|
Мы кладем на совесть! подборка бизнес анекдотов № 10Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!». --- * ---- Новинка! «Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день. --- * ---- Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином --- * ---- Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас. - Я первая, я первая! - Говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. - Теперь я, теперь я! - Говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинья колады и любовью всей моей жизни. Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит джинн менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда. --- * ---- Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У вас там стакан на трибуне не освободился? --- * ---- - Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня накалывают? --- * ---- Только у нас могут выходить компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса". --- * ---- Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила. А проигрывает тот, кто их выполняет. --- * ---- Все, вроде, на работе классно. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше! --- * ---- Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. --- * ---- Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату-то оставили, а меня - нет. --- * ---- - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ?! Извините, это банк? - Нет, это типография! --- * ---- Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! - Как скажете... - пожал плечами прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. --- * ---- В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!" "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло! --- * ---- На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-я-лся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, блин! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... --- * ---- - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! --- * ---- Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и задумчиво говорит: - За-ши-бись тетрис! --- * ---- Похитив с Ухрюпинской кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий. --- * ---- Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает! Не хватает на низкие... --- * ---- - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. --- * ---- Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем. --- * ---- Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные спешат на шашлыки. --- * ---- Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - просто лох на фоне водителя маршрутки. --- * ---- Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег. --- * ---- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. --- * ---- Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день! --- * ---- Туристическое агентство "ШТУКАТУР"- за "щтуку" в любую точку мира! --- * ---- Работодателя не интересует, как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует выйти. --- * ---- - Серега, а что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух и прах перед всем коллективом? - Что? "Шеф, пошел ты...!!!" И шепотом добавляет: "...Да кланяйся начальнику, дурак, кланяйся!" --- * ---- Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство"! --- * ---- Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. --- * ---- Социологический опрос. Чтобы отнести вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста, на короткий вопрос: "В настоящий момент вы: - доживаете; - выживаете; - живете; - наживаетесь". --- * ---- Объявление: "Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в районе Ленинского проспекта, д. 11! Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях!" --- * ---- На "Крайслере" генеральный решил, что все топ-менеджеры раз в месяц должны работать на конвейере. И вот он стал первый раз на конвейер, что-то собирает, и у него не получается. Он спросил у рабочего, что делать. А тот говорит: "Слушай, ты получаешь такую гигантскую зарплату и не можешь такие простые вещи сделать! За что ты получаешь такие денги?". А тот отвечает: "Понимаешь, вот если ты запорешь автомобиль, что будет?" — "Ну, меня уволят". "А вот если я запорю свою работу — уволят вас всех," — отвечает генеральный. --- * ---- Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклокоченный, в синяках. Спрашивают друг у друга: как жизнь, как дела? Первый: - Все полный о-кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар - лупят чучело начальника... Второй: - Да мы тоже работали по японской системе... Но мое чучело какая-то сволочь на дачу сперла! --- * ---- К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова. --- * ---- Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". --- * ---- Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. --- * ---- - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет!.. - Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете. --- * ---- Работа не деньги - она не заканчивается. --- * ---- - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! --- * ---- Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. --- * ---- - Плохо вы мне часы починили! - Нормально починил. - А почему тогда они время показывают неправильное? А? - Ну, значит, время сейчас такое! Неправильное! --- * ---- Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты". --- * ---- Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - "...Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме, покупка второго стула просто необходима!" --- * ---- - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. - Да?! А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? --- * ---- Реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали. --- * ---- Беседуют два старых одессита. - Не, ну как вам нравятся эти олигархи?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Ихний олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал? - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли. --- * ---- Объявление: "Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию". --- * ---- Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. --- * ---- Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем. |
|
