18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

самые смешные Анекдоты про мужа и жену 9

91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? -- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!
92 Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-
право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой.
-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
94 -- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. -- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. -- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...
99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я
отыграл у нее половину своей зарплаты.
100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля¬дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...
101 Насреддина спросили:
-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени
я еще не набрался ума.
102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за
один день из седой превратилась в брюнетку!
103После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...
104Однажды Молла сказал жене:
Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена.
-- Потому что мы оба попадем в ран.
А жена свое:
-- Почему?
-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо
и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.
И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
105 Жена будит среди ночи мужа:
-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена
своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к
соли добавить немного супа.
107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою жену между прочим.
-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-
ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко
же было мне выйти из магазина без покупки.
108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-
гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-
родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес¬тру и говорит ей:
-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось
бы мне умереть вместо твоего мужа!
109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,
синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-
либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри¬тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта¬лась...
111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о
тебе то же самое.
112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!
113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!
114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из
дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд
удаляется, а муж возмущенно говорит:
-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так
долго ждать следующего.
116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
-- Мой муж, этот трус несчастный!
-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от¬куда брать на все это деньги?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
119 Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано¬вились черными, белыми, фиолетовыми?..
120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем¬ся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя
по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я
сам тебе говорю!
122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!
-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...
123 -- Дядя, вы давно женаты?
-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что
все пятьдесят!
124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?
125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по¬минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
126 Ссорятся муж с женой.
-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый день устраивать скандалы?
-- Я не знала, что ты такой дурак!
-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы¬зывал сомнений, врач сказал его жене:
-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста¬навливается:
-- Мэри, я потерял свой зонтик!
И когда же ты это заметил?
Когда хотел его закрыть...
129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са¬нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро¬сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро¬нили носилки, и дядя сломал себе руку.
130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
-- И за кем же было последнее слово?
-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--
Я сказал: "Хорошо, покупай"...
132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит:
-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
-- И охота тебе болтать в такую жару...
133 Дома жена спрашивает мужа:
-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-
ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
-- Он чуть не умер со смеху!..
134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило¬грамма соли,-- говорит жена мужу за обедом.
-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
135 Жена -- мужу:
-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой
вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
136 Хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч¬тать, и мечтать -- только о тебе...
-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не¬наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?
-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,
что я совершенно не могу спать во время грозы.
138 -- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
-- Ты думаешь?
-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты¬сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме¬сяц молодоженов:
-- Как твой муж относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз¬начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
141Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
142Сын отцу:
- Мне нужны пять тысяч злотых!
- У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес¬шумно.
-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар¬тире тихо.
144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху¬дела на три килограмма.
-- Ну, это же превосходно!
-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --
это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...
145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:
-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась
одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...
Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!
146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча¬сов в свою квартиру.
-- Не понял... Зачем?
-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз¬молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! -- Из-за такого пустяка?
-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!
148 Муж и жена вьисодят из церкви.
-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-
ку для пожертвований пять тысяч лир.
-- Ну и что?
-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-
кую сумму?..
149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже
нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.
-- Пятнадцать градусов.
-- А на улице?
-- Двадцать.
-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
151 -- Моя жена-поседела от размышлений.
-- О чем же она размышляет столь напряженно?
-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.
152 -- Как ты планируешь провести отпуск?
-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-
мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.
153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы
жить и жить...
-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос¬тавалось еще недели на три.
154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер¬вый зубик!
-- Отлично!
-- И он сделал первый шаг!
-- Превосходно!
-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
-- Прекрасно!
-- Но если бы ты знал, какое...
155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта¬ла жена.
-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол¬гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!
156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по¬лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче¬ски заметила:
-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..
157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
-- Мерзавец! А еще мужчина...
-- Да, знаете, как это унизительно!
-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
-- Умею...
-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
-- Добрую свекровь и голодного мужа.
159 Муж говорит жене:
-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы научиться у них молчанию.
-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго¬варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот
мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди -- ни слова не скажет!
-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
-- А у вас хорошо воспитанный.
161 -- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.
162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!
163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра¬ботать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.
