|
подборка бизнес анекдотов № 001--- * ---- Самое страшное проклятие: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете! --- * ---- Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи про Путина. --- * ---- Путин подарил на Новый год народу честные выборы! --- * ---- Путин: - А что, дороги нет в Крым? - Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие. - А как туда можно ещё доехать? - Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу. - Пишите... --- * ---- - Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на голове корона, в руках скипетр и держава. - И что? - И в гробу… --- * ---- Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее. --- * ---- - Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают.. --- * ---- Путин с Медведвым в Кремле. На площади проходит митинг оппозиции. - Дим, как там? Все бунтуют? - Да, все кричат, ругаются, обзывают... - И как они меня обзывают? - Ну... в общем, "белой ленточкой". --- * ---- Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить. --- * ---- Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет... --- * ---- Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает - как бы послать Путина обратно к Богу! --- * ---- Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог, Россия, Путин". - Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, - но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию. - Будет исполнено, Владимир Владимирович. - И не забудьте включить в нее побольше атеистов... --- * ---- В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. --- * ---- - Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства? - Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил. --- * ---- Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи". --- * ---- - Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? - Я за ту контору, которой руководит Путин. - А он и там, и там. - А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!.. --- * ---- Медвед: - Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как бы мне это, знать кого можно, а кого нет? - Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные – могут идти на... в любой момент. Медведев читает список неприкасаемых. - Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так… Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список назад. Заискивающе: - Владимир Владимирович, может ошибка какая?.. - Что случилось? - Там нет МЕНЯ… - А я тебе про остальных уже все сказал. --- * ---- Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет. --- * ---- Путин съединоросил народный фронт. --- * ---- На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим собой! --- * ---- Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на жилье для армии, лучше ликвидировать армию. --- * ---- Поиск по "Яндекс.Новостям": "Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119) "Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19) --- * ---- Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2025 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась. --- * ---- - Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией! - А что такое, Володя? - Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!! --- * ---- Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет. --- * ---- Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове, пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать премьера! --- * ---- Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не пидорасы" --- * ---- Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. --- * ---- В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев. --- * ---- Ларри Кинг берет интервью у Путина. К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме? П(утин): - Конечно, я! К: - Чем вы это докажете? П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно. К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так? П: - Так. К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки? П: - Что за вопрос! На заднице, конечно! К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали? --- * ---- А вы с какой стороны фронта Путина? --- * ---- Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой. --- * ---- После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта", единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все другие инициативы будут считаться антинародными. --- * ---- За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка. --- * ---- Путин решил создать Фронт! В ответ в России стали создавать партизанские отряды! --- * ---- - Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания? Потому что всю аудиторию уже и так тошнит. --- * ---- - Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры - Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить дочерей работать. --- * ---- - Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе работу после окончания ВУЗов. --- * ---- - Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России. Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером. --- * ---- Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно. --- * ---- Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. --- * ---- Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..." --- * ---- Медведеву демонстрируют отечественный суперкомпьютер. Он просит умножить 11562 на 23477. Через три минуты ожидания недоуменно говорит: «В чем дело? Калькулятор и то быстрее считает?», на что сопровождающий отвечает: «В калькуляторе нет вирусов. А мы в соответствии с вашей программой инноваций были вынуждены установить у себя и супервирус…» --- * ---- Когда в наш город приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации: - цены в магазинах странным образом растут вниз - мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега, - повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится Владимир Владимирович, - железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога. Хорошо, что хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают. |
|
