Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.
***
Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.
Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?
Русский:
- Один.
Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
***
Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная
барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,
подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и
опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о
штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
- Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
***
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!
***
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик.
Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в
переполненный автобус, громко говорит:
- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
***
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
