|
Скажите, в чём Вы храните свои сбережения? подборка бизнес анекдотов № 06- Скажите, в чём Вы храните свои сбережения?- В мечтах. --- * ---- На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом. Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках. Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами! --- * ---- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! --- * ---- Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Его нужно просто почистить. Но это стоит десять долларов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно. Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает: - Тебе что - деньги не нужны? - Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста долларов! --- * ---- Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? --- * ---- В школе: - Дети, кто знает, как выглядит ондатра? - Это милый полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом. - А кто знает, как выглядит крыса? - Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом. - Так вот дети, знайте, ондатра - тоже крыса, просто PR у нее лучше! --- * ---- Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. --- * ---- Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и, наконец, озвучил свои наблюдения: - Клавиатура нестандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально! --- * ---- - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? --- * ---- Суббота. Баня. Два голоса в тумане. -... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез! - Как? - Просто!.. Вез шесть! --- * ---- Приходит русский бизнесмен в швейцарский банк: - Дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, необходим залог. - Вот у двери 600-й стоит, вот ключи. Приходит через год: - Вот сто три бакса, давайте машину. Ему подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - А зачем вам это надо было? - А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? --- * ---- Владелец одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - Рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду плакаты: “Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче”. --- * ---- Трое детей беседуют на скамейке: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. А твой папа кто? - Не знаю. - Так спроси и приходи снова. Через несколько минут: - Мой папа - налоговый инспектор. Денег у него мало. Но завтра мы пойдем к вам в гости... --- * ---- В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? --- * ---- В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. --- * ---- Звонок в офис: - Можно Сидорова? - А как Вас представить? - Ну-у... представьте меня в ванной! --- * ---- Компания предложила $100 за идею по экономии, представленную служащими. Первая премия досталась служащему, который предложил, чтобы премия была сокращена до $50. --- * ---- Подчиненный - шефу: Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая. --- * ---- Компания проводит рекламную игру: кто из потребителей приобретет товаров данной марки на большую сумму, получит ценный приз. Один рекламист говорит другому: - И все-таки я не понимаю... Почему они бросились по магазинам? - Что ж тут непонятного? Кто больше накупит наших товаров, получит приз. - Он-то получит. А остальным какой смысл тратиться? --- * ---- В аэропорту: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, одни убытки... --- * ---- В офис звонят из конкурирующей фирмы и говорят начальнику: - У нас перебежчик от Вас. Работал менеджером по продажам. Теперь просится к нам на ту же должность. Говорит, Вы с ним плохо обходились. - Да что Вы! Напротив, мы прекрасно обходились и обходимся без него... --- * ---- Встречаются два маркетолога. Один жалуется другому: - Что-то я ничего не могу понять в текущей ситуации на рынке. - Так давай я тебе сейчас объясню, - говорит другой. - Да нет, объяснить я и сам могу. Я – не понимаю. --- * ---- Специалист по PR крупной компании проводит брифинг с журналистами. - А правда, что председателя совета директоров, когда он проводил отпуск на Канарах, укусила акула? – спрашивает один настырный журналист. - Правда! – честно признает пиарщик. - А за что? - А вот это уже неправда! --- * ---- Маркетолога-аналитика так загрузили заданиями, что он перешел на "домашний режим" работы. Сидит за своим компом, шарит в Интернете, проводит исследования, обрабатывает информацию. И так несколько дней, ночей, даже в выходные. Наконец, жена не выдерживает: - Слушай, мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, в понедельник пойду мусор выносить - возьму тебя с собой. --- * ---- О вечной любви Успешный бизнесмен спрашивает жену: - Дорогая, а вот скажи... Если бы мой бизнес внезапно прогорел, ты бы продолжала меня любить? - Конечно, дорогой! Но мне бы очень тебя не хватало... --- * ---- Из учебника для начинающего менеджера: рожденный ползать, летать не может... А вот руководить... --- * ---- Бухгалтер читает маленькой дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету, и внезапно спрашивает: "А когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?" --- * ---- - Как начинающему, сначала положим вам 10 тысяч долларов. - Да? А откуда ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... --- * ---- Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - получит 1000 долларов. Выходит плюгавый мужичок и выжимает ещё 2 стакана из того же лимона! Силач в полном изумлении: - Вы кто? Где работаете? Мужичонка: - Иванов я, из налоговой инспекции. --- * ---- Сидит программист глубоко в работе. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. --- * ---- Эксперт по организации труда закончил лекцию: - Только не пробуйте эти методы дома. - Почему нет? - спросили из аудитории. - Я наблюдал практику жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала много движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся один предмет. Однажды я сказал: "Ты тратишь много времени. Почему ты не несешь несколько вещей сразу?" - И это сэкономило время? - Да. Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять. --- * ---- На вечеринке познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли беседуя, когда к доктору подошёл человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал совет, затем повернулся к консультанту и спросил: - Как Вы поступаете, если у Вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счёт за совет. Утром доктор отправил человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта. --- * ---- Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно: - Слушай, а ведь по статистике мы его уже завалили... --- * ---- Жили-были мыши и все их обижали. Пошли они к мудрому филину: - Мудрый филин, все нас обижают, что нам делать? - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает! - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. --- * ---- - Папа, что такое альтернатива? - Ну, представь, сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?! - Утки! --- * ---- Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг перед ним из облака пыли выезжает автомашина. Водитель опускает стекло и говорит: "Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них?" Пастух невозмутимо отвечает: "Конечно". Молодой человек раскрывает ноутбук, подключает телефон, заходит на сервер NASA, сканирует территорию, открывает базу данных и распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается к пастуху и говорит: "В твоем стаде ровно 1586 овец". "Правильно, - говорит пастух, - забирай одну". Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в джип. Потом произносит: "А если я угадаю, кто ты, ты вернешь мне овцу?" "Да", - отвечает молодой человек. "Ты консультант", - говорит пастух. "Правильно, а как ты догадался?" "Легко. Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты хочешь получить вознаграждение за то, что я и сам знаю. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, поэтому верни назад собаку". --- * ---- Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..." Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!? А я думал, РАБОВ продают...." --- * ---- Собрал директор подчинённых и говорит: - Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма... --- * ---- Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир. Голос из группы: - Двум кретинам. Я переводчик. --- * ---- Начальник - подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо! --- * ---- Директор собирает с утра планерку. - Так, в общем, слушайте сюда, обсуждаем план работы на неделю. Все во внимании. - Значит так, понедельник... Ну, понедельник он после выходных, так что, отходим от выходных...вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных, так что ясно, да? Все кивают. - Среда... Так, среда - это самое трудовое время, в среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да? Все кивают. - Четверг...Ну, четверг он перед пятницей, а пятница она перед выходными, так что там готовимся к выходным, ясно, да? Все кивают. - Ну че? Вопросы есть? Тянется рука. - Ну? - Олег Иванович, а когда эта фигня со средой закончится, а? --- * ---- Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. - Я, наверное, потом зайду. --- * ---- Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: - А сколько месяцев в году? - А? Что? - Месяцев в году?.. - Десять...Без НДС... --- * ---- - За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны... --- * ---- Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника: - В чем секрет Вашего успеха? - Только два слова, молодой человек - "правильные решения". - А как Вы принимаете именно правильные решения? - Только одно слово - "опыт". - Как же приобрести такой опыт? - Только два слова - "неправильные решения". |
|
