271.Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой молодой человек, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На
обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся,
всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
***
272.В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая:
- Знаете девушки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они
холодные! Не пойму в чем дело?
Вторая:
- Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую!
На следующий день, вторая рассказывает:
- Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!?
Третья:
- Ну я сегодня у своего тоже попробую.
На следующий день:
- Слушайте, и у моего холодные!
Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее
тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-
то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под
глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все
подбежали, начали спрашивать что случилось. Она:
- Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и
спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя
горячие?"...
***
273."Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают,
как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная е@ля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу
отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила,
сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала,
что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я
взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше,
переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что
же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
***
274.Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит
женщин в экстаз. Француз:
- Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя.
Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
- Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее
покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
- Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя.
Заканчиваю все дела, уходя, забираю треху, и она в экстазе.
***
275.Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.
Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это
любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
***
276.Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
***
277.Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико
или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!
***
278.Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные
журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но
на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал
традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета,
получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки
такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как
госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!! Ты хочешь орального
секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне!!!"
***
279.- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встетиться
час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...
***
280.- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
