18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы камасутры - голые мультики - порно мультики - аниме и арт - голые знаменитости - обои - приколы - комиксы - анекдоты

самые смешные Анекдоты про мужа и жену 9

91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? -- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!
92 Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-
право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой.
-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
94 -- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. -- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. -- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...
99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я
отыграл у нее половину своей зарплаты.
100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля¬дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...
101 Насреддина спросили:
-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени
я еще не набрался ума.
102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за
один день из седой превратилась в брюнетку!
103После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...
104Однажды Молла сказал жене:
Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена.
-- Потому что мы оба попадем в ран.
А жена свое:
-- Почему?
-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо
и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.
И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
105 Жена будит среди ночи мужа:
-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена
своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к
соли добавить немного супа.
107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою жену между прочим.
-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-
ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко
же было мне выйти из магазина без покупки.
108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-
гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-
родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес¬тру и говорит ей:
-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось
бы мне умереть вместо твоего мужа!
109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,
синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-
либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри¬тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта¬лась...
111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о
тебе то же самое.
112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!
113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!
114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из
дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд
удаляется, а муж возмущенно говорит:
-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так
долго ждать следующего.
116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
-- Мой муж, этот трус несчастный!
-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от¬куда брать на все это деньги?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
119 Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано¬вились черными, белыми, фиолетовыми?..
120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем¬ся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя
по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я
сам тебе говорю!
122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!
-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...
123 -- Дядя, вы давно женаты?
-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что
все пятьдесят!
124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?
125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по¬минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
126 Ссорятся муж с женой.
-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый день устраивать скандалы?
-- Я не знала, что ты такой дурак!
-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы¬зывал сомнений, врач сказал его жене:
-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста¬навливается:
-- Мэри, я потерял свой зонтик!
И когда же ты это заметил?
Когда хотел его закрыть...
129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са¬нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро¬сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро¬нили носилки, и дядя сломал себе руку.
130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
-- И за кем же было последнее слово?
-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--
Я сказал: "Хорошо, покупай"...
132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит:
-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
-- И охота тебе болтать в такую жару...
133 Дома жена спрашивает мужа:
-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-
ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
-- Он чуть не умер со смеху!..
134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило¬грамма соли,-- говорит жена мужу за обедом.
-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
135 Жена -- мужу:
-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой
вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
136 Хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч¬тать, и мечтать -- только о тебе...
-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не¬наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?
-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,
что я совершенно не могу спать во время грозы.
138 -- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
-- Ты думаешь?
-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты¬сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме¬сяц молодоженов:
-- Как твой муж относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз¬начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
141Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
142Сын отцу:
- Мне нужны пять тысяч злотых!
- У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес¬шумно.
-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар¬тире тихо.
144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху¬дела на три килограмма.
-- Ну, это же превосходно!
-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --
это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...
145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:
-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась
одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...
Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!
146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча¬сов в свою квартиру.
-- Не понял... Зачем?
-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз¬молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! -- Из-за такого пустяка?
-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!
148 Муж и жена вьисодят из церкви.
-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-
ку для пожертвований пять тысяч лир.
-- Ну и что?
-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-
кую сумму?..
149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже
нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.
-- Пятнадцать градусов.
-- А на улице?
-- Двадцать.
-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
151 -- Моя жена-поседела от размышлений.
-- О чем же она размышляет столь напряженно?
-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.
152 -- Как ты планируешь провести отпуск?
-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-
мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.
153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы
жить и жить...
-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос¬тавалось еще недели на три.
154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер¬вый зубик!
-- Отлично!
-- И он сделал первый шаг!
-- Превосходно!
-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
-- Прекрасно!
-- Но если бы ты знал, какое...
155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта¬ла жена.
-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол¬гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!
156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по¬лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче¬ски заметила:
-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..
157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
-- Мерзавец! А еще мужчина...
-- Да, знаете, как это унизительно!
-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
-- Умею...
-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
-- Добрую свекровь и голодного мужа.
159 Муж говорит жене:
-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы научиться у них молчанию.
-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго¬варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот
мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди -- ни слова не скажет!
-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
-- А у вас хорошо воспитанный.
161 -- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.
162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!
163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра¬ботать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.
164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
165 Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про¬пускают вперед.
166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...
-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
-- Это ж почему? -- удивилась жена.
-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово¬ришь, я и дома имею.
167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
-- Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
-- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!
169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
-- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
-- Так надо было брать, а то завтра не дадут!
170 Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до¬прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен¬щину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж¬чины женщина помогала ему своими советами.
172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас¬саду клюют.
Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она и дух испустила.
-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:
-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
173 Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена:
-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...
174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за¬бинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.
175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
176 Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де¬лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!
178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем...
179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу¬стую",-- объясняет свой прогул работник.
180
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
-- Адам! Выбирай себе жену!
181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са¬поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал¬ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
182 Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем...
-- Давай,-- согласился муж.
-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но¬вую жизнь жена.
-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-
лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе¬дились!
185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк¬так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй¬ке, а отвыкнуть трудно.
189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!
191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?
192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
194 -- Ты не видел моей жены?
