В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

***

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

***

Девушка нервничает перед первым полетом.

- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.

- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

***

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

- Штурман! Карты взял?

- Да! Две колоды! Вчера купил.

- Я спрашиваю про летные карты!

- О, черт! Забыл!

- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

***

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы

обращаетесь к пассажирам.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

***

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

***

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:

- Ну и что я должен теперь делать?

- А ты разве не инструктор?!

***

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

- Штурман, есть земля?

- Не видно земли!

Через минуту.

- Штурман, есть земля?

- Нет земли!

Через 10 сек.

- Штурман, есть земля?

- Полный рот земли!

***

В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

***

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

- Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?

- Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

1   2   4   6   8   9