18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы камасутры - голые мультики - порно мультики - аниме и арт - голые знаменитости - обои - приколы - комиксы - анекдоты

свежие Анекдоты про Путина 5

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!


***


Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?


***


Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"


***


2011 год. Еще Неизбранный "президент" Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает со своим наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
"Первым сожжeнным мостом оказался строящийся во Владивостоке мост через бухту Золотой рог. Ремонт поврежденного крупным пожаром моста, начнется весной 2012 года." РИА Новости


***


Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: "Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."


***


Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!


***


Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Тогда начнем с Гусинского.

Народ: - Не хотим, не хотим!

Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
Ну, вот разве что, Ходорковского?


***


Реклама "Би-Лайна":

Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.

Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь


***


Программа Путина по проведению реформ:

Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается


***


В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал


***


Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:

- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

- Но почему именно в голубой?

- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

1   2   3   4   5   6   7


на главную Сама-сама-сама


в начало страницы свежие Анекдоты про Путина 5