|
Падшее существо, пять букв. подборка бизнес анекдотов № 11- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?- Рубль! --- * ---- Реклама: - Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет! --- * ---- Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда позвольте задать дополнительный вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились? --- * ---- Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык»`. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и печатает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! --- * ---- Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. - С какой скоростью вы печатаете? - Тысячу двести ударов в минуту... Все ахнули, а она добавила в сторону: «Правда, такая ерунда получается!!!» --- * ---- Секретарша, убегая из офиса, берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных: - Где у нас Овцехуев работает? --- * ---- - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждый день говорит: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая ласково шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...» --- * ---- - Ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно, нет. Только те, которые замужем. --- * ---- В кабинет директора входит его молодая сексапильная секретарша. - Шеф, у меня для Вас две новости хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Вы не бесплодны! --- * ---- По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. --- * ---- Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой? --- * ---- - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. --- * ---- Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина! --- * ---- Человек в пустыне нашел старую бутылку. Открыл ее и с шумом и свистом оттуда вылетел Джин. Как и полагается сказал, что исполнит его желание, но только одно. Человек тут же пожелал, чтобы Джин через всю пустыню к завтрашнему утру построил современную автостраду в пять полос с каждой стороны. Джин говорит: "Нет, ну ты что, это слишком сложная задача, я не смогу. Да и зачем тебе это надо?", на что человек отвечает: "Хорошо, тогда мое желание такое - научи меня всегда понимать то, что хочет женщина". - Так сколько полос-то то тебе надо? - переспросил Джин. --- * ---- Старый еврей истово молится Богу: "Господи, я всегда выполнял твои заповеди, шел указанным тобою путем и всю жизнь прожил в нищете. Помоги же мне наконец стать богатым!" Тут разверзаются небеса и Бог говорит: "Хаим, дай мне шанс, купи хотя бы лотерейный билет! --- * ---- Многие путают умственный труд с отсутствием физического. --- * ---- Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца: - А чего это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А чего это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А чего это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас. --- * ---- - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! --- * ---- "Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись… Соскучились, расслабились? Жигули не машина? Болгария не заграница? Солнцедар не напиток? От зажигалки прикуриваем? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Носки штопать перестали? Я как узнал, сразу пришел." - С уважением, Кризис. --- * ---- 2050-ый год. - Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. --- * ---- Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... Hа что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем! --- * ---- Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время. --- * ---- Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая". |
|
