|
Как дела? подборка бизнес анекдотов № 08- Как дела?- Раньше было хуже, а теперь - по прежнему. --- * ---- Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! --- * ---- Раньше мои волосы были сухие и мёртвые....... А теперь живые и шевелятся! --- * ---- На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком. И спросил он юношу: - Откуда ты такой прыткий? - Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов! - Хм, моя жена из Канады... - Да что вы!!! А за какую команду она играла?? --- * ---- Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно. --- * ---- Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! --- * ---- - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. --- * ---- На радио объявление: "Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей" --- * ---- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины. --- * ---- - Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? - За 150 рублей. - И довольна? - Очень довольна! - А я стригусь за 800 и недовольна... - Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали! --- * ---- - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки! - Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды. --- * ---- Один магазин стал продавать товары по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки. --- * ---- Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка". - Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. --- * ---- Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой: - Почём курица? - Штука баксов! - Она что - золотые яйца несёт? - Нет, обычные... - По десятку в день? - Нет, по одному. - А чего ж такая дорогая? - Дык... деньги нужны... --- * ---- Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, так после этого я чуть не повесилась! --- * ---- У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, а во-вторых — а почему так дорого??? --- * ---- - Почему мастер тебя уволил? - Понимешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну ясно, а почему же тебя уволили? - Из зависти! Многие думали, что мастер - это я. --- * ---- Полезный совет. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у вас будет два свободных дня. --- * ---- Молодой человек на собеседовании у работодателя... После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень думает что бы ответить > Наконец отвечает: - Пью - но с отвращением... --- * ---- Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! --- * ---- В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя? --- * ---- Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер. --- * ---- Рекламная акция: "Каждому покуателю джипа - права бесплатно!" --- * ---- Из собрания изречений клиентов Банка Сосьете Женераль Восток - Вы работаете? - Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике. --- * ---- Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели... --- * ---- Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". --- * ---- Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет... Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше! --- * ---- - Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным? - Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника. --- * ---- - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать! --- * ---- Вопрос банку: - Вы выдаете кредит в долларах или деньгами? --- * ---- Звонок в турагенство: - Добрый день, мы с женой в отпуске, хотели бы отдохнуть. - А на какую сумму вы рассчитываете? - Ну на данный момент у нас 500 рублей. - Отдыхайте! --- * ---- Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы есть невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! --- * ---- Старый аптекарь учит молодого. - Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь:"Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое". --- * ---- Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. --- * ---- - Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры. - Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья? - Конечно, кирпичный! Из собрания изречений клиентов БСЖВ --- * ---- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу! --- * ---- Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. --- * ---- Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. --- * ---- Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем" --- * ---- Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как летит время... --- * ---- Директор зовёт начальника по кадрам: - Cколько у нас рабочих на предприятии? - 200 человек! - Принесите мне их личные дела. Наугад достаёт 10 штук. - Этих уволить! - За что? - Не люблю неудачников --- * ---- Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один. - Нет. А что же? - интересуется второй. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё! --- * ---- В ателье - Hу, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог миp в шесть дней создал! - Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти бpюки! --- * ---- - Сколько человек здесь работает? - С начальником - 10. - А без начальника? - А без начальника здесь вообще никто не работает. --- * ---- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. --- * ---- Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. --- * ---- На приеме у адвоката: - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит правосудие. - До ста тысяч это будет просто грабеж. - А если больше? - До ста миллионов - превышение служебных полномочий. - А еще больше? - Тогда это спор двух хозяйствующих субъектов. --- * ---- Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только вряд ли ее найдешь. --- * ---- Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше:" Ты типа зачем мой стол вытерла, у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!" --- * ---- Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами. --- * ---- Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд? --- * ---- Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют. --- * ---- Выпускник юрфака проходит в адвокатской конторе психологическое тестирование: - Перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. --- * ---- Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! --- * ---- Из заявления: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты..." --- * ---- Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка. --- * ---- Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится. --- * ---- Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером". В роли ведущего - налоговая инспекция. В роли игроков - предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону. |
|