164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
165 Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про¬пускают вперед.
166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...
-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
-- Это ж почему? -- удивилась жена.
-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово¬ришь, я и дома имею.
167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
-- Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
-- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!
169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
-- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
-- Так надо было брать, а то завтра не дадут!
170 Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до¬прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен¬щину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж¬чины женщина помогала ему своими советами.
172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас¬саду клюют.
Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она и дух испустила.
-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:
-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
173 Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена:
-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...
174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за¬бинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.
175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
176 Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де¬лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!
178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем...
179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу¬стую",-- объясняет свой прогул работник.
180
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
-- Адам! Выбирай себе жену!
181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са¬поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал¬ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
182 Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем...
-- Давай,-- согласился муж.
-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но¬вую жизнь жена.
-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-
лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе¬дились!
185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк¬так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй¬ке, а отвыкнуть трудно.
189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!
191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?
192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
194 -- Ты не видел моей жены?
-- А вон там не она разве стоит?
-- Нет, та стоит молча...
195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству¬ешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
196 -- Ну, как твой муж?
-- Как солнце.
-- О как это хорошо! Завидую тебе.
-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.
197 Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони¬мают Святое писание, да и не читали его никогда.
198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
-- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер¬нулся с гулянки...
199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо¬рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с успехом...
-- Что ты имеешь в виду?
-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-
шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-
ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-
нуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно уговорить.
202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что это для нее самый радостный день.
-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер¬ное,-- замечает Мендель.
203 -- Так переживаю, так Переживаю
-- А в чем дело?
-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.
-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за¬рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при¬готовить!
204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако¬мого из местечка.
-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
-- У меня свадебное путешествие.
-- Поздравляю. А где же твоя жена?
-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
205 У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.
206 Мендель бегает по платформе и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-
пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-
дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле¬жанке: печет, а деваться некуда!
208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-- А теперь?
-- Теперь очень нравится.
209 Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое
малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-
ние, и я его исполню сейчас же.
211 Жена:
-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг
нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же¬нишься на другой.
Муж:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу¬стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино¬сит домой и говорит:
-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы
все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач.
-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!
-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при¬мерную дату.
217 Муж возбужденно говорит жене:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-
торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
218 Жена пишет мужу с курорта:
"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?"
Муж отвечает:
"Останься там еще на шесть недель!"
219 Муж:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-
поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе¬шествия на верблюдах по Африке...
-- А потом?
-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод¬ность, осталась одна верблюжья работа.
221 Супружеская пара вышла на прогулку.
-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
-- А что ты имеешь в виду?
-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.
223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные преподавательиче¬ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв¬ляться причиной развода?
-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу¬пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?
-- Нашего соседа Кричажтека.
-- А что с ним случилось?
-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо¬собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново¬годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все¬му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-
но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го¬ворит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-
тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь
взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат¬ного ножа, чем от ржавой старой пилы.
229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.
-- И ты ей позволяешь?
-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са¬мому трудновато...
230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
-- Но у меня нет никаких неприятностей!
-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,
что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую?
Что она выйдет за него замуж!
232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич¬но. Тебе ведь пришлось похитить жену?
-- Да, так оно и было.
-- И ее родители гнались за вами?
-- Еще как!
-- И не догнали, надеюсь?
-- Догнали...
-- И чем же все это закончилось?
-- Они живут вместе с нами в моей квартире.
233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только эти цветы.
-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано¬вить такси, а подошла ты...
235 Жена обращается к зевающему мужу:
-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на¬шему малышу, чтобы шел домой...
236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
-- Мой отец обанкротился!
-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз¬лучить нас...
237 Муж:
-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои недостатки...
Жена: .
-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо¬статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
238 Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест¬вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен¬ные на отпуск деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...
240 Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
242 В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.
243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши¬вает жена мужа, выходя из супермаркета.
-- Знаю, но у меня нет таких денег.
244 У шотландца спросили:
-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить
твоя жена?
-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-
сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
-- И попросил прощения?
-- Попросил пять долларов на сигареты!
246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска¬зал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.
247 -- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
248 Жена:
-- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома про-
дал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
-- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта иде-
альная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!
