Ну очень краткий курс рекламы

общие подходы и рекомендации

Опять про рекламу, никуда от нее не деться.

Реклама – двигатель торговли. Это все знают.
Вопрос только кто и куда двигает. Двигаете Вы или двигают Вам.

Если "задвигают2 Вам – включите другой двигатель - Лень.
Лень – двигатель прогресса. Это не все знают. И на все происки чужой рекламы, действующей обычно по буржуйской схеме ВИЖД (внимание – интерес – желание - действие), лениво так спрашивайте -   «а вы собственно с какой целью интересуетесь, вы не из милиции случайно?» Бессмертная фраза кота Матроскина. И очень, системная.
И дальше, опять же лениво, наблюдайте, как   у Вас пытаются зародить   желание и подвигнуть к действию.

А Вам - лениво. Очень действенный прием, что с «безопасностью», что с мошенниками, что с PR -ом, что с «импульсивными» покупками в супермаркете и пр.
Лениво мне. И все. Вы защищены, прогресс достигнут.

К сожалению ни одно дело не обходиться без рекламы. Даже если, это реклама через агентство ОБС – одна бабушка сказала.
И вот если надо хоть, что-то двигать Вам.… Тогда придется хоть, что-то узнать из этой области. Поподробнее.

Можете почитать теорию рекламы (их, теорий, не меньше десятка). Можете посоветоваться с «мужиком». А можете   изобрести все сами. Системно и лично сделать основное   – создать имидж вашего дела.

Совершенно понятно, что вы, скорее всего, карандаш в руках держите только, когда в зубах ковыряете – речь не об этом (кстати, отечественные карандаши лучше – древесина мягче).
Речь о том, что Вам вполне по силам представить себе образ Вашего дела, определить цели которые Вы хотите достичь своим имиджем и поставить задачи тем, кто это будет воплощать в реальность.

Что такое имидж?

Имидж (образина по-нашему) – это не костюм, галстук и часы за тысячи у.е.. Все это буржуйские примочки. Хотя, любой буржуин с радостью будет лизать Вам ботинки и искать вшей в Вашей немытой голове, если у Вас «долларов» сильно больше, чем у него. Культура, однако.

Имидж – это образ, который возникает у Ваших клиентов и партнеров при одном взгляде на Ваш логотип, при одном звуке Вашего названия или намеке на Вашу рекламу. Имидж – это спинной мозг + система Станиславского.
Верю, али нет.

Сколько сил тратит человек на создание только имени своего дела, на торговую марку, на приличный образ.
И сколько фирм, продуктов и торговых марок умерло, едва родившись?

Много. Очень. Почему? По 2-му закону системотехники  -   идиоты-с.
Наслушались «имиджмейкеров» (парикмахер что ли?) и буржуинов проклятых.
И не учли, в какой среде это все происходит

Не слушайте никого! Только свой спинной мозг. Только простых людей с улицы. С нашим родным менталитетом и понятиями!

Мы   предлагаем вам прочитать «советы от простых людей» и посмотреть пример того, что наши люди предлагают в качестве названия, логотипа и рекламного образа. Т.е. именно того, из чего в первую очередь и сложится рекламный имидж Вашего дела.

Посмотрите, почитайте. Не догоните, так хоть картинки посмотрите. Потом.

Общие соображения

1) Установите цель вашей рекламы

Что и кому? Что, вы, хотите "продать"(мягко сказано) и кому будете делать предложение? Всем, оно, явно не надо. Создавайте свою рекламу под какую-то конкретную аудиторию, которой она, может быть, будет интересна. Знай своих клиентов!
И думай, что говоришь. У нас в стране и без того много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Реклама чистящего средства Domestos.
Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". А, неизвестные, пускай плодятся?!

- Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
- Мертвый йогурт плохо пахнет...

Муж икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Это "Тефаль". Он всегда думает о нас.

2) Обращайтесь к человеку

Прямо к своему клиенту. Общайтесь с ним на его языке. Язык у всех разный, хотя вроде и русский. При этом говорите не о продукте, не о его качестве или каких-то характеристиках. Говорите о проблеме клиента и ее решении с помощью вашего продукта. Особенно, если продукт - вы сами.
Сколько уже говорили - людям нужны дырки, а не сверла!

Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает “не может двигаться”.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение “Стань свободным!”) Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра “Страдай от поноса!”

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз “Живи с поколением „пепси”“ Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание “„Пепси” заставит ваших предков подняться из могил”.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — “Никто не сосёт так, как Electrolux”.

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Hайдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

3) Даешь призыв!

Призыв к действию должен быть прямой. “Приди и купи” не является хорошим призывом. Большинство рекламных кампаний проваливаются именно потому, что в них отсутствует осмысленный призыв к действию. Да и вообще, часто трудно понять, что сказать то хотели?
"Сверлить, сверлить и сверлить!". Всем нужны дырки.


Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти!
Покупайте черные рубашки в белую крапинку!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

4) Сильный призыв - сильное шевеление

Заставить человека пошевелиться можно только сильно заинтересовав его. Или заставив. Предоставь какие-то бонусы или специальное предложение. Или припугни. Свиным гриппом, например.
Предложите скидку в 500 рублей на товар за 1200. За скидку, почти в 50% жаба многих задушит. Особенно, если предложение ограничено. Если предложение ограничено, т.е. на всех не хватит, вот тут для жабы раздолье. Купят, даже если оно им на фиг не надо.
Припугнуть тоже, лучше СПИДом или налоговой инспекцией - "уплати и спи", если сможешь.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Рекламная акция: Вырежи три домика в деревне и получи ...

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок»

5) Используй ОБС

Одна Бабушка Сказала. Статистические данные и отзывы других людей дают отличный результат в рекламном сообщении. Нельзя проигнорировать, что "не я один, такой!". Отзывы должны говорить не о том, насколько замечателен и уникален ваш продукт, а о том, как он решил проблемы клиента.

Реклама стирального порошка Ariel.
В одном из роликов тётенька заявляет: "Я организатор свадеб и хорошо знаю, что чем лучше праздник, тем больше воспоминаний остаётся, в т.ч. и на скатерти"...

Реклама молока "Домик в деревне".
Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?" - "Секрет - в чистой воде...". Другие разбавляют грязной!

Мужской голос: "Я всегда пользуюсь тушью для ресниц 2000 от MaxFactor"...



Простые и очевидные советы. Но, много ли Вы видите рекламы, которая этим советам следует?
Нужно просто взглянуть на свою рекламу со стороны, отметить ошибки, проанализировать их, и все переделать. По другому. По новому.
Как учили.
Следуйте этим простым советам и положительный результат обеспечен.
Если, конечно, вы сможете им следовать.

"Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Советы от простых людей – что делать в рекламе

В названии и торговой марке

1. Имя должно быть произносимым произносим. Не менее 2-х слогов. Если аббревиатура – попробуйте прочитать в слух.
Оцените ассоциации. Произнесите имя быстро и много раз.   Центр Проектирования Загородных Домов(есть такой в Питере) – ЦПЗД. Не понравиться.

2. В «благородном» имени должен быть звук «эР» (типа Р-Р-Ры).   Сравните -   Петр, Екатерина, Александр   и – Николай. И кто как кончил.

3. Однословные названия торговых марок очень тяжело регистрировать. Все уже занято. То-то куда ни плюнь – все с «плюс»ом.

4. Подбирайте положительное смысловое поле, созвучия и ассоциации. «Скажи мне, что-нибудь теплое – телогрейка».

5. Не умничайте, что бы потом не объяснять каждому, а что бы это значило. А почему «Ы» - а чтоб никто не догадался.

В логотипе.

1. Избегайте корявых букв и тонких линий, с трудом воспринимаются и плохо тиражируются

2. Впишитесь в круг или квадрат. Можно прямоугольник с отношением 5:8. Упростит применение на вывесках и визитках.

3. Хороший лого – строится. Т.е. должны быть правила, по которым его можно отрисовать заново в любом масштабе без искажений. Растровые изображения этого не дают.

4. Делайте и регистрируйте логотип в черно-белом виде. Раскрасите потом. По месту.

5. Не мелочитесь. В смысле, не надо мелких и подробных деталей. Лого - это символ. Один изгиб, намек, ассоциация дадут большой эффект узнаваемости чем полотно Рембранта. (или Рубенса? Ну кого-то из этих, из импрессионистов)

В рекламных сюжетах.

Постеры, плакаты, календари, ролики и др.
Должны ВЫРАЗИТЕЛЬНО ВЫРАЖАТЬ главное.

1. выберите главное и отдайте ему все.
Главное – продукт, марка, имя.
Да хоть Вы – любимый.
Все - это лучшее место (центр и правый верхний угол, точка схода перспективы), больший размер, большая площадь, больше времени.
Клиент не должен искать, вертеться и щуриться, пытаясь   понять, а про что это, вот это?
Пока его жажда не замучает.

2. Не умничайте.
Лучше красивая картинка без смысла, чем смысл, который оценит 5% населения, да и те   - иньтели. Будь проще! Люди и потянуться.

Очень старый прием. Попробуйте. Возьмите любую газету, лучше центральную и читайте только заголовки, представляя, что это подпись под фотографией. На фото – голая женщина на четвереньках и мужчина сзади.
Попробуйте – обхохочитесь. Будь проще!

