|
Да давайте тупо грести бабло! подборка бизнес анекдотов № 05- Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?- Хорошие грабли... --- * ---- Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги". --- * ---- Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. --- * ---- На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей болезни. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: - А как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта. --- * ---- Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А это че за "фокус" такой? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Е.. вашу мать, кто глаза открыл?! --- * ---- Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!” --- * ---- Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? --- * ---- В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Говорит Лось из Космоса... --- * ---- В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета с обственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" --- * ---- Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как врежет! --- * ---- Конкурентная борьба - Привет, где работаешь? - Да нигде... - А что делаешь? - Да ничего... - Прекраснейшее занятие! - Да, но конкуренты достали!!! --- * ---- У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтоб купить БМВ", тот отвечает: - Ну где-то месяц наверное... Тот же вопрос Шведцарскому банкиру, тот подумал и говорит: - Ну наверное неделю.... И наконец задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок: - Ну за год смогу купить... - А что же так долго - Ну БМВ-то давольно большая кампания... --- * ---- Новый русский сына на работу устраивает. Обращается к другу, далее диалог: - Отлично. работать будет 4 часа в неделю, получать - 10 штук баксов. - Не-е-ет. я хочу, чтобы он работал 8 часов в день, а получал 10 тыс. рублей. - Так этому надо 5 лет в институте учиться... --- * ---- Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт. --- * ---- Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим! --- * ---- Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит. --- * ---- Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта. --- * ---- - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как?! - На платных дорогах не будет ГИБДД. --- * ---- Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер... --- * ---- Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". --- * ---- Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! --- * ---- Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. --- * ---- - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! --- * ---- Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. |
|
