душещипательные истории женщин

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Я замужем за Петей уже 6 лет, у нас четырехлетняя Машенька, своя уютная квартирка, и у него, и у меня - хорошая работа, успехи, перспективы – подруги только завидуют.
Но, все же, мне чего-то не хватает.
Петя меня очень любит. Он заботливый и внимательный, но порой мне кажется, что он меня просто не понимает… Он, конечно, по-своему пытается поддержать меня, но ничего у него не выходит.
А меня гнетет что-то… Это "что-то" постоянно гонит меня вперед - я много работаю, часто задерживаюсь допоздна в офисе да и дома в выходные тружусь над своими проектами по работе. И у меня получается: я ведущий специалист в своем направлении, неплохо зарабатываю, даже немного известна в профессиональном кругу.
Кроме этого, я как сумасшедшая занимаюсь спортом, убиваюсь в тренажерных залах, уже сами инструкторы со мной советуются – как всегда, я и здесь "само совершенство".
Я во всем пунктуальна, везде у меня порядок: и дома, и на работе, и… Стоп. Чуть не сказала: "в личной жизни".
Здесь-то и загвоздка. Порой кажется, мы с Петей настолько далеки друг от друга, что у меня осталась к нему лишь привязанность…
Его постоянное внимание раздражает меня, а он жалуется, что я мало внимания уделяю семье – эти его фразы выводят меня из себя.
И в этот самый момент раздумья ее прервал телефонный звонок. Звонил он, тот самый «другой»… Было сказано просто и коротко, но с щадящей ее предварительной подготовкой – на таран не идти, на танке не пробиваться, ждать его решения. И хотя варианты его «да» или «нет» уже предполагались и взвешивались в ее голове, все же это было неожиданно. Неожиданно настолько, что испуг потерять его вызвал слезы, которые быстро и деловито закапали с носа и подбородка. Она знала, что есть женщины, красоту которых слезы не портят, она читала об этом, но видеть таких женщин ей не приходилось. Слезы действительно были горько-солеными, они быстро обезобразили нос, сделали глаза отечными, а губы – припухлыми. Она не видела себя, но ей стало смешно, и, смеясь и огорчаясь, она слушала его слова.

Ей казалось нелепым и странным то, что ему нужно было разобраться в своих чувствах. Ее чувства были ей непонятны тоже, но у нее не возникало желания в них «разобраться». Она принимала их так, как принимают обязательные подарки в день рождения – как нечто само собой разумеющееся. Просто и внезапно она поняла, что в ее жизни теперь есть двое мужчин, а не один, как того требуют приличия и закон. Тот, кто казался еще недавно нужным, желанным и единственным, кто был законным мужем, делил с нею постель, а заодно все радости и огорчения, вдруг в один момент стал просто мужчиной, который живет в квартире вместе с ней, спит с ней, возит ее на машине, ест за одним столом и знает о ней совершенно все. Другой мужчина, тела и души которого она не знала еще три недели назад, теперь прочно завладел всеми ее мыслями, поселился в ее голове и не давал жить. О его постоянном присутствии напоминало что-то щемящее там, где солнечное сплетение …
Но недавно все поменялось.
Я, вся такая чопорная, затянутая и расписанная по минутам, эдакая железная леди... Влюбилась. Это произошло на корпоративной вечеринке, куда меня затащили подружки. Мы с девчонками из отдела потягивали вино и закусывали, потом уже слегка навеселе пошли танцевать, и тут мое внимание привлек очаровательный юноша.

Я не знаю, чем он так мне понравился. Он был тоненький, этот мальчик, ниже меня, худенький и застенчивый. Он сидел у бара, развернувшись лицом к танцполу, и пристально смотрел на меня (а я неплохо танцую под зажигательную музыку).
Я вдруг подошла к нему, улыбнувшись, и познакомилась. Оказалось, что его зовут Дима, он разработчик из IT-управления, причем весьма способный. Он был такой хрупкий, с нежными чертами лица и доброй улыбкой, что его хотелось обнять и защитить от всего. Мы разговаривали обо всем на свете. Он понимал меня, у нас оказались во многом схожие взгляды и вообще много общего – мы говорили на одном языке.



