В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их:
-Проститутка, чем занимаетесь?
-Ну разве не понятно?
-Да, так и запишем-проститутка.
-Киллер, чем занимаетесь?
-Ну людей убиваю.
-Так и запишем-убийца.
-Педик, чем занимаетесь?
-А давайте я покажу.
-Давай.
-Сними штаны.
-Снял.
-Чуствуешь палец в ж..пе?а ручки то вот они!
-Так и запишем-фокусник!
***
Встретились два педика,
один другомуи говорит:
Ой я с таким молодой человекком познакомился- такой красивый,такой красивый
Что даже посрать некогда
***
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
педики.
***
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-О-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.
***
Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:
Малчик пасматры рубль лежит.
Да нет дяденька там 50 рублей лежит.
Грузин нагибается - Гдэ?
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?
Да пробегал какой-то мальчик.
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:
Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.
***
Пишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :)
***
Бабушка внучке говоpит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!
***
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?
***
Встречаются два гомика,один:
-я сегодня буду пассивный!
второй:
-нет я!
спорили они,наконец первый говорит:
-давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный!
-давай!
-маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет?
-РЫБА!!!
-правильно!
***
Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-Да ...жена...
