"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".
***
Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит:
-Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно.
Стюардесса выходит к пассажирам:
-Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку.Я сниму платье и загорятся двигатели.Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья.
Загорелись двигатели, отвалились крылья - самолёт упал на землю.Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит:
-Сама блядь и шутки у неё блядские.
***
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
***
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!
***
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
***
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
***
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают
его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
***
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и
вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...
***
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
