любовные слюнявчики

ВМЕСТЕ и НАВСЕГДА

Я погружаюсь во что-то неведомое, мягкое. Глаза сами собой закрываются, отяжелевшие от бессонных ночей и бесконечных слез. Постепенно, впервые за долгое время, меня окутывает сон. Глаза закрываются, но сквозь дремоту я слышу, как за дверью знакомо звякают ключи, и поворачивается дверной замок. От радости я вскакиваю и, не касаясь пола, лечу на встречу звуку… Наконец-то ТЫ приехал, наконец-то мы снова вместе!

Целую неделю я была одна. Вроде бы немного, но мы никогда так надолго не расставались. Теперь ты сидишь за компьютером и проверяешь почту, а я любуюсь твоим профилем. Таким родным, таким близким и знакомым: точеный прямой нос, пухлые губы, слегка суженные глаза – все такое известное, родное и близкое сердцу. Ты поворачиваешься ко мне и смотришь слегка уставшим и растерянным взглядом. Из под густых, длинных ресниц, в твоих карих глазах я читаю безмерную любовь. Любовь, которую я завоевывала годами. Любовь, которая будет длиться вечно. Любовь сердца, любовь души, любовь всего твоего и моего существования.

Все произошло в прошлом году, когда я заканчивала 11 класс - и моя голова была занята только дополнительными и прочей подготовкой к поступлению в институт. У меня и в мыслях не было завести с кем-то роман, пойти на дискотеку или просто посидеть с подругами в кафе… все свободное время и деньги (даже личные заначки), все уходило на репетиторов. Мне ничего не надо было от жизни, кроме этого поступления. Я часто ездила в церковь, ставила свечи Сергию Радонежскому, в общем, окунулась с головой в эту мечту. Была Пасха, 23 апреля… Мой бывший парень пригласил меня в кафе, ну просто по-дружески, я хорошо знала его компанию, он меня предупредил, что приехал из Японии их друг, которого они год ждали. Как только я не отпиралась (вообще не хотела никуда идти ), он приехал и забрал меня. Когда мы зашли в зал кафе, я увидела его… его звали Саша. Он был прекрасен: ухоженная прическа, чистое лицо, хорошая фигура, идеально выглаженная одежда, приятный аромат и удивительно милое личико, улыбка, - в общем… в меру своей неряшливости, мне было удивительно, что парень следит за собой больше, чем девушка. Я села с краю стола, нас познакомили, мы оба очень засмущались, особенно я. Вы даже не представляете, какие мысли и с какой скоростью кружились в моей голове. Я думала «он же из другого общества, он красив, он умен, перспективен, богат - куда мне до него», тем более, в тот день я выглядела не очень, да и вообще мне редко везет на парней.

Прошло уже много времени, а он и не собирался переходить на другую форму общения! И вот опять я взяла инициативу в свои руки, и с моей легкой руки он написал мне: «хочешь, прям сейчас приеду?», в 12 часов ночи, я согласилась, только сперва уложила спать родителей, побежала краситься и сбежала из дома к своему любимому. Мы встретились, он приехал на дорогой машине (я про нее не знала, опять-таки меня это порадовало, что он не «понтуется» ею). Мы гуляли по ночному городу, и большего стеснения и смущения у меня не было лет с 12-ти. Я украдкой смотрела на него, чувствовала его взгляд, никаких дерзкий приколов, подколок, пошлостей – ничего подобного не было, наоборот, все было так по-детски. На последок мы не целовались, признаться, я очень хотела, хотя бы щечку, от него так вкусно пахло! но увы!.. мой возлюбленный помахал мне ручкой и сказал: «ну, что завтра снова попереписываемся?» - «как это так, я ему не понравилась наверное, снова он не взял мой номер, у него наверное есть девушка, с которой он живет, а я так, - для развлечения, от скуки во время пар», - подумала я и расстроенная пошла домой. Правда, сны мне снились по истине волшебные, когда я думала об этих зеленых глазах, запахе, улыбке… Представляла - как мы вместе, наши губы сливаются в поцелуе, все так нежно, так непередаваемо - чувствовать его дыхание, его сердцебиение, это было бы таким счастьем!..

