18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты |
________________________________
|
![]() Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была она жабой, так ею и осталась Анекдоты по детским сказкамЗакинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...А ему отвечают: "Сеть недоступна!" *** Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит: -Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную! -Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками! *** Пошел как-то Парень на рыбалку и поймал Царевну-Лягушку - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее! *** Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля... *** Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. *** ...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз. -Что тебе надобно, старче?! -Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!! *** Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. *** - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. *** Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны. *** Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему: - Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку. Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать: - Змей Горыныч! Выходи! Биться будем! Слышит в ответ голос: - Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать? *** Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто! *** Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: - Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: – Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Младший спрашивает: - А можно двадцать раз? - Можно, - удивилась русалка. - А пятьдесят? - Можно. - А сто? - Можно и сто… - А ты не сдохнешь, как та корова? *** Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы». *** Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит: - Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал? Лицо дауна проясняется: - А! Читал! Отрывает у рыбки плавники: - Лети-лети, лепесток… *** Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать! Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета... *** Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она! Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она! *** Надоела учёба бедному Буратино, взял он сверло и засверлился. *** Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила... *** Царевич Елисей шёл морями, шёл горами, и в пещеру он вошёл. Там гроб стоял хрустальный. Пошёл Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы. А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик - а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит... *** - Золушка? А, это та самая девушка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... *** Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?... *** - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы... *** Лиса Алиса: Слышь, Базилио, Буратино-то помирает... Кот Базилио: С чего ты взяла? Лиса Алиса: Гляди, как нос заострился! *** "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. *** Катится Колобок по тропинке и плачет. - Чего плачешь? - спрашивают его. - В лыжную секцию не принимают... А в футбольную сам не хочу! *** Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался: - Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет! *** Вековой дуб. К дубу прикована обалденная пышнотелая обнаженная красотка. Перед ней сидит старый вампир с оловянной кружкой в руках...... Подлетает молодой вампирчик. - О братан, давай ей сонную артерию вскроем кровь фонтаном, пей залейся, купайся..... Старый вампир молчит.... Молодой - А давай ей бедренную вену прокусим! Кровь медленно льётся густая, тёмненькая, напьёмся и полный кайф.... Старый вампир молчит.... - А давай....... - Заткнись сопляк я месячных жду! *** Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят... *** Страшная сказка. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины… *** Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд…Потом спрыгнул с небоскреба…Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой…Потом проглотил цианистый калий…Короче развлекался как мог ! *** Разговаривают Гена с Чебурашкой: -Чебурашка,ты что делаешь? -Апельсин ем… -А что так воняет!? -А я его третий раз ем! *** "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы *** |