18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы камасутры - голые мультики - порно мультики - аниме и арт - голые знаменитости - обои - приколы - комиксы - анекдоты

смешные Анекдоты про Путина 2

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...


***


Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.

Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.

Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит

Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу -

за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь

петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается

чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не

боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.


***


Однажды Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего

человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут

Борис Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников

травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский

назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Жириновский." И

отнес Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков был

человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.

Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия

перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников

у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.

Бориса Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.

Зачеркнул "Жириновский" и написал "Путин". Поскорее отправил

рукопись в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.

Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.

Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в

Баден-Баден.


***


Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и

идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает -

ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов -

поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже

приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай

пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в

эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:

"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."


***


Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.


***


Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!


***


Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.

Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-

В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!


***


Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".

А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:

- В чём дело, Мишаня?

И слышит в ответ:

- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..


***


Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...

- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?


***


- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.


***


Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

1   2   3   4   5   6   7


на главную Сама-сама-сама


в начало страницы смешные Анекдоты про Путина 2