Весь вечер мы проворковали, вначале - за стойкой бара, затем перебрались на уютный диванчик в дальнем углу ресторана. У него был уставший вид, и так мне вдруг захотелось приголубить этого птенчика, что я жестом предложила ему склонить голову на мое плечо, сама же обняла его. Он улыбнулся и устроился на моем плечике, тоже обняв меня. Это было как в сказке… В эти мгновения он был очень близок мне, этот почти незнакомый юноша. Я сидела, стараясь не думать о муже и дочери, и мне просто было хорошо… Дима обнял меня покрепче, посмотрел в глаза, потом опустил взгляд чуть ниже и – что-то остановило меня. Я коснулась его щеки губами. Боже мой, как же в этот момент я хотела оказаться с ним где-нибудь в более укромном месте, как я хотела не сдерживать себя…

Но все же я остановилась. Мы посидели так немного, потом снова стали болтать – непринужденно, по крайней мере, с виду. Я плохо помню, как вернулась домой. Петя встретил меня, и, как всегда, приготовил ванну и ужин - это было приятно, но мне было все равно, только на какой-то момент я почувствовала укол совести.

С этого дня я почти совсем перестала бывать дома – но и на работе стала проводить меньше времени. Все вечера и выходные я встречалась с Димой… Мы ходили с ним на выставки, в консерваторию, просто гуляли в парках – это было волшебное время, я еле могла высидеть положенные часы на работе. Все мои мысли были заняты лишь им – моим тайным возлюбленным.
Он был на несколько лет моложе меня, в чем-то еще по-детски романтичен, но с ним мне было легко и весело. Только дома стало еще тяжелее, чем раньше. Временами совесть просыпалась и мучила меня. Хотя мы с Димой только гуляли, и максимум, что себе позволяли – подержаться за руки, все равно, я чувствовала, как он сжимает мои пальцы, я видела в его глазах любовь – и сама я любила его… Я влюбилась. Как девчонка!

Однажды он взял меня за руки и сказал, что не может так больше. Его переводили в другой город в новый филиал, и он предложил мне поехать с ним. Времени подумать была неделя. Я все эти семь дней была сама не своя – не знаю как Петю, а Машутку я точно была не готова бросить... Взять ее с собой? Но как же ребенок переживет такой разрыв? До этого вопрос не вставал так остро. Я не знала, что мне делать и откладывала принятие решения. С Димой тоже об этом не говорила, и между нами возрастало напряжение с каждой встречей. Наконец, в воскресение мы чудесно провели время, без мыслей об его отъезде, без грусти… В тот день мне было удивительно хорошо с ним. Я почти готова была ехать. По дороге домой я купила большую спортивную сумку для вещей, я приготовилась поговорить с Петей…

И вот я вошла в наше гнездышко. Петя встретил меня, он, как всегда - ждал, не ложился, хотя время было позднее (час ночи – я "гуляла с подругами"). Помог мне раздеться, сказал, что ванна горячая, и ужин готов… И вдруг у меня открылись глаза. Как я могла вообще подумать о том, чтобы все это бросить! Как я могла променять своего милого Петеньку, который поддерживал меня в трудные на моей работе времена, всегда был внимателен ко мне, заботился, забывая о себе, на какого-то романтичного юнца! Я замерла, а потом подошла к Пете и – разрыдалась.
- Милый мой, солнышко, радость моя, – шептала я, – Не брошу тебя, никогда, никому не отдам, ни на кого не променяю, мой хороший, мой любимый… Прости, прости меня, Петенька… Он не понимал ничего. Просто обнял меня, гладил и успокаивал:
- Ну что ты, все хорошо… Я тоже тебя люблю…

И все встало на свои места, любовь вернулась ко мне. Я стала намного больше времени проводить с семьей, по выходным мы все время ездим куда-нибудь, и я даже не беру с собой ноутбук... Ну, почти никогда). И сейчас я с уверенностью могу сказать: я счастлива. И ни на что не променяю это счастье!

Дима уехал, мы лишь изредка созванивались – и то все больше по работе. Лишь однажды он как-то спросил меня:
- А помнишь, как было… Я закончила за него:
- …Хорошо.

Этот другой мужчина вошел в ее жизнь внезапно, когда она была спокойна и не ждала. Он притянул ее, как магнит, в дни бабьего лета…Но дело было в том, что он был ни при чем. Абсолютно. Виновата она была сама. Не видя предупреждающих знаков, она летела на красный свет и заранее ничего не боялась. Она взглянула на него лишь однажды и тут же поставила диагноз, который уже не нуждался в подтверждении. Это был мужчина, от которого ей можно было не защищаться. В него можно было падать без оглядки на окружающих, с замирающим сердцем, закрыв глаза и доверяясь глухим ударам внутри его грудной клетки, которые были слышны, если прижаться нежно и безотчетно…И она не приняла мер к предохранению.

