|
Анекдоты про сами знаете кого и остальных--- * ---- Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче — бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме. --- * ---- Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Офигеть! Тогда дайте две. --- * ---- Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним. --- * ---- - В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин. - Да Вы расист! - обиделся Обама. --- * ---- Иногда так хочется потерять уверенность в будущем... например, уверенность в неминуемой победе Путина. --- * ---- По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента. --- * ---- Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться». --- * ---- - Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России! - Застрелится как порядочный человек? --- * ---- - Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит народу уже 12 лет! --- * ---- Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину! --- * ---- По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных. --- * ---- Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи. Теперь она звучит просто и лаконично: "Сваливаем отсюда!" --- * ---- Выписка из решения политсовета ЕР Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например: "Путина в п... !" (президенты) , "Путин - през... !" (президент), "Путин нам по... !" (поможет), "Путин - наша ж... !" (жизнь), "Путин нас за... !" (защитит), "Кто за Путина, тот муд... !" (мудр). А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах: Кто голосует не так, тот не ест - взял бюллетень, ставь на Путине крест! --- * ---- После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться. --- * ---- На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов. --- * ---- Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. --- * ---- Опечатка на сайте "Сколково" - НАУКОКРАД --- * ---- Больше всего взяток в России берётся под портретом президента. --- * ---- - Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое! - Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия". --- * ---- По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик... --- * ---- Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"! --- * ---- Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора: - Ну как дела в государстве? - Воруют, господин Президент. - Значит, жива еще Россия! --- * ---- Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством... --- * ---- Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям. --- * ---- Не так страшен Путин, как его приятели. --- * ---- Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - теперь мы боимся полиции. --- * ---- Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами! --- * ---- Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию. Причем, оплатил это нищий народ. --- * ---- - Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована. --- * ---- Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт" ... --- * ---- — Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд. --- * ---- Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать? --- * ---- Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая. --- * ---- По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в несколько раз. --- * ---- ФАС получила команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем. --- * ---- Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?! --- * ---- - Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…" --- * ---- "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко. --- * ---- - Ты кто? - Я президент Медведев! - Каких ещё медведев, которые жулики и воры? --- * ---- Путин: - Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. - Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте. --- * ---- В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха. --- * ---- Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны. --- * ---- Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно больше не продают. --- * ---- Заголовок новостей экономики: - Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики. Комментарий: - Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента... --- * ---- Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской. --- * ---- По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр. --- * ---- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек. --- * ---- По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа". --- * ---- Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток". Мужик на диване комментирует: - Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал. --- * ---- Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками. "Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди. --- * ---- Наши ветви власти ведут себя как сучья. --- * ---- - Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы? --- * ---- ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод электропаяльников. --- * ---- Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких… --- * ---- Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин. --- * ---- Путин - наше всё, Медведев - наше остальное. --- * ---- Пресс-конференция. - Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение ближайших десятилетий? - Вор должен сидеть в тюрьме. --- * ---- В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом. --- * ---- Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером --- * ---- - Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? - А что, Вов? - Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? - Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг... --- * ---- Кто-нибудь расскажет президенту-недоучке и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени? --- * ---- Президент вызывает министра транспорта: - Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве? - Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический. - Ок, что из себя представляет реалистический вариант? - Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково... - Да-да - Там будут трудиться ученые... - Да-да - И вот, когда они изобретут телепортацию... --- * ---- Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует. --- * ---- ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и говорить - временный президент. --- * ---- - Хорошо, что не построили "Охта-центр" в Питере! - Почему? - Я не представляю, какие бы на нем были СОСУЛИ!!! --- * ---- Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. --- * ---- И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр... --- * ---- Путин приехал встречать Рождество на родину предков. Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет. --- * ---- Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов. --- * ---- О покойнике либо хорошо, либо ничего... Создается впечатление, что президент и премьер давно умерли... --- * ---- Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция... --- * ---- Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. --- * ---- Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета. --- * ---- Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди... Интересно. А с кем? --- * ---- По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет! --- * ---- Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси". --- * ---- Путин записал в записной книжке: Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову. --- * ---- Купил лопату, назвал Валентиной --- * ---- Да,раньше героями называли Гагарина,Гастелло,Матросова, а теперь Чапман --- * ---- Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера --- * ---- - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже --- * ---- В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах. --- * ---- В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... --- * ---- В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию. --- * ---- Реклама поезда "Аллегро": - Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее. --- * ---- … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией… --- * ---- Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть... У нас же они управляют государством. Цивилизация, однако. --- * ---- Анекдот от 30 июня, 2010 Медведев вбегает в кабинет Путина: «Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!» --- * ---- Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево. --- * ---- Возвращается Путин с форума, движение заблокировали. Двое: - А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?.. - Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться. --- * ---- Лукашенко рассказал Путину, что в Москве его не кормят. Тот отшутился, но еды так и не дал. --- * ---- Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления. --- * ---- Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»? Путин: Это который Шопена? --- * ---- - Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!!! --- * ---- Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник: - Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..." Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки". --- * ---- Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: - Шкуру постелю! --- * ---- Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать. --- * ---- Медведева спрашивают: - почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве? Медведев: а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!. --- * ---- Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес - смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль? А руль будет у меня! --- * ---- 18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме: "Футбол - не выборы, результат не подтасуешь". --- * ---- - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете? --- * ---- Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы... --- * ---- Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ух, ты! Тогда дайте две. |
|