249 Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре¬волюцию в цементной промышленности.
250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда¬юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!
251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.
253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис¬полнилось тридцать пять лет...
254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре¬сторан! Сколько можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
255 Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...
256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до¬мой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же¬на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.
258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
-- В гостиной тебя ждет гость.
-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
-- Зато я пригласила его к тебе!
-- А зачем?
-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе¬тал Андерсон.
260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось потом?
-- Мы встретились...
261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.
263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!
266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.
267 Однажды Тимур сказал Молле:
--     Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не    удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
--     Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
--     Почему? -- спросил Тимур.
--     Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -- сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
268 Жена принесла домой ливерную колбасу.
-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
269 Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча¬са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль¬но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".
270 Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...
271 Муж оторвался от газеты:
Ты что-то сказала, Сандра?
Да, Джузеппе, но это было вчера.
272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.
273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме¬ню, спрашивает свою даму:
-- Что же хочет заказать моя толстушка?
274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:
-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла.
-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не¬сколько? -- удивился пришедший.
-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы¬вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.
275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.
276 Однажды Молле сказали:
-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
-- Опять она меня опередила.
-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее
мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе¬редила меня -- умерла.
277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас¬стоянии друг от друга?
-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же¬на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро¬стертыми объятиями!
280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!
281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по¬нимать и задает щекотливые вопросы.
-- Например?
-- Например, почему я вышла за тебя замуж.
282 К психиатру пришла супружеская пара.
-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285 После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.
286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
-- Зачем?
-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.
287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру¬га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами¬лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
289 -- Как дела у вашей дочери?
-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-
ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
-- А у вашего сына?
-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290 Муж с женой ссорятся:
-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!
291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292 Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра¬вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво¬им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...
294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто¬ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но¬сить обручальное кольцо?
296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по¬отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!
297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...
298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша
жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое¬нии и начинает петь.
301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
-- А он что?
-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя
мама приехала к нам.
302 Муж говорит жене:
-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не
пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...
304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-
ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от¬пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
-- Ты чего это? -- спрашивает жена.
-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот¬вот лопнет:
-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра¬шиваю.
307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев¬ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...
308 Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору все рекламные объявления. А там...
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...
311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж¬дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
313 Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?
314 Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По¬сле первого глотка муж раздраженно кричит:
-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...
317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
318 Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа¬сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.
А мне все по фигу, что тут написано
319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-
шее зло".
320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не¬обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не¬которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив¬шихся матросов спросил:
-- А зачем вам три хижины?
-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе¬щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.
321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез¬жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за¬втра утром, если не будет этих снимков.
322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто двадцать долларов.
Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.
325 Продавщица цветов обращается к студенту:
-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:
-- Дайте одну. Я буду краток.
326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри¬мер, какой рукой размешиваешь чай?
-- Правой!
-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
-- Сколько будет стоить прокат лошади?
-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.
-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?
328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? -- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!
329 -- Почему у тебя синяк под глазом?
-- А пусть не лезут!
330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не¬обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те¬перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!
-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!
331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется
акула. С берега ему кричат:
-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
-- Рыбу -- ножом?!!
332 Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина    -- светская беседа.
Три англичанина    -- парламент.
Один француз --    любовник.
Два француза --     дуэль.
Три француза --     Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка.
333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
-- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
-- Ты мой, ты мой! Я твоя!
-- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки
и... сухой.
-- Как вам это удалось?
-- А я осторожно-осторожно... Между каплями...
335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
-- Да что ты! С чего ты это взял?
-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе наговорил...
336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
-- Может, его в загсе подменили?
337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
-- Не знаю, я ушел первым.
338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене.
-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре¬монт, а ты весь день просидел перед камином!
340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер?
Что я -- турок, чтобы их нумеровать?
341 Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?
342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос¬новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати¬летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-
стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо¬ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас¬сказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в
лесу и дал вам пощечину.
-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346 Где ваш супруг?
Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
Разве у вас есть собака?
Это вовсе не собака, а диван!
347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:
-- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
-- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350 -- Мотл, я подыскал тебе жену!
-- Богатая?
-- Десять тысяч приданого!
