Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа!
Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
***
Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну, те им говорят:
- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим, так съедим, а нет - так нет.
Американец спрашивает:
- Что такое компьютер?
Туземцы пошли, пошушукались, возвращаются и говорят:
- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Съели Американца.
Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются.
- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.
- Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет человека.
***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
***
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает:
- Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть?
Сразу же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает:
- Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся.
Другой говорит:
- Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!
- Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:
- Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь!
Наш пастух:
- А в чем же преимущество перед другими способами?
Опытный:
- Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!
***
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
***
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".
Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их
машину давно угнали".
***
Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.
***
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
***
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
***
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