В ту ночь я очень долго не могла заснуть, Саша прислал мне смс «я люблю тебя». Эта была одна из причин моей бессонной ночи. Я думала о нас, осознавала, что ведь я его тоже люблю, и не просто, как всех своих бывших, это другие чувства, такого никогда не было, он лучший, никто его не сможет заменить, я люблю его, а вдруг он меня обманет? Что делать? я не должна была влюбляться! у меня на носу поступление. Он говорит, что тоже любит, но правда ли это, надолго ли это!? что делать? аааааааа, будь что будет. Ведь ради таких чувств можно и умереть. Ведь если жить только ради себя, зачем же существовать вообще? Теперь я могу спокойно умирать, я ощутила самое прекрасное, что может быть на земле – любовь, и никто меня нем осудит, что я не думаю о последствиях, им меня не понять. Спокойной ночи, Боженька, благослови нас, чтоб никогда это не кончалось…Спокойной ночи.

Мы встречались, все мои подруги заметили во мне изменения, все знали про Сашу, понимали, что это серьёзно, не так как раньше, некоторые завидовали. С Сашей, когда мы не виделись (днем), вели постоянную и подробную переписку. Я часто ему писала «я самая счастливая на свете», а он мне отвечал «я сделаю так, чтоб ты была еще счастливее у меня. Я тебя очень-очень сильно люблю». Я знала, что у него тоже впервые такие чувства, и осознание того, что на мою любовь идет полная отдача, взаимность, делало меня в миллион раз счастливее. Как-то вечером мы пошли гулять на речку и, сидя в машине на переднем сидении, Саша предложил мне перебраться назад. Я испугалась, ведь я была еще девственницей. А вдруг он начнет приставать? Я замялась, сказала, что хочу посидеть здесь. Он опять расстроился «ну ладно, если ты не хочешь». Мне показалось, что он принял все на свой счет. Я не могу видеть, как он расстроен !!!!!!!!! - ну, ладно, пошли, - сказала я. Но я вышла с передней двери, а в заднюю заходить не собиралась, остановилась возле машины, облокотилась на нее, и уставилась на полнолуние и звезды. Саша обнял меня, начал целовать, в шею, в губы, незаметно открыл заднюю дверь и уложил меня на заднее сиденье. Мы целовались, я чувствовала опять какую-то неуверенность с его стороны, его ноги как будто отказали ему, они не двигались, работали только руки и то неумело (у меня были до этого парни, очень просвещенные в этой области, так что я чувствовала отсутствие опыта ). - Я должна тебе кое-что сказать, подожди, остановись. - Что случилось? Мне почему-то очень тяжело было это сказать, тем более, что Саша на меня смотрел очень пристально, ожидая ответа. Минут через 10 - я переборола себя: -В моей жизни еще никогда не было мужчины, - пробурчала я. Тут, совсем неожиданно для меня, Саша решил тоже пойти на откровения: - Сказать по правде, хоть хлеб мне дай, чем хочешь поклянусь, у меня тоже еще никого не было, в Японии девушки пытались затащить меня в кровать, но я против таких случайных связей. Думаю, это должно быть по- другому. В эту паузу я не знала, что мне делать, непроизвольно на лице у меня появилась улыбка, наверно от радости и от недоумения (ему ведь 21, такого не бывает… да, неожиданно). Я не знала, как убрать улыбку, не сходившую с моего лица, и, чтоб не смущать любимого, я начала его целовать, просто, чтоб прикрыть свою радость, которую он мог бы принять за насмешку.

В ту ночь я поняла, что хочу, чтоб именно этот человек стал моим первым мужчиной, а я его первой женщиной. Это желание было настолько ясным и решительным, что я готова была изменить свою жизнь, не обдумывая ничего лишний раз, ждала только когда это произойдет. Саша тоже очень хотел этого, ведь он тоже был новичком в этом деле. Произошло все на второй раз, когда мы отдыхали в квартире его отца. Но сначала я отказывалась, говорила, что нам нужно проверить чувства, давай через месяца 3, если все останется как прежде, я буду твоей. Он согласился, это придало мне еще большей уверенности. Мы переспали на следующий же день! Первый раз мне не доставил никакого удовольствия, но больно не было, Саша был чрезвычайно нежен и аккуратен, прислушивался к моим просьбам. И только раз на третий я стала получать какие-то приятные ощущения! Но на 5 и 6-й мы вошли во вкус! Говорят, это ранний срок, но я уже получала оргазм, мы улетали оба.