-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.
-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого
франка, но не ушла, зараза...
352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен¬но говорит жене:
-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро¬буй ты поискать.
-- А в брюках ты смотрел?
- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру¬мента пустовало, и ковбой спросил официанта:
-- А где пианист?
-- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне вчера жизнь спас!
-- Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
-- Видишь того, который сейчас упал?
355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
-- Это от насморка.
-- Как это -- от насморка?
-- Я чихнул возле окна...
356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
-- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
-- Брови, что ли, выщипала?
357 Муж приходит с работы уставший и голодный.
-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
-- А где волшебное слово?
-- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-
исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра¬бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?
359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло:
-- Жена! Включи свет!
Она включила.
-- Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
Включи свет!
Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
Ты кому, сука, сигналишь?
360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"
-- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.
-- По фигу!
-- А водка по фигу?
-- По фигу!
-- А деньги?
-- Нет, деньги не по фигу.
-- А что же у вас написано?
-- А мне все по фигу, что тут написано!
361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел
зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
-- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
-- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
-- Это ваш родственник?
-- Нет, это первый муж моей жены.
364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
-- Кто там? -- спрашивает хозяин.
-- Свои.
-- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме
точно ничего не останется.
365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут¬ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю¬нетке! -- говорит гадалка.
-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска¬жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я со¬бираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара¬батываешь копейки, сутками пьяный!
-- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты¬сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са¬дится в кресло.
-- Подстригите меня, пожалуйста.
-- Но, может, вы сначала снимете шляпу?
-- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.
-- Что он хотел?
-- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за¬крыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-
нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол¬ки,-- тем и довольны.
Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на¬зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-
ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колба¬сы, и кошка все съедает.
-- Это обман! -- протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375 Фермерша говорит мужу:
-- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить
из нее суп?
-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а
при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
-- Да, но она чересчур любит порядок...
-- Так это же хорошо!
-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!
378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель¬ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го¬ворит один приятель другому.
-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен¬ный -- пень, что ни бумага -- липа.
-- А как живешь?
-- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со-
седка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-
вой экономической реформой.
-- Почему?
-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание:
-- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен.
-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
-- А моя полтинник, стерва.
-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
-- Моя Зоя -- тридцать копеек.
-- И ты ее еще Зоей называешь?
-- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну¬лась. Что ты на это скажешь?
-- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,
что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
-- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе.
-- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо¬гу! -- недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко¬пеек мелочью и спрашивает:
-- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
-- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-
ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.
-- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.
-- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его
в кредит!
-- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут мол¬чать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
-- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную
арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где
содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
-- Это самец,-- отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
-- А это мужчина?
-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства
и недостатки жен.
-- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.
-- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
Ваня, что с тобой?
Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач¬ку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным?
-- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра¬шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта:
-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -- раз, два, три -- по физиономии.
-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-
на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и
дрожжи.
399 Муж:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
-- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа¬тель.-- А здесь достаточно тихо?
-- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел!
-- Кто, я козел?
-- Да ты и на козла-то не похож!
-- Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата?
-- Ровно такая, чтобы не умереть.
-- А если бы дали в сто раз больше?
-- Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят:
-- Милорд, вы -- сволочь!
-- От милорда слышу!
406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга?
-- На тебе фигу, он ушел на работу.
-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407 Разговаривают два холостяка:
-- Моющиеся обои -- отличная штука!
-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти¬ральную машину!
408 Два приятеля на ипподроме.
-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с жокеем.
-- А с лошадью?
409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи¬ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?
410 Разговор двух мужчин:
-- Покури,-- предлагает один.
-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
-- Может, выпьем?
-- Один раз выпил и больше не тянет.
-- Тогда сыграем в карты?
-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с
вами сыграет.
-- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи, дорогая?
-- Твои ноги...
412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414 Охотника спрашивают:
-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
-- Когда он висит!
415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
-- И как же тебе удается бриться?
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако¬нец замечает:
-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене:
-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред¬ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при¬едешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус¬тупают места только молодым и хорошеньким.
420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари¬вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.
422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб¬ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?
423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!
424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не¬ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
425 Едет дядька, а навстречу ему кум.
-- Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
-- Овес.
-- А чего это ты так?..
-- Чтоб кобыла не слышала...
426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок.
-- Ну и что же?
-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.
-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось?
-- Стал сидеть дома по вечерам...
430 На улице ссорятся двое мужчин:
-- Вы -- осел!
-- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон¬це матча он прохрипел соседу:
-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус?
-- А кто убежал, когда я дрался?
-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч¬шего друга.
435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
-- Почему?
-- Да не хочу ее перебивать.
436 -- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена...
437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову
и обрадовался:
-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!
438 Габровец выбирает ткань на костюм.
-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из¬нанку? -- поинтересовался продавец.
-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не¬сколько лет.
439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-- Скакал на лошади! Устал страшно...
-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
-- Пока что пригласили лошадь.
440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой
и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.
442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
-- Чего же, отец, вы не доели?
-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!
443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-
зать пациенту мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-
дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.
-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь
причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго¬варивают.
-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
--     Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
--     А какую же ты ищешь?
--     Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
--     О, почему так?
--     А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не    захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой
яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
-- Извините, но я -- не Андрюша.
-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,
смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля¬ются знакомые.
-- Так ведь руки у вас будут заняты!..
449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво¬ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под¬нимет: в нем же полно воды.
450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
-- Дядечка хороший, подвезите!
-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
-- Дядечка, я десятку дам.
-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса¬вица говорит.
451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452 Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...
453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
-- А где твоя зарплата?
-- Я ее Петру одолжил...
-- Зачем?
-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454 Встретились два приятеля:
--     Ты, я слышал, женился во второй раз?
--     Ага!
--     Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
--     Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж   била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..
455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по¬издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми¬рала,-- когда уходит поезд в Дувр?
-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но
стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у хозяина:
-- И сколько ж ваша корова дает молока?
-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,- отвечает хозяин.
-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458 Журналист спрашивает столетнего деда:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...
459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот¬рел на нее, провел взглядом.
-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины.
-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе¬ри и мысли,-- отвечает дед.
460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.
-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об¬разом можно заработать много денег.
-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара¬ботаешь?
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
-- Да вот крона упала в реку.
-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит этих денег?
-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во¬дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного?
-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
466 Жена в истерике кричит мужу:
-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
467 Жена -- супругу:
-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут в день!
-- И сейчас тоже, ненаглядная!
468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает
приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
-- Но он же довольно слабый игрок...
-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
469 Разговор лордов:
-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры с настоящей родословной.
470 Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.
471 -- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473 Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если
он не бросит пить, она уйдет от него.
-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко¬торому Тед рассказал об угрозе жены.
-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.
475 В одной компании француз рассуждает:
-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше всех. Например, мы придумали манжеты.
-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-
дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
-- Что же такое ты собирался сделать?
-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по¬дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:
-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к
прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...
-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько
мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А
потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:
-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",
ну а вонь-то откуда?
479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я не заплатил за проезд.
-- А ты что, заплатил?
-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?
482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,
ты говоришь о земной пище!
-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-
щим или умереть с голоду.
483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при¬ятель стал укорять его:
-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,
а не о женах.
-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что
именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
484 Изя звонит Мойше на работу:
-- Привет, старый козел!
-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.
-- С кем?
-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
-- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.
485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж¬дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. -- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.
-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.
-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-
чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.
-- А я дурак,-- отвечает он.
-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово¬ришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.
487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!
488 Сосед Насреддина пожаловался:
-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю
ночь нога болела.
-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.
489 -- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна¬комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
-- Это правда.
-- И ты никогда не встречал ее раньше?
-- Никогда.
-- Так почему ты вдруг рискнул?
-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не
мог придумать другой темы для разговора.
491 Ковбои разговаривают в салуне:
-- А ты играешь на музыкальных инструментах?
-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.
-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все
время карты падают.
492 Техасец расхваливает свое ранчо*:
-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду
его на своей машине.
-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была
очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.
493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена
завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя¬зывать мешок.
Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз
пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:
-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.
495 Однажды Анастратина спросили:
-- Ты бедный человек, как тебе живется?
-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.
