Подборка анекдотов про знаменитостей № 2

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоtherfucker".

***

Игорь Крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофи Аннан пил кофе и занимался всякой ерундой.

***

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл...
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе?

***

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

***

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

***

Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов"

***

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

***

Фанаты звонят по телефону и куда-то попадают.
Але , это Эдита Пьеха? на другом конце бросают трубку.
Снова набор номера .Але , это Эдита Пьеха? ,опять бросают трубку.
Але, это Эдита Пьеха?
Ответ : Это Иди та на Х** , и больше сюда не звони.

***

Идут по арбату Есенин, Маяковский и Вознесенский видят в подворотне тетка писает решают сочинить про это стихи
Есенин :
белая береза под окном стоит ,
молодая баб в подворотне ссыт .
Вознесенский :
люблю когда женщина мочится ,
люблю когда пахнет мочой,
мне хочется,хочется,хочется,
к теплой попе прижаться щекой!
Маяковский :
женщина,задница- метр на метр ,
витрина магазина продовольственного,
если б имел я член с километр
я бы доставил ей удовольствие.

***

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

***

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

Прибегает  Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
-  Там сова от тебя детей родила...
-  Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

***

В  продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.  Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит,  свечку держит - заботится!

***

И  говорит тогда Золотая рыбка старику:
-  Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий  раз просишь, чтоб она сдохла.

***

Пришел  Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки  жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
-  Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

***

Газпром  подвел итоги... Итоги закрыли.

***

Победительницей  конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями  0,9-0,6-0,9см.

***

Джордж  Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно  голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
-  Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:
-  Джордж, ты что - не бу-у-ушь?

***

Во  время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
-  Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше  играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас  сыграть.
-  Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши  знаменитые усы.
-  Да нет... Это вам придется усы отрастить!

***

Надя  остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво  в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены  два ящика пива и вязанка воблы.

***

Папа  Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ  из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию  и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он,  купил что хотел, выходит, а
навстречу  ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен):
-  Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или  я у вас миллионный покупатель? Директор:
-  Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего  не сп...дил.