Я видела - ему хорошо, и я чувствую тоже самое! Наши постельные забавы были непередаваемы, меня до сих пор бросает в дрожь, как вспомню. Представьте только: шикарная квартира, полностью в нашем распоряжении, любимый человек, а главное любящий, на огромной кровати, под открытым окном, с благословением теплого весеннего ветра, после прохладного душа, отдавать себя и получать взамен целиком и полностью другого человека - это невероятное ощущения счастья, которое заставляет забыть обо всем на свете.

Вот так мы были счастливы около 3х месяцев. Без ссор, без интриг. Я не представляла жизни без него, а он - без меня. Беззаботное было время, пока……. Пока я не просчиталась на 4 дня, 4 роковых дня, которые решили мою судьбу в дальнейшем. Мы никогда не предохранялись, действовали путем расчетов моих месячных, но тут я дала осечку. Да, я забеременела. С 13 лет у меня были проблемы по женской части, я даже думала о том, что никогда не смогу иметь детей. И вот, осознав, что внутри меня уже начал развиваться маленький человечек, живое существо, как я могла пойти на аборт??????????? Тем более мне вспоминались слова Саши « я хочу от тебя детей, роди мне сына! если ты забеременеешь - будешь рожать!». Я думала об этом и эти слова давали мне хоть немного уверенности. но не тут-то было; между нами появилось непонимание. Его боязнь перед отцом, страх остаться на улице, неуверенность - показали мне моего любимого с другой стороны. По ночам, стоило мне только уснуть, мой малыш приходил ко мне во сне, плакал, смеялся, улыбался. Я стала превращаться в сумасшедшую. И на утро, проснувшись, упиралась лицом в подушку и плакала. Я молила Бога дать знак, что мне делать, как поступить. Ведь, если б я рассказала все родителям, никто не был бы в восторге. Мне 17 лет, я только поступила, столько сил было потрачено на это, от Саши не было никакой поддержки, он прятался от меня, избегал, звонки стали редкими и то - пожелания спокойной ночи. Днем от него вообще не было ни слуха, ни духа. Это время было сплошным адом для меня: я оказалась совсем одна, только подруга знала о моем положении, другим мне стыдно было признаться, ведь, если все-таки мне придется сделать аборт, я б не смогла смотреть в глаза этим людям и себе. Поругалась с мамой, потеряла Сашу, появились проблемы в институте, друзья все таинственно куда-то испарились, - в общем, не с кем поговорить, да еще в придачу токсикоз. Я мечтала, чтобы меня переехал грузовик, и все закончилось. Та сказка, которая была до этого, превратилась в сплошной кошмар.

А потом... С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье - сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть. Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям - все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце.

Правда, был и хороший период - когда Саша пришел ко мне со слезами на глазах, сказал, что как бы тяжело ему ни было, он не сможет меня оставить и оставить ребенка, что он меня любит и не может ничего с этим поделать. Правда, это длилось недолго. Прошло буквально 7 дней, и все встало на свои места. Сейчас я нахожусь на 8-м месяце беременности, родители обеих сторон уже в курсе. Мои меня поддерживают, ждут ребеночка. Вот только я постоянно вижу жалость и сочувствие в их глазах и это меня просто убивает. Со стороны Саши все намного сложнее, месяц как узнал его отец, месяц, как мы с Сашей перестали общаться. Вот так вот сегодняшняя сказка превращается в завтрашний кошмар. Поражаюсь, как все-таки жизнь может измениться в одно мгновенье. Еще вчера я была выпускницей-абитуриенткой, невинной девушкой, у которой и в мыслях не было связывать с кем-то свою жизнь кроме учебника литературы и как буквально через 3 месяца превратилась в брошенную женщину, ждущую ребенка, от которого все хотят избавиться. До сих пор я обращаюсь к небесам с одними и теми же вопросами «за что мне все это? чем я заслужила? когда это все закончится?» - ответа я пока не получила, ведь прошло уже 7, 5 месяцев, а в моей жизни все по-прежнему, без просветления. Говорят, что рождение ребенка - это рождение новой судьбы, как своей собственной, так и для других. Что ж, поживем – увидим. Бог терпел – и нам велел…

