Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сартиру - убирать за ним навоз!
***
Прапор ведет перекличку:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
- Я.
- Хасан-бай.
- Мая.
- Что моя?
- Есть.
- Что есть?!!
- Урааааааааа.
***
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал,
увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся
танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал,
желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный
генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать
садящийся МиГ-27.
- Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.
***
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на
200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
Идет лейтенант - глядит солдат траву косит: вжик, вжик. Он бегом к
командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую - холстй
ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир сказал свое
"добро", похвалил. Другой лейтенант идет - глядит солдат траву косит:
вжик-кижв, вжик-кижв. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну
сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему к
жопе тележку приделать... Командир - Ок. Молодец! Второй лейтенант
вернулся, смотрит как солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв.... на
жопе тележка... Остановился, задумался... Солдат:
- Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬЕ@ИТЕСЬ!!!
***
Молодой лейтенант докладывает начальнику:
- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!
- Будем знакомы, сынок: полковник Курое@ов.
***
В солдатской столовой:
- Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!
- Положено - ешь!
- Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку.
- Не положено - не ешь.
***
Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак
перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре
дырки. Подходит генерал:
- Чего это ты тут делаешь?
- Бульбулятор мастерю
- Это как?
- Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-
буль...
Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая,
настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и
говорит:
- Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили!
***
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
***
При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему
спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и
казенные сапоги...