3. Текст в сюжете. Говори (пиши) меньше – рисуй больше.
Спинной мозг любит картинки, а он главный.
Больше двух шрифтов одновременно – ПОШЛОСТЬ.
Главное - крупным. Без завитушек. И короче.

4. Женское тело – лучший ассоциативный раздражитель в рекламе.
Для всех категорий населения. От запретного плода до ностальгии.
Не будь ханжой. Не бойся переборщить. Хотя часто, достаточно намека, тени, отблеска.
Не изображай женщин на мясных консервах и плавленом сыре. Рекламируй   дырки, а не сверла.

5. Не делай «как все». Не лепи все в одну кучу. Побольше и поярче. Страшненько.
Не бойся показаться идиотом. Идиотские сюжеты – самые запоминающиеся.

Примерно такими соображениями вам лучше руководствоваться, создавая имидж своего дела и заказывая рекламу у «профессионалов»

Note : Помните! В этом деле Вы - лучший профессионал! Так как   - это Вам надо!

            Примеры рекламы. Плохой и не очень. В основном из регионов.
Правда, в глянцевых журналов тоже хватает «перлов», но реже.

1.                                                                           Главное выразительно выражать. Предвыборный плакат.

2.                                                                           Просто логотипы.

3.                                                                           Жажда?

4.                                                                           Лучше красивая картинка без смысла.

5.                                                                           Три шрифта – уже пошлость.

6.                                                                           Не будь ханжой. Используй классику.

7.                                                                           Что бы сюда еще добавить?

8.                                                                           Идиотские – самые, самые! Реклама стиральной машины.

9.                                                                           Один изгиб. Как у всех.

А, что б «не как у всех», тут Вам без «креатива» не обойтись.

Креатив ...

Прямо слова из детской песенки. (Детская песенка это не то, что поют дети, а то, что якобы для детей поют взрослые дяди и тети. Дурным голосом.)
Так и что это за модное слово? За которое обычно берут дополнительные деньги? А?

От английского "to create" – создавать…. И ничего больше. Но трактуется ныне и пихается везде, как что-то уникальное, только для Вас. И за дорого.

Оно конечно. Создание чего-то нового – дорогого стоит. Вот только создавать это придется Вам. И каждый день. И при создании Вашей системы, и в процессе развития и эксплуатации. Всегда.
Почти закон – пока у Вас есть что-то новенькое - Вы движетесь. Как только – «как все» – как все стоите. Или потихоньку загниваете.
В чем таки креатив? Да во всем! Все что вы делаете или хотите сделать – новое. Либо для Вас, либо даже для всех. В чем-то.
То есть Вы не только победитель! Вы создатель!
Даже если это кроме вас никому не надо. Да и Вам тоже. Если задумаетесь.

Вот собственно мы об этом. Как бы так задуматься?
Система, в общем случае не думает. Думать – вредно. Трясти надо. Двигаться к намеченным целям, решая задачи и попукивая. Хрен ли думать?
Нет - приходиться. Хотя бы, что бы цели поставить. Нет, если их кто на бумажке Вам уже написал – то думать не надо, а вот если нет…. Приходиться мыслить. Т.е. творить, создавать мысль. Креативить по нынешнему.

Верная мысль.

А как с Вами? С Вашими мыслями? Обычно – никак. И убивать нечего. Нет, вы то, конечно есть и убивать вас вроде никто не собирается…. А вот мысль? Есть? Новая!? Нет, конечно, и со старыми чужими да отработанными – жить проще. Да и думать не надо.

Но если вы хотите действительно чего-то добиться в Вашем деле – без мысли не обойтись. Без новой. Хоть плохонькой, хоть убогой – но новой. Типа креативной.

Откуда взять? Масса философов, теологов и прочих «логов» утверждают, что ничего принципиально нового придумать нельзя. Ну и бог с ними (Он кстати все и придумал).
Вам принципиально   и не надо. Вам бы нового и в Вашем деле. Чуть–чуть.
Где бы надыбать? А в голове милай, в голове. Своей.
Как?
Есть приемчики. Тоже в книжках описаны. Почитайте.

Масштабируйте.
А до того, посмотрите на свое дело (товар, услуги и т.п.) и мысленно пробегитесь по шкале  вниз да минимума и вверх да максимума. Если товар   - по размерам, например. Если структура – по числу уровней. Да по чему хотите.
Представьте, что получилось и как с этим теперь жить и работать.

Доведите до абсурда.
Часто это   до максимума по какому-то показателю. Да вот хоть по исполнительности. Представьте в деталях свою контору набитую роботами. Которые делают точно и строго, только то, что им сказали или написали. Представьте их поведение строго по вашей последней инструкции.
Нет, нет. Сейчас не надо объяснять, что Вы имели ввиду и как это надо понимать. Роботы действуют строго по написанному.
Неудобно получилось?

