул мужик столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова
натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где
они поpеже а там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал
запаpился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть
больше, пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во
- говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно."
***
Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет,
пpистpаивается в углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и
замиpает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять
.
***
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду
принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
***
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да
куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку
возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну
взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка
наделала !
