Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...
***
Путин
был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский
же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин
этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване,
входит
Жириновский.
Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а
в дружбу -
за
пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает
обратно. Знает: не было
случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь
петицию
подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается
чего-нибудь
и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не
боялся.
Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
***
Однажды
Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего
человека,
попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут
Борис
Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников
травит
этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский
назвал
роман "Герой нашего времени". Подписался:
"Жириновский." И
отнес
Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков
был
человек
робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.
Решил
скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия
перенес
на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников
у
него стали красивые девушки, и не они обижают героя,
а он их.
Бориса
Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.
Зачеркнул
"Жириновский" и написал "Путин".
Поскорее отправил
рукопись
в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.
Вдруг
среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.
Название-то
он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в
Баден-Баден.
***
Шел
Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался
и
идет
сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает
-
ему;
радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов
-
поклон,
Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет
- тоже
приятно,
Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому
чай
пить.
А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды,
в
эполетах.
И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все
политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."
***
Обьявление
на стене:
В
случае успешного завершения Путинских реформ меняю два
телевизора на один хороший радиоприёмник.
***
Большой
прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
-
Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
-
Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали
часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
-
А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
-
Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
-
Это глава моей администрации.
Посол:
-
О, приношу глубочайшие извинения.
Путин
покидает посла и через некоторое время возвращается
к нему, поигрывая золотыми часами:
-
Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
-
А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
-
Сказал? Да он ничего не заметил!
***
Путин,
Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими
моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался
Путин, который предложил свой план. Затем взял слово
Сатана, который изложил свои предложения по усмирению
Чечни.
Когда
очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал
ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова
и закричал-
В
своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на
такое!
***
Наехало
ФСБ на "Медиа-Мост".
А
Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского
начальника, привезённого с собой из Питера:
-
В чём дело, Мишаня?
И
слышит в ответ:
-
Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские
мосты начать разводить!..
***
Вызывает
Президент РФ министра финансов и говорит:
-
Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
-
Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
-
Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу.
Ты мне скажи, что происходит?
***
-
Вы слышали, Путин приказал правительству остановить
инфляцию!
-
Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
***
Владимиру
Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты
РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
