231.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж.
***
232.Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
***
233.Как приходят на свидание француженка и русская. Француженка: Если у
вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным
макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем
берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у
вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино.
Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя
это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после
чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы
просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и
приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она
говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно
найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то
в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она
прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась
с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три
места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в
30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а
второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще
никуда уходить не собирается...
***
234.Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и
два - утром в воскресенье.
- А... из 12???
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -
для марта...
***
235.Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под
одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
236.- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
***
237.- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
***
238.Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну
женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:
- Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу.
***
239.Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
240.Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит она.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и
сам справлюсь.
