Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

***

- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

***

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который
был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

***

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

***

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша
назову.
- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

***

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну
и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут
таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же
вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

***

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва
с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

***

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22