-- Но разве может быть хорошо бедняку?
-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ¬тому у меня все в порядке.
496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти?
-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-
жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!
497 Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
498 Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что украли машину!
499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на¬пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че¬ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-
ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад
он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!
501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая на часы.
-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.
-- А что с ней?
-- С ней мой автомобиль...
503 Журналист спрашивает фермера:
-- А соседи у вас не крадут?
Конечно, нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.
504 Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи¬щенная соседка кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А что мне оставалось делать? -- хмуро ответил герой.-- Ведь на нем были мои коньки...
505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин¬ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово¬ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис¬лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.
-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-
татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-
бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-
дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
507 Жена говорит мужу:
-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве¬дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. -- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.
-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?
-- Нет,-- раздраженно ответил тот.
-- Дело в том, что я
мистер Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете мое пальто.
509 Американец путешествует по Европе.
-- Где мы?
-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-
как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.
-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-
рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас¬сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.
511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки. -- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.
512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы¬ваешь на свадьбах?
-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши¬вает: "А когда же, наконец, ты?"
513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?
-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...
514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау¬мом. Из будки выходит сторож и говорит:
-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес:
-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
515 Встретились два друга. Один обращается к другому:
-- Видишь это окно?
- Да.
-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча¬стье такое изменчивое...
516 Мужчины разговаривают в трамвае:
-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что теперь.
-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
-- Мне да! А жена моя так и стоит!
517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-
ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. -- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в кинотеатре.
518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.
-- Я тоже...
-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со
мной!
519 -- Ты разговариваешь во сне?
-- Нет, а ты?
-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
-- Почему?
-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:
-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.
521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра¬сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только... исключения.
522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно ли такое?
-- И к какому выводу ты пришел?
-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.
-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же¬на, пока не вышла за него замуж.
523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! -- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.
-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала
сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома
пилят, а они еще живы!?
524 Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".
525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они
приходят и уходят, а жена остается.
526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.
527 -- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другого?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши¬пел: "Ах ты, подлец!"
528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:
-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто¬лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: -- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..
Шота взорвался:
-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со¬бачью будку.
-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол¬чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы такую работу!..
530 -- Вы давно знакомы со своей женой?
-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила
шлепать меня по лысине.
531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве¬теринаром и спрашивает:
-- Это вы доктор для скотины?
-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?
532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост. Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака¬роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!
533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду¬маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно¬стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-
ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни¬чего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!
535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.
Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!
Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!
Иван без промедления парировал:
А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!
537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ:
-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -- как находка...
-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..
540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
-- Да боязно: жена как шуганет...
-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.
541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по¬ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва¬ренье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-
сясь на соседние ворота:
-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...
543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо
проходят двое мужиков.
-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я
стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.
544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе¬редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...
545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы ее убил!
546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ??
-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.
-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
-- Что же ты не отвечешь, идол?
-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.
-- Какой же?
-- Самому выйти на трибуну...
549 Телефонный звонок в квартире Менделя:
-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551 Как-то мудреца спросили:
-- В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом на юнцов -- это божья кара.
552 У одного мудреца спросили:
-- Насколько велик твой ум?
-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас¬считывать,-- ответил он.
553 Один правитель говорит мудрецу:
--     У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не    совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-
бы    никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко    мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не    мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.
-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.
554 Один мудрец поучает:
Лучше слушать, нежели говорить.
Кто-то спросил:
Почему?
Мудрец ответил:
Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
555 Свенсон рассказывает о своем детстве:
-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.
557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.
558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что
такое страх!
559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед¬нягой, вернули ему деньги.
-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-
ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за     свой счет!
--     Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
--     Но я собираюсь жениться!
--     Почему же вы не женились во время отпуска?
--     Просто не хотел портить себе отдых!
562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,
который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас¬ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле¬ниями с приятелем:
-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-
ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за¬был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?
- Да.
-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы¬шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--
Я всегда забываю о себе!
568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и
объясняет изумленному лакею:
-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
-- И как он?
-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был
вне себя от радости.
570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,-- нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571 У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -- подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто¬ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми¬нуту могу его оборвать.
573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать¬ся нумизматикой?
