|
Если совместить рекламу молочных продуктов. подборка бизнес анекдотов № 14Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый молочник то получилось бы "Хорошо иметь веселого молочника"--- * ---- А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. --- * ---- Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать.... --- * ---- Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. --- * ---- Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!! --- * ---- Выпускник престижного вуза устраивается на работу переводчиком. На собеседовании ему задают вопрос: - Какие языки знаете? - Английский, французский, испанский! - Скажите что-нибудь по-испански. - Guten morgen! - Так это же вроде по-немецки? - Значит, еще и немецкий! --- * ---- В зоомагазине: - У вас есть попугай, который знает английский язык? - Hет, зато у нас есть дятел. - А какой язык он знает? - Азбуку Морзе! --- * ---- - И сколько будет стоить перевод? - 20 долларов. - За один листок бумаги? - Нет, бумага бесплатно. Это стоимость работы. --- * ---- Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ёр нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ёр нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, баран, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!... --- * ---- Дорога.... Светофор.... Бабушка... Молодой человек... Бабушка: «Милок, какой свет?» Молодой человек: «Зелёный» Бабушка: «Переведи, милок!» Молодой человек: «Green!» --- * ---- В чем разница между «sorry» и «excuse me»? Когда только собираются сделать гадость - говорят «excuse me», а когда уже сделали - «sorry». --- * ---- Неопределенный артикль «a» переводится «типа», определенный артикль «the» переводится «конкретно». --- * ---- - Раз вы не переводите пробелы между словами, мы не будет их оплачивать. - Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. --- * ---- К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он просит секретаршу: - Катюша, мне чаю, этим трем кретинам кофе! Один из приехавших (по-русски): - Двум кретинам. Я - переводчик. --- * ---- Как и акулам, нам надо постоянно двигаться вперёд, чтобы оставаться в живых. --- * ---- - Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое... --- * ---- - Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? - Поднимать ноги, когда жена подметает. --- * ---- Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску: Лишают прав? тел. 985-**-** Юристы. --- * ---- Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни! --- * ---- Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали? --- * ---- - Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала. --- * ---- Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... --- * ---- Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. --- * ---- Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! --- * ---- Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они... --- * ---- Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? --- * ---- Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! --- * ---- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! |
|