"Марина, ситуация в твоей семье плохая. Мы хотим изменить ее к лучшему. Так? Хорошо, что именно надо изменить? Послушав тебя, получается, что для того, чтобы ты была счастлива, надо изменить твоего мужа. И я с тобой согласна - то, как он себя ведет, неприемлемо. Но давай оценим, насколько реально изменить твоего мужа? Все, кто могли оказать на него какое-либо влияние - ты, его мать, твои родители, уже многократно пытались это сделать. Безуспешно. Ну, давай еще я ему скажу, что так нельзя, пусть в газете, в журнале напечатают, что это очень плохо, ты думаешь, что это как-то повлияет на него? Нет! У него на этот счет свое мнение, и у него всегда найдутся единомышленники, которые придерживаются того же мнения о женщинах и семейных отношениях. Человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет или его не заставят измениться обстоятельства. Твой муж явно не хочет меняться и никакие обстоятельства его к этому не толкают. Это тебя, дорогая, не устраивает такая жизнь. А он себя чувствует хозяином положения. Ты хочешь, чтобы в нем исчезли кое-какие плохие качества, и появились хорошие. Но это уже будет другой человек! Понимаешь ли ты, что ты фактически хочешь иметь своим мужем совершенно другого человека? А этот другим не станет, не жди. У ситуации два пути развития - или ты продолжаешь страдать с ним, или ты попытаешься стать счастливой без него. Тебе страшно даже подумать о разводе и вообще не представляешь, как жить без мужа? А как же сын без отца? И несмотря ни на что, ты его все-таки любишь? Ты что, его настолько любишь, что готова принести свою жизнь в жертву? Для этого тебя родители вырастили, для этого ты училась, развивалась, чтобы сложить свою жизнь под ноги этому ничтожеству? Ну, если ты его так сильно любишь, то давай представим такую ситуацию - он завтра уходит от тебя к другой женщине, красивой, успешной, обеспеченной, и радостно тебе сообщает по телефону, что он с ней совершенно счастлив. Ты сумеешь за него порадоваться, раз ты его так любишь? Ах, нет? Давай, изменим ситуацию наоборот - завтра он погибнет в результате несчастного случая. Нет, я не предлагаю тебе убить его! Да, я понимаю, что ты ему зла не желаешь. Но посмотри, насколько это ситуация лучше для тебя: перед тобой больше не стоит проблема мучительного выбора - разводиться или не разводиться. Окружающие будут относиться к тебе с сочувствием, а не с насмешкой за спиной "от нее мужик сбежал к другой". Сыну можно рассказывать истории о том, каким папа был прекрасным человеком, с него следует брать пример, а то с настоящего-то пример лучше не брать. Ну, что, какие мысли возникли по поводу внезапной смерти мужа? Вот то-то и оно, дорогая - тебе положение вдовы в обществе нравится гораздо больше, чем положение разведенной или, еще того хуже, брошенной женщины. Конечно, при условии, что ты никоим образом непричастна к причине его смерти.

Скажи мне, какова средняя продолжительность жизни человека? Ну, допустим 70 лет. Все эти 70 лет хочется прожить хорошо, достойно, счастливо. Не так ли? Но на протяжении своей жизни человек меняется, и жизнь вокруг тоже меняется. То, что хорошо для ребенка, не подходит для взрослого человека. Поэтому давай разобьем жизнь на "пятилетки" и представим в виде тетради или книги, в которой на каждую пятилетку отведена страничка. То есть в нашей книге всего 14 страничек, те так уж много, правда? Итак, страничка первая. Что тебя радовало в 3-5 лет? Мама пораньше забрала из детского садика на зависть подружкам, конфетку дали, ты гордишься тем, что знаешь буквы, ну или что-нибудь подобное. Переходим на вторую страничку - для счастья нужно уже совсем другое. Конфеты по-прежнему радуют, но еще хочется, чтобы учительница похвалила, хочется узнавать что-то новое - книги, фильмы, зоопарк, поездки. Не будем останавливаться подробно, у каждого своя книга жизни и каждый пишет ее сам. На каждую новую страничку ты переходишь с тем, что вынес из предыдущих. И то, что было хорошо для одного возраста, совершенно не годится для другого. Мороженое осчастливит пятилетнюю девушку, но не 40-летнюю. Материнство - это счастье, но это счастье будет во многом омрачено, если это случится в 16 лет или в 50. Всему свое время. Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше? Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе - мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо".

Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться.

Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки. Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере "Ну, понятно, если судья тоже баба...". Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: "Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует - по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!". Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: "Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!" Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала "Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!"

Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: "Все так живут... Терпение надо иметь... Ради ребенка..."

В тот вечер он часто проявлял ко мне знаки внимания, но я их отталкивала, принимая их в глубине души за насмешки (почему так часто мы себя недооцениваем?), во время общей беседы мы часто переглядывались, и я боковым зрением могла поймать его взгляд (так это радовало и волновало!). В 12 часов мы решили поехать вместе в церковь, а потом куда-то на квартиру Саши, продолжать веселиться, но от 2-го я сразу отказалась, т. к. мне надо было готовиться, а в церковь с удовольствием поехала. Сначала я обрадовалась - «по дороге познакомимся поближе» - так думала я, но мы разбились на 2 компании: я со своим бывшим и его другом - и Саша, еще с другими двумя. Они поехали на такси, а мы пошли пешком (вместе бы все равно не поместились, а церковь рядом). Когда мы пешком дошли до церкви, Саша очень радовался, что меня увидел, заулыбался, помню, спросил «кому же так повезет с женой?». Меня распирали сомнения - на самом ли деле я ему нравлюсь (это слишком хорошо, чтобы быть правдой) или он просто бабник? Тем временем, приехали в церковь его папа с сестрой (его мама умерла 2 года назад), и он ушел куда-то вместе с ними. В огромной толпе я искала только одного глазами, даже не думала о служении, хотя бы издалека его увидеть еще один раз; как назло мой бывший парень начал ко мне лезть, под предлогом согреться (он чувствовал, что между мной и Сашей происходит, весь вечер сидел как на иголках, не скрывая даже этого).

И вот наконец, мы снова собрались всей компанией у врат церкви. Саша… мое сердце ёкало, когда он находился рядом. Я должна была ехать домой, жутко холодно, я в босоножках, но как уехать, когда он-то здесь. Но мой бывший парень поторопился отправить меня, чтоб не опозориться, я особо не возражала, и тут Саша попросил у меня мой номер (при всех !!!!) и я … из уважения к бывшему, чтоб его не позорить пуще прежнего (я его уже 2 раза бросала, ради парней из его же компании, и 3-й раз не могла уж так поступить) что-то там пробурчала невнятное, но номер не дала, Саша очень огорчился !!!!!!! И мы уехали… Но у меня был его номер, бывший звонил на него с моей мобилы, когда у него ее не было. Как приехала домой, меня переполняли эмоции, даже не могу передать что именно это было, но такая мощная волна накрыла, что я села и начала просто плакать. «Почему я не сногсшибательная богатая модель, он меня не сможет полюбить по-настоящему, просто попользуется и бросит, уже наверно забыл, как меня зовут». Как я уже написала - у меня был его номер, и я нашла повод и позвонила сама, чтоб узнать доехал ли мой бывший. После прошло несколько дней, я каждый день думала только о нем, забыла про репетиторов, но он не звонил, хотя мой номер должен был высветиться. На 3 день я сама написала ему, так, какой-то прикол отправила! Он обрадовался и с удовольствием отвечал, так и завязалась наша переписка, начиная с доброе утро, красавица, заканчивая спокойной ночи, приятных сновидений. Но мне было непонятно, почему он не возьмет мой домашний, мы ведь не можем вечно переписываться!

Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение. Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за "книгу своей жизни". Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути - пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало - и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью - моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю - все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной.

Мне хочется протянуть к тебе руки, крепко обнять и не отпускать никогда. Мне хочется прикоснуться к твоим губам и ощутить сладость поцелуя на своих губах. Я хочу услышать твой голос, от которого сердце начинает биться с удвоенной силой. Хочу рассказать тебе, как я скучала, верила и ждала. Хотя… ты и сам все это знаешь. Ты прочувствовал это все на себе - вдали от меня, от родного дома. Ты тоже скучал и надеялся на скорую встречу. Каждую ночь я видела тебя во сне, каждый день наши сердца встречались где-то в заоблачной выси. Каждый вдох, каждый выдох еще никогда не давался мне с таким трудом.

