18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

старые Анекдоты про наркоманов 16

161.Два  нарка сидят у одного дома, тоже укололись:
-  Вася, слушай, вали отсюда!
Через  час:
-  А я не свалю!
Через  час:
-  Не свалишь - я тебя собакой затравлю!
Через  час:
-  Не затравишь!
Через  час:
-  Шарик, фас!
Через  час:
-  Гав!


***


162.Наркоман  приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил,  что его
надо  спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут?  - Его
осеняет:  подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
-  Тук-тук!
-  Кто там?
-  Милиция! Шмаль есть?
-  Нет!
-  А под ковром?
"ТААААК!"  - думает наркоман, - "надо перепрятать!" Положил  за шкаф - и
та  же ситуация:
-  Тук-тук!
-  Кто там?
-  Милиция! Шмаль есть?
-  Нет!
-  А под ковром?
-  Не-а!
-  А за шкафом?
"ТААААК!.."  В общем ситуация повторяется еще и еще.
-  Тук-тук!
-  Кто там?
-  Милиция! Шмаль есть?
-  Нет!
-  А под ковром?
-  Не-а!
-  А за шкафом?
-  Не-а!
-  А в холодильнике?
-  Не-а!
-  А под диваном?
-  Не-а!
-  Черт, куда ж я ее спрятал?!!


***


163.Однажды  доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком  много
курить  и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился
пораньше  в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует
поковырявшись  у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою
трубку  и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро  история
повторилась  с точностю до мелочей... С той поры прошел уже не один  год.
Шерлок  Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без  своей
утренней  трубки обойтись уже не может.


***


164.Наркоман  сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.  Собралась
толпа  людей, его спрашивают:
-  Что случилось?!
Нарк,  отряхиваясь:
-  Понятия не имею, сам только подошел.


***


165.Посадил  Медведь коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый  день
поливает.  Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем  созрела.
Однажды  утром Медведь просыпается от чувства непонятной тревоги,  аж
сердце  закололо, бегом к окну, смотрит, а там на поле Заяц  коноплю его
косит.  Медведь подбегает к Зайцу:
-  Да ты че, косой, это же моя конопля!
Заяц  продолжает молча косить, не обращая на него никакого  внимания.
Медведь  тогда со всего размаху как уписал Зайцу прямо в башню.  Заяц
упал  на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять  молча косить!
Ну  Медведь разбегается и бьет зайца с ноги... Упал Заяц  на землю,
пролежал  с минуты две, встает и начинает опять молча косить.  Тогда
Медведь,  совсем озверев, берет огромное бревно и этим бревном  Зайцу
прямо  по темечку! Тот замертво рухнул, лежит... Пролежал минут  пять...
Встает,  берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
-  Да-а, кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-ТО НАДО!


***


166.Встречаются  два нарика:
-  Привет, братан, а что ты такой кислый?
-  Да который день раскумариться нормально не могу.
-  А че так?
-  Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма  Петровна и
говорит  под руку: "Хватит и половины дозы"...


***


167.Сидят  два наркоши в комнате:
-  А как это свет так может медленно гаснуть?
-  А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно  вытаскивать.


***


168.Hа  мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его  гаишник.
Hаpкоман  останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
-  Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман  хлопает его по плечy:
-  МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И  со стpашной скоpостью yносится дальше.


***


169.Идет  обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный  салон.
Заваливает  вовнутрь, там мастер, тоже укуренный в умат. Нарк:
-  Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
-  Нет базара, ложись!
Через  3 минуты, мастер:
-  Ну вставай, готово!
-  Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
-  А чего тут колоть, четыре буквы всего!!!

1   2   4   6   8   10   12   14   16   17


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики