- Вовочка! Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
***
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трах@ются они, трах@ются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
***
Родители Вовочки уезжают в отпуск.
- Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будешь устраивать хали гали в квартире.
Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, презервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.
- Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер.
***
Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение
со словом "ананас". Вовочка тянет руку - ну, говорит учительница,
рассказывай!
(В) "Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!"
(У) "Вовочка, а где же тут слово ананас!??"
(В) "Ананас с мамой он х$й забил!"
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта е*ет!!
***
1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar
***
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
"Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям
- "Не туда попали"