« …Ты сидел на кухне в утро моего отъезда, кажется, неумытый, и так был похож на того мальчика с твоей фотографии выражением какой-то детской растерянности на лице. Черты твоего детства часто вдруг проявляются в тебе – когда ешь, поешь, смеешься…
Ты действительно для всех – протянутая раскрытая детская ладошка, ребенок, раненый жизнью и не разучившийся доверять и любить.
Я не хочу понимать, объяснять и препарировать мои чувства. Я знаю, что должна быть рядом с твоей плотью и душой, каждую секунду, хотя бы мысленно, если не наяву. У меня нет незнания и нет процесса узнавания тебя. Сразу возникло – знание, древнее, глубокое, чувственное. Поэтому слова для меня совсем не важны. Я хочу потеряться, раствориться в тебе, стать твоей кровью, дыханием. Хочу принять твою боль, сделать ее легче, справиться с нею, радоваться твоим победам и твоему счастью. Ты для меня – мужик, сильный, умный, мужественный, сексуальный, жесткий, ведущий, решающий. И я таю, плавлюсь, схожу с ума под твоими губами и руками. Захочешь – буду потрясающе сексуальной, волнующей, недоступной, зовущей и отталкивающей!.. Я знаю все эти игры и роли, умею в них играть. Хочешь гордиться мною? Достигну многого, буду талантливой, самой красивой и желанной – для тебя.

Я хочу помочь тебе чувствовать счастье. Каждый день – это необычный, неожиданный подарок. Которого могло не быть. Который достается не всякому. Я не боюсь трудностей, я просто не думаю о них. Проблемы мы будем решать тогда, когда они появятся. А когда их не будет, мы будем просто радоваться жизни. Наш дом будет открыт для друзей и хороших людей. Я всегда мечтала об этом. Мы сможем быть вместе и сможем наслаждаться одиночеством, не надоедая друг другу. Я прошу принять меня как верного и терпеливого друга, нежную и страстную любовницу, преданную и умную жену. Я зову тебя пойти со мной туда, где я и ты еще ни разу не были. Я знаю, это рисково – идти, не зная, куда, но кто не рискует – тот не пьет шампанское».

Эй, водила, не гони так! Она ведь уже не опаздывает на поезд. Может быть, скоро ей совсем некуда будет ехать. Случайный попутчик, ты даже не спрашиваешь ее ни о чем. А она и не ждет твоих вопросов. Она больная дура, послушай ее немного.

Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.
Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают. «Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!»

Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все! «Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.
Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года. Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно!
На кого становилась похожа я, история умалчивает. Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА! Скажем честно: не потерять голову мог только слепой, глухой и немой. Мой муж хорошо видел (пока), слышал и мог говорить!

Да, что было, то было. Считать ли это изменой? Не знаю. Да и не важно это совсем. Главное, что я люблю своего Петеньку, свою Машутку, и нет для меня ничего важнее. А Дима – это моя маленькая тайна, которую я убрала подальше. Лишь изредка, когда одна, позволяю себе вспомнить о нем и поплакать немного… Но эта грусть только оттеняет мое счастье.

- Может, повторить?.. - супруг задумчиво смотрел на недопитую бутылку.
- Зачем?
- Это один из тех вопросов, на которые иногда очень сложно ответить…
Еще недавно она спрашивала себя, как поступить так, чтобы было правильно и разумно (это словечко очень любила ее подруга). Разумно – значит так, чтобы это не казалось странным окружающим. Правильно – значит так, чтобы всем было хорошо, и чтобы никто не мучился. Но не получалось ни правильно, ни разумно…При любом раскладе была страдающая сторона. Если остаться с мужем – страдала она, если расстаться – страдал муж. Получалось, правильнее всего было бы жить втроем, но за это предложение можно было схлопотать... Да и не хотелось шведской семьи. Хотелось семьи обычной, где муж и жена – одна сатана. Но семьи - с другим мужчиной.

- Как ты думаешь, мы будем вместе до самой старости? – спрашивала она не так давно своего супруга.
- Не знаю, - дальновидно осторожничал он, - жизнь – это такая странная штука, разве можно угадать, что она преподнесет… Наверное, Господь в самом деле – большой шутник. Она сердилась на такую неопределенность. Все женщины стремятся к стабильности и любят обещания.

Все семейное у нее было «устаканено» и надежно. Двое почти взрослых детей-студентов, и вновь обретенная свобода - от их воспитания. Второй брак, любящий и верный муж, постоянно окружающий ее ненавязчивым вниманием и заботой. Многие женщины завидовали ей – еще бы, есть мужчина, который не пьет, не гуляет и любит. Предел мечтаний в наше время. Когда он был рассержен на нее прошлым летом и предложил развод, она рассмеялась. Это было бы легким расставанием, то, о чем думала она уже не раз. Но потом они помирились, и надежда на легкий развод забылась…
И вот теперь…
- Ты немного бледна сегодня, мне кажется.
- Да, я плакала.
- Долго и навзрыд?
- Полчаса.
- Из-за меня?
- Нет. Да, из-за тебя тоже.
Она отвела взгляд, потому что снова всё вспомнила, и подумала – может, сказать ему о разводе…А когда глянула на него снова, его слова неожиданно удивили:
- Я смотрю в твои глаза неопределенного цвета и вижу – ты хочешь сказать, что нам пора расстаться.
Он встал и пошел курить, она молчала.

«Право на самоопределение, право на выбор – мы признаем его за собой, но как трудно признать это за другими… Все во мне сопротивляется: как можно не узнать, если я – уже знаю? Разве есть кто-то лучший, чем я, кто-то более подходящий для тебя? Неужели я слышу этот шепот узнавания только из глубин моего подсознания? И все тайное выдаю за явное, и желаемое – за действительное? Здравый смысл говорит о том, что нужно подождать и дать определиться, а кто-то больной внутри меня требует всё, и сейчас, немедленно!.. Почему нужно жить не торопясь, боясь обжечься, опалить что-то внутри? Так живет большинство. Почему нужно идти шаг за шагом к прозрению - недели, месяцы или годы? Так идут многие. Мне нужно бежать, а тебе - идти маленькими шагами. Мне подождать тебя? Или – ты меня догонишь?
Выбирать из лучшего – лучшее, для того чтобы вскоре понять о неправильности выбора?.. Так выбираем мы в юности и в зрелости, вновь и вновь ошибаясь…»

- Ты не хочешь мне рассказать?.. Тебе не очень больно? Маленькая девушка моя, я налью тебе твой любимый чай из трав, потом пойдем спать, я укрою тебя и расскажу сказку. А завтра будет другой день, и мы всё начнем сначала. Как хорошо, что утро всё время наступает

Кстати, все годы нашей совместной жизни я считала его интровертом. Он был немногословен, замкнут, необщителен. Вы это, простите, о ком? Речь, обращенная к ней, лилась ручьем. ОН читал книги, слагал глупые стишки и даже ПЕЛ !!! И все это для нее! Конечно, в ней все было не так, как у меня.
Мой муж всегда мечтал о девушках с длинными волосами.
Бесконечные модные стрижки выводили его из себя, так как считалось, что я обязательно должна когда-нибудь отрастить волосы!
У НЕЕ были красивые темные кудри, которые вились и отливали рыжей медью на свету! Это и правда выглядело красиво! А еще ОНА любила ходить с распущенными волосами. Покажите мне того мужчину, который устоит перед этим зрелищем.
Есть у меня подозрение, что ОНА вообще считала себя молодой Принцессой! И самое интересное, что в его лице ОНА нашла верного и покорного служку! После их возвращения я с удивлением обнаружила, что глаза моего мужа поменяли свой цвет. Глаза поменяли свой цвет?! Вы когда-нибудь с подобным сталкивались?

Когда мы познакомились, я пришла в восторг от карих глаз моего будущего мужа. Сейчас я с удивлением обнаружила, что у него нежно-зеленые глаза. Волосы стали темнеть на глазах, седина не сдавалась, но и сопротивляться активно уже не могла! Куда уж ей против этой молодой, нежной, распыляющей эликсир молодости вокруг себя!
«Любви все возрасты покорны!»

На ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (именно так: все буквы большие!) Он подарил Ей мечту моего детства: фарфоровую куклу с длинными «настоящими» волосами в нежно-голубом кружевном платье. Она назвала куклу Анна-Мария и не дала мне даже потрогать ее! Я села около Красавицы и стала вспоминать…
У меня в детстве точно такая же сидела у бабушки на шкафу. У нее были длинные черные вьющиеся волосы, сделана она была из фарфора.
И мне тоже ее не давали, боялись, что разобьется!
Есть у меня подозрение, что Она-то ничего не боялась, а куклу мне не дала из вредности.
Последней каплей было то, что воскресным утром, разбудив меня совершенно бесцеремонно и довольно рано, Она вдруг заявила, что теперь они будут жить вдвоем, без меня! Это настолько ошеломило меня, что я растерянно прошептала: «Как же так? Как? А кто готовить еду будет?»
«Я научусь!» - гордо и уверенно проговорила Она.
«А стирать вам кто будет?» - от бессилия я не могла найти оправдания собственного пребывания в доме.
«А стирать будет машина! Она хорошо крутиться!»

Все. Хватит. Приехали. Я так больше не могу! Это просто издевательство!
Ведь говорят: яйца курицу не учат! А у нас еще как учат!

«Успокойся, дорогая, - сказала я себе. Тебе – 40, а твоей любимой доченьке через три месяца исполнится 5!
И пусть на этот ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ Он подарит Ей очередную мою мечту: Принцессу, замок и лошадку с бубенчиками!!!