|
Как вы заработали такое состояние? подборка бизнес анекдотов № 07- Как вы заработали такое состояние?- Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет... --- * ---- Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут... --- * ---- "Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга". --- * ---- Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?" --- * ---- Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! --- * ---- Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломали --- * ---- В налоговое управление пришло письмо: "... Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600. Р.S. Если и сегодня не усну - вышлю остальное...." --- * ---- Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций. --- * ---- Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. --- * ---- Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду: -Доктор, доктор, какая у меня температура? - 38.5 - Как дойдет до 40 - продавайте! --- * ---- Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? -Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. --- * ---- Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа. --- * ---- В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..." --- * ---- Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? --- * ---- Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно! --- * ---- Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка! --- * ---- -Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. -Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников. --- * ---- Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!" --- * ---- Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно! --- * ---- Новая акция от операторов сотовой связи! Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и называется - "Глухой номер". --- * ---- - Колян, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком! - Ну и как? - Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "Выполнить". - И что?! - И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"! --- * ---- - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. --- * ---- Секретарша - шефу: - К Вам посетитель. - По какому вопросу? - Он говорит, что хочет получить свои деньги назад. - А как он выглядит? - Он выглядит так, что лучше бы уж вы ему их вернули! --- * ---- Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс? - Вы - нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук - несомненно --- * ---- Звонок в ресторан: - Алло, можно у вас заказать столик? - Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель! --- * ---- Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что? --- * ---- Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как, для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. --- * ---- - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле. Оказывается, до сих пор нигде не работали. - А разве в объявлении не было сказано, что требуется человек с воображением? --- * ---- Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! --- * ---- К диpектоpу заходит начальник отдела: - Петp Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето пpосидел у откpытого окна... --- * ---- Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... --- * ---- Бизнесмен открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал бизнесмен, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? --- * ---- В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой... --- * ---- Анекдот от Александра Асташкевича, руководителя ОДО "Оникс-плюс" (г. Гомель) Два российских бизнесмена: - Слушай, есть классное предложение - состав мармелада. Купи за миллион! - Куплю. Разошлись. Один пошел искать миллион, другой - состав мармелада. --- * ---- Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу и пять рабочих, когда не работаем. --- * ---- Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. --- * ---- Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... --- * ---- На двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!" Ниже приписано: "Просьба стучать погромче - звонок не работает!" --- * ---- - Вы почему увольняетесь с работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Мне сказали, что от меня устали. --- * ---- В одной компании было принято работать, пока не уйдет шеф, прихватывая и выходные.... И вот один сотрудник начал регулярно уходить домой в шесть, приходить к девяти... Воскресенье у него - стабильно выходной... Первую неделю все удивленно поглядывали, вторую косились, потом не выдержали и напомнили о негласных правилах... Сотрудник испуганно-удивленно: "Ребята, да вы что, я же в отпуске..." --- * ---- Миллионер обходит свою швейную фабрику. Подходит в закройном цехе к одному из портных и отечески треплет того по плечу: - Будьте оптиимистом! Я тоже когда-то был портным! - Спасибо, но я начинал миллиардером... --- * ---- Рекламная акция Объявление на дверях обувного магазина: "Купив у нас один правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!". --- * ---- Звонит американец своему брокеру: - Тут вот акции одной компании опустились до одного цента за штуку, ниже уже некуда, дальше могут только расти. Может, купим? Тот купил. А на следующий день акции стоят уже два цента. Американец думает: подожду-ка я еще - авось еще подрастут. И действительно - на следующий день акции стоят уже три цента за штуку. Американец звонит брокеру: - Срочно продавай!!! Брокер (усталым голосом): - Кому?.. --- * ---- Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Хозяйка, куда вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! --- * ---- Разговаривают между собой два босса. Один другому говорит: - Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят и ходят на работу. - А ты сделай вход платным... --- * ---- В отделе кадров: - Я слышал вы ищете нового бухгалтера? - Да и старого тоже! --- * ---- Встречаются два бизнесмена. Один – веселый, другой – грустный. Грустный спрашивает: - Ты почему такой веселый? - Да вот, слона купил. Так ты знаешь, сплошные положительные эмоции. Плюс большая экономия. Детей катает, развлекает, присматривает за ними – я воспитательницу уволил. Травку на газончике под размер щиплет, из хобота водичкой поливает – я садовника рассчитал. Опять же – удобрения по всему участку в достаточном количестве... - Слушай, продай слона. Сто тысяч даю! - Да ты что? Это ж такая экономия! - Двести тысяч! - Не! Это ж такие положительные эмоции! - Триста тысяч! - Ну, ладно, уговорил. Сделка состоялась. Через некоторое время встречаются снова. - Ну, как настроение? – спрашивает бывший обладатель слона. - Да ты что? Какое настроение? Слон всех моих детей вместе с воспитательницей уже неделю из дому не выпускает. Оплачиваю ей сверхурочные. На участке такое творится – пришлось еще двух садовников нанять. А соседи уже в суд на меня подают... - Да, друг! С таким настроением ты слона не продашь... --- * ---- - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато. --- * ---- В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда! Второй – третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый - шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже. Восьмой – девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый – десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллективный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИ-И-И-И! --- * ---- - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. |
|
