Сегодня мы перешагиваем в Новый год и в новую жизнь. Предлагаю всем освоить новую профессию аналитика. Она требует только одного умения: внимательно следить, а налито ли? Выпьем за профессиональное мастерство и успехи во всех новых делах!

***

Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели, Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой, Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену, Успех в 35 лет - это карьера и семья, Успех в 55 лет - это семья и карьера, Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной, Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели. Я желаю тебе (имя) Успеха в жизни.

***

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ. Клиент стал упрекать адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат. Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

***

Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит: - Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет: - А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было. Инспектор: - Это понятно а цепь зачем? Водитель: - Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет. Инспектор: - Понятно, а цепь зачем? Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей": - Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь! Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... Инспектор: - А-а-а... Понял. Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей": - Так, а вы почему без цепи? Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.

***

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. - Что, сразу встаешь? - Нет, сплю как убитый! Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

***

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь. -У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина. - Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки. Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.

***

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: - Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: - Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

***

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души. Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Выпьем же за нашу безошибочную работу.

***

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают: - А что вы умеете делать? - Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола! - Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь. - А любого! Мне без разницы. Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента: - Покажите ваше искусство! Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: - Так вы даже на полметра не подпрыгнули! - Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут! Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.

***

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами и кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он был во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

***

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.

***

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

***

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!
Предлагаю выпить за изобилие!

***

Выпьем за то, чтобы Ваше лучшее в прошлом стало Вашим худшим в будущем!!!

***