-- Теперь я занят поисками современных монет.
575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Болван, речь идет о моей сестренке!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот сказал:
-- А я никогда не приходил на работу позже вас!
-- Ты что -- управляющий?
- Н-нет!..
-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!
И ты тотчас же вскакиваешь?
Нет, лежу, как убитый.
578 Жена спрашивает мужа:
-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас меня, когда я тонула?
-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...
579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:
-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али¬менты в размере 1200 франков ежемесячно.
-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--
А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти¬ческими фразами...
-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав¬щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!"
-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне дюжину.
581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
-- Да, господин судья.
-- Приведите пример.
-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы¬ми днями сидел в ресторанах!
582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?
-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
-- И он теперь его имеет?
-- Да, он получил пенсию по старости.
583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме¬нить газету?
-- Нет, а почему?
-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-- говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго задумался, а потом сказал:
-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586 Жена сообщает мужу:
-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают двое:
-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи¬дает ребенка.
-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи¬дает меня!
589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:
-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?
-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере¬дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".
591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...
592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже¬нера, который стал много зарабатывать.
-- Он что, сделал изобретение?
-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
-- И что же он открыл?
-- Он открыл кооперативное кафе...
593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю¬бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде¬сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?
-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь¬десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че¬стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность?
Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.
595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага¬зине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу.
-- Разумеется, как маленький сюрприз?
-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го¬рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
-- Неужели?
-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
597 Из интервью со столетним стариком:
-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?
-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи¬лось, я буду продолжать жить!
598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу¬чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.
-- У меня дурные предчувствия.
-- Да в чем же дело?
-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
599 Сицилиец спрашивает друга:
-- Что с Луиджи?
-- Он работает.
-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 13 апреля 1974 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601 -- Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.
602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.
603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен¬щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар¬го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...
604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.
605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!
606 Убежденный холостяк говорит другу:
-- Женщины -- хуже гангстеров!
-- Это почему?
-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы¬бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!
607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж.
-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
608 -- Где ты проводишь вечера?
-- Дома, с женой.
-- Вот это любовь! Необыкновенно!
-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-
новенный...
609 Жена подала на развод.
-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго¬товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!
610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-
шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до¬брых девушек!
611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-
дений, а сейчас хочешь развестись...
-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!
612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум¬ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон.
-- Что же тебя удивило во сне?
-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром¬ный подарок, и ты ему обрадовалась.
614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!
615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле¬довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.
616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
-- Вот это слово! Молодец!
617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за¬платить долги.
-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А характер у него твердый.
618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...
-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.
619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист¬ратор спрашивает:
-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.
620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-
денный холостяк, женишься. Неужели?
-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста¬точно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!
622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
-- А разве ты не был на стадионе?
-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а второй -- за сосисками...
623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -- Клитемнестра?
-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?
-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...
624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.
625 Разговаривают два друга.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или в горы, но... без жен!
626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от¬купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.
627 Американский бизнесмен говорит приятелю:
-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще
и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на¬писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?
629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-
торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,
а глаза карие?
-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел
вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.
630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...
631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и
любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.
-- Да, карамельку...
-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.
-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж¬него зуба...
633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я пришел к удивительному выводу.
-- Очень интересно...
-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
634 Жена недовольна своим мужем:
-- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз¬вратить долг -- тысячу крон.
-- Во-первых, вчера он умер...
-- А во-вторых?
635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
636 Моника советует подруге:
-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-
май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь¬ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!
637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс¬ное и бутылочку ликера "Амаретто".
638 Госпожу Тарадакис спросили:
-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го¬ворит продавцу:
-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-
ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы¬вает у всех...
-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит
жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду
не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов нос!
642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!
643 Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са¬мое главное -- не стоять у нее на пути".
644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль?
-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:
-- А что, в вашем городке есть конокрады?
-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:
-- Да, ты настоящий янки!
645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-
тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо¬диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!
647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.
-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
648 Жена разговаривает с мужем:
-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
-- Потому что там играет прекрасный скрипач.
-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

1   2   4   6   8   10


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики