________________________________
тост женщине. За нас красивых
| Давайте хлопнем водочки за новое поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам теперь намного больше останется! |
| *** |
|
Сегодня уходит в прошлое старый год, оторван последний листок его календаря. Не будем грустить, провожая минувшее. Предлагаю взять с календаря пример, оторваться по полной и до последнего, чтобы в наступающем году начать жизнь с нового листа! |
| *** |
| Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!! |
| *** |
| Женский короткий тост: За нас красивых. За них богатых. |
| *** |
| Не надо гнаться
за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий
трамвай. Так выпьем за то, чтобы трамваи чаще ходили! |
| *** |
| Пожилой мужчина
стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой
вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! |
| *** |
| *** |
| Шли по пустыне
три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед
путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали. |
| *** |
| Давайте выпьем
за ЛОСЯ! Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося! |
| *** |
| Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется! |
| *** |
| Выпьем за геев,
что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. |
| *** |
| У одного человека
был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый
март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий,
облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей! |
| *** |
| Супруги
собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену
особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и
убеждает супругов его купить. Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры". Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: - Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - В чем именно? - спрашивает жена. - В том, что эта машина почти не расходует бензина. Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля. |
________________________________