«Я люблю тебя!!!» - говорит твой взгляд. И ты снова возвращаешься к прерванному делу.

«Я люблю тебя!!!» - шепчу я чуть слышно и ощущаю, как за спиной вырастают крылья.

Это сон хороший, добрый, нежный. Сон, а не реальность. На самом деле, мы так далеко друг от друга. Мы же всегда были одним целым, а сейчас нас разделяют сотни километров и два часовых пояса. Мы две половинки, которых насильно разбили, разорвали. Но все же существуют ниточки, сотканные из любви друг к другу. Очень тонкие, но самые прочные, созданные небесами. Именно они сейчас связывают нашу любовь и ниши сердца.

Нам не давали быть вместе, но я не могла этого позволить, я боролась, написала огромное письмо бывшему с просьбой простить и не мешать, что я по-настоящему влюблена, впервые и «навсегда». Саша в свою очередь тоже поговорил с друзьями, и они уже не возмущались. Очередное свидание на носу, я навожу марафет, лечу к своему любимому. Мы идем гулять, поднимаемся в 16-тиэтажку, там, стоя на 16-м этаже мы находились рядом, что слышно было стук сердец наших; мы мило беседовали шепотом, чтоб не разбудить злую старуху, выгонявшую всех влюбленных с их романтического места. «Как дела у тебя с друзьями ?», - спросила я. - Что? - нераслышав, Саша подошел ко мне ближе. Мое сердце забилось еще быстрей я повторила вопрос. Тогда он подошел еще ближе, обнял меня двумя руками сзади за талию, положил свою голову ко мне на плечо, и сказал «я же обещал, я все решил, мы поговорили, теперь никто ничего не скажет против нас с тобой».

Эта весна для меня была самой волшебной, казалось, мы вот-вот взлетим с этой 16-тиэтажки и будем парить над городом, жалея тех, кто не любит в данный момент, ведь это такое непередаваемое ощущение, когда любят тебя и когда, самое главное любишь ты: не существует никаких преград, ничего, что может разрушить этот мир, который вы создали вдвоем, только для себя, другим в нем нет места… Приехав ко мне во двор, мы оставались в машине, я что-то рассказывала…, и тут Саша, на полуслове, ни с того ни с сего, взял меня за руку. Я замолчала, дрожала всем телом, что даже не могла скрыть этого, бедный Саша испугался моей реакции. - Я тебя слушаю, что было дальше, почему ты так дрожишь? - … - Ты меня боишься ? – Нет… Я смотрела на него, а он гладил мою руку, я чувствовала, что мое сердце бьется через руку и находится в данный момент в его руках тоже. Мы вышли на улицу. - Смотри, приведение, - сказала я, указав на приближавшуюся белую майку, - да, у вас тут еще и такие водятся. Мы оба рассмеялись, увидев темнокожего парня в черных штанах, он слился с темнотой так, что было видно только его белую футболку. Настала пауза… Саша сделал ко мне шаг навстречу и очень неуверенно обнял, я так была окрылена и обняла его тоже с такой любовью и нежностью, как маленькие дети обнимают своих родителей, когда те к ним приезжают в лагерь на родительское. Это поистине счастье!!! Я не думала, что мы поцелуемся в этот вечер, но тем не менее, он освободился из моих объятий, наклонил голову, приподняв мою и поцеловал. Все было так по-детски, что я решила, что это был мой первый в жизни поцелуй. Немного неуверенный, немного неуклюжий, но ОЧЕНЬ искренний.

Сейчас я не живу, а существую. В доме, где нет тебя, стало так одиноко, грустно и хочется плакать. Теперь здесь поселились -пустота души и страх. Кажется, что жизнь останавливается, но я буду бороться за тебя, за себя, за нас, и главное - за СВОЮ семью. Только ради ВАС я буду жить, и надеяться на скорую встречу.

Я ведь знаю, что настанет тот день, когда восторжествует справедливость, и мы снова будем вместе, ВМЕСТЕ и НАВСЕГДА.