-- А вон там не она разве стоит?
-- Нет, та стоит молча...
195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству¬ешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
196 -- Ну, как твой муж?
-- Как солнце.
-- О как это хорошо! Завидую тебе.
-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.
197 Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони¬мают Святое писание, да и не читали его никогда.
198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
-- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер¬нулся с гулянки...
199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо¬рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с успехом...
-- Что ты имеешь в виду?
-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-
шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-
ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-
нуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно уговорить.
202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что это для нее самый радостный день.
-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер¬ное,-- замечает Мендель.
203 -- Так переживаю, так Переживаю
-- А в чем дело?
-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.
-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за¬рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при¬готовить!
204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако¬мого из местечка.
-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
-- У меня свадебное путешествие.
-- Поздравляю. А где же твоя жена?
-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
205 У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.
206 Мендель бегает по платформе и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-
пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-
дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле¬жанке: печет, а деваться некуда!
208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-- А теперь?
-- Теперь очень нравится.
209 Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое
малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-
ние, и я его исполню сейчас же.
211 Жена:
-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг
нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же¬нишься на другой.
Муж:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу¬стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино¬сит домой и говорит:
-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы
все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач.
-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!
-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при¬мерную дату.
217 Муж возбужденно говорит жене:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-
торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
218 Жена пишет мужу с курорта:
"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?"
Муж отвечает:
"Останься там еще на шесть недель!"
219 Муж:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-
поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе¬шествия на верблюдах по Африке...
-- А потом?
-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод¬ность, осталась одна верблюжья работа.
221 Супружеская пара вышла на прогулку.
-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
-- А что ты имеешь в виду?
-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.
223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные преподавательиче¬ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв¬ляться причиной развода?
-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу¬пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?
-- Нашего соседа Кричажтека.
-- А что с ним случилось?
-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо¬собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново¬годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все¬му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-
но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го¬ворит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-
тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь
взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат¬ного ножа, чем от ржавой старой пилы.
229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.
-- И ты ей позволяешь?
-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са¬мому трудновато...
230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
-- Но у меня нет никаких неприятностей!
-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,
что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую?
Что она выйдет за него замуж!
232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич¬но. Тебе ведь пришлось похитить жену?
-- Да, так оно и было.
-- И ее родители гнались за вами?
-- Еще как!
-- И не догнали, надеюсь?
-- Догнали...
-- И чем же все это закончилось?
-- Они живут вместе с нами в моей квартире.
233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только эти цветы.
-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано¬вить такси, а подошла ты...
235 Жена обращается к зевающему мужу:
-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на¬шему малышу, чтобы шел домой...
236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
-- Мой отец обанкротился!
-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз¬лучить нас...
237 Муж:
-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои недостатки...
Жена: .
-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо¬статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
238 Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест¬вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен¬ные на отпуск деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...
240 Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
242 В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.
243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши¬вает жена мужа, выходя из супермаркета.
-- Знаю, но у меня нет таких денег.
244 У шотландца спросили:
-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить
твоя жена?
-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-
сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
-- И попросил прощения?
-- Попросил пять долларов на сигареты!
246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска¬зал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.
247 -- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
248 Жена:
-- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома про-
дал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
-- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта иде-
альная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!
249 Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре¬волюцию в цементной промышленности.
250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда¬юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!
251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.
253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис¬полнилось тридцать пять лет...
254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре¬сторан! Сколько можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
255 Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...
256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до¬мой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же¬на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.
258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
-- В гостиной тебя ждет гость.
-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
-- Зато я пригласила его к тебе!
-- А зачем?
-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе¬тал Андерсон.
260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось потом?
-- Мы встретились...
261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.
263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!
266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.
267 Однажды Тимур сказал Молле:
--     Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не    удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
--     Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
--     Почему? -- спросил Тимур.
--     Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -- сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
268 Жена принесла домой ливерную колбасу.
-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
269 Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча¬са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль¬но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".
270 Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...
271 Муж оторвался от газеты:
Ты что-то сказала, Сандра?
Да, Джузеппе, но это было вчера.
272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.
273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме¬ню, спрашивает свою даму:
-- Что же хочет заказать моя толстушка?
274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:
-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла.
-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не¬сколько? -- удивился пришедший.
-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы¬вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.
275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.
276 Однажды Молле сказали:
-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
-- Опять она меня опередила.
-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее
мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе¬редила меня -- умерла.
277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас¬стоянии друг от друга?
-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же¬на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро¬стертыми объятиями!
280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!
281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по¬нимать и задает щекотливые вопросы.
-- Например?
-- Например, почему я вышла за тебя замуж.
282 К психиатру пришла супружеская пара.
-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285 После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.
286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
-- Зачем?
-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.
287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру¬га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами¬лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
289 -- Как дела у вашей дочери?
-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-
ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
-- А у вашего сына?
-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290 Муж с женой ссорятся:
-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!
291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292 Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра¬вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво¬им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...
294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто¬ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но¬сить обручальное кольцо?
296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по¬отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!
297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...
298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша
жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое¬нии и начинает петь.
301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
-- А он что?
-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя
мама приехала к нам.
302 Муж говорит жене:
-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не
пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...
304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-
ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от¬пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
-- Ты чего это? -- спрашивает жена.
-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот¬вот лопнет:
-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра¬шиваю.
307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев¬ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...
308 Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору все рекламные объявления. А там...
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...
311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж¬дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
313 Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?
314 Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По¬сле первого глотка муж раздраженно кричит:
-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...
317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
318 Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа¬сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.
А мне все по фигу, что тут написано
319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-
шее зло".
320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не¬обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не¬которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив¬шихся матросов спросил:
-- А зачем вам три хижины?
-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе¬щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.
321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез¬жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за¬втра утром, если не будет этих снимков.
322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто двадцать долларов.
Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.
325 Продавщица цветов обращается к студенту:
-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:
-- Дайте одну. Я буду краток.
326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри¬мер, какой рукой размешиваешь чай?
-- Правой!
-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
-- Сколько будет стоить прокат лошади?
-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.
-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?
328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? -- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!
329 -- Почему у тебя синяк под глазом?
-- А пусть не лезут!
330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не¬обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те¬перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!
-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!
331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется
акула. С берега ему кричат:
-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
-- Рыбу -- ножом?!!
332 Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина    -- светская беседа.
Три англичанина    -- парламент.
Один француз --    любовник.
Два француза --     дуэль.
Три француза --     Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка.
333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
-- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
-- Ты мой, ты мой! Я твоя!
-- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки
и... сухой.
-- Как вам это удалось?
-- А я осторожно-осторожно... Между каплями...
335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
-- Да что ты! С чего ты это взял?
-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе наговорил...
336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
-- Может, его в загсе подменили?
337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
-- Не знаю, я ушел первым.
338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене.
-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре¬монт, а ты весь день просидел перед камином!
340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер?
Что я -- турок, чтобы их нумеровать?
341 Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?
342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос¬новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати¬летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-
стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо¬ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас¬сказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в
лесу и дал вам пощечину.
-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346 Где ваш супруг?
Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
Разве у вас есть собака?
Это вовсе не собака, а диван!
347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:
-- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
-- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350 -- Мотл, я подыскал тебе жену!
-- Богатая?
-- Десять тысяч приданого!
-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.
-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого
франка, но не ушла, зараза...
352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен¬но говорит жене:
-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро¬буй ты поискать.
-- А в брюках ты смотрел?
- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру¬мента пустовало, и ковбой спросил официанта:
-- А где пианист?
-- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне вчера жизнь спас!
-- Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
-- Видишь того, который сейчас упал?
355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
-- Это от насморка.
-- Как это -- от насморка?
-- Я чихнул возле окна...
356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
-- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
-- Брови, что ли, выщипала?
357 Муж приходит с работы уставший и голодный.
-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
-- А где волшебное слово?
-- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-
исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра¬бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?
359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло:
-- Жена! Включи свет!
Она включила.
-- Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
Включи свет!
Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
Ты кому, сука, сигналишь?
360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"
-- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.
-- По фигу!
-- А водка по фигу?
-- По фигу!
-- А деньги?
-- Нет, деньги не по фигу.
-- А что же у вас написано?
-- А мне все по фигу, что тут написано!
361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел
зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
-- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
-- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
-- Это ваш родственник?
-- Нет, это первый муж моей жены.
364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
-- Кто там? -- спрашивает хозяин.
-- Свои.
-- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме
точно ничего не останется.
365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут¬ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю¬нетке! -- говорит гадалка.
-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска¬жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я со¬бираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара¬батываешь копейки, сутками пьяный!
-- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты¬сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са¬дится в кресло.
-- Подстригите меня, пожалуйста.
-- Но, может, вы сначала снимете шляпу?
-- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.
-- Что он хотел?
-- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за¬крыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-
нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол¬ки,-- тем и довольны.
Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на¬зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-
ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колба¬сы, и кошка все съедает.
-- Это обман! -- протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375 Фермерша говорит мужу:
-- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить
из нее суп?
-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а
при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
-- Да, но она чересчур любит порядок...
-- Так это же хорошо!
-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!
378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель¬ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го¬ворит один приятель другому.
-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен¬ный -- пень, что ни бумага -- липа.
-- А как живешь?
-- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со-
седка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-
вой экономической реформой.
-- Почему?
-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание:
-- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен.
-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
-- А моя полтинник, стерва.
-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
-- Моя Зоя -- тридцать копеек.
-- И ты ее еще Зоей называешь?
-- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну¬лась. Что ты на это скажешь?
-- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,
что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
-- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе.
-- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо¬гу! -- недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко¬пеек мелочью и спрашивает:
-- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
-- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-
ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.
-- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.
-- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его
в кредит!
-- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут мол¬чать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
-- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную
арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где
содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
-- Это самец,-- отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
-- А это мужчина?
-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства
и недостатки жен.
-- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.
-- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
Ваня, что с тобой?
Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач¬ку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным?
-- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра¬шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта:
-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -- раз, два, три -- по физиономии.
-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-
на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и
дрожжи.
399 Муж:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
-- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