Привлеките аналогии.
Ну, вроде это не ваше дело, но что-то похожее. Из мира растений. Или животных. Точно, представьте себе стаю диких обезьян.
И запустите их (мысленно конечно) в офис. Вместо менеджеров. Или в бухгалтерию!
Ну, как? Ничего не изменилась? Значит   - система отлажена. Все работает как обычно. О’К. Может действительно парочку шимпанзе выписать? Стоят даже дешевле. Дешевле бухгалтеров, например.
Вот уже что–то новое.

Инвертируйте.
То есть, поменяйте черное с белым. Причину со следствием.
У вас менеджеры заказы от клиентов принимают? А сделать наоборот?
Сотрудники сидят на попе ровно? А на кол их? На кол!
Вы этому гос.ублюдку несете взятки? А…

Вот!
Чувствуете мысли то и разогрелись! Креатив так и попер!
Не так и сложно. Поэтому когда прочитаете в объявлении какого-нибудь дизайн-депо «Нимфа» - креативная кисть – 1000$ - тудыть ее в качель! Нежто, «Нимфа» кисть дает? Сразу, мысленно, накреативьте на 1000 баксов кисточек. После этого можете спокойно им звонить и если их кисточки все-таки креативнее не беда. Они профи и дольше думали. Но Вам уже есть, с чем сравнивать!

Приемчиков креативить – много.
Начинайте хоть с наших, хоть сами придумайте. Не суть важно.
Мозги начнут думать, сначала редко и с трудом, потом чаще, потом – только успейте остановиться.

Один из лучших приемов описан в книге «Джек Восмеркин американец». Злая кулацкая морда провернула американские сигары через мясорубку и продала как махорку. Втридорога.

Лучше всего процесс создания чего-то новенького отработан в «мозговом штурме». Это когда собирается много людей и все генерят идеи.
А Вы один. Ну и что. Вас уже трое, как минимум.  
Вы, головной мозг, спинной мозг, печенка… Печенка, правда, в основном чувствует, но все равно не гоните.
И так собрались. Задачу всем поставили. Ну например придумайте новый вид…. шляп. Да пусть. Для разминки.

Головной как учили, начинает:
– совсем маленькая шляпа;
-   на лысину отдельная шляпа;
-   шляпа значок   - «я в цилиндре для приемов»
-   побольше…
А Вы записываете? Все! Не думая и не обсуждая. Записывайте!

Спинной мозг развлекается – шляпа противозачаточная!
У него одно на уме, что взять, природа.

Записывайте! Ваше дело писать. Пусть лепят что хотят, пусть веселятся.

Печень влезла – «чую, не пойдет…»
Тут Вы печень по кусалам. Не порть творческий настрой, если ничего предложить не можешь.

Исписали листочек, повторяться начали – все пошли спать, отдыхать, кушать. Пока спали, глядишь еще, какая дурь в голову залезла.

Передохнули, взяли записи и поехали критиковать.
Вот тут и печень развернулась. Ндравится – не ндравится. Чую – не чую. Умничают все как хотят. Камня на камне не оставили.
Ан глядь, пару строк не вычеркнули.
Да и прижилось вроде. Дорабатывай да запускай в серию.
«Соболиные буденовки для жен депутатов»!
А что?

С первого раза не получилось? Повторить.
Системотехника на итерациях держится!
Получилось! Вот это да. Никогда бы не поверили.
Коллектив – страшная сила. Даже если весь коллектив это вы.

Note : Кстати. Коллектив в целом обычно тупее, чем индивидуумы в него входящие.

Так при выступлениях перед большими массами людей политикам рекомендуют готовить аргументы понятные 10-12 летним детям. При многомиллионной аудитории ( TV ) уровень аргументов и шуток спускается до 3-5 летнего возраста среднего жителя данной местности.
В частности, по этому в   выступлениях буржуйских комиков сразу записывается смех в нужных местах, а у президентов – аплодисменты.
Соответственно, чем больше народа – тем проще креатив.

Note : И еще. Закон больших чисел работает на Вас.
Что бы Вы не придумали, найдутся идиоты которым это понравится.

Правда, будут и те, которые против.
Но это уже судьба.

Кого больше? А это, что придумаете.
Всем все равно не угодишь, но статистика на Вашей стороне.
Примерно 10% аудитории Вам обеспечено. По медицинским показаниям.
Вы же не из политиков и гос.деятелей. Это те, умудряются придумать такие программы и выдвинуть таких уродов, что их партии не преодолевает 7% рубеж.
Ставя при этом под сомнение научно доказанное распределение степени идиотизма.

Так, что креативте на здоровье. Наука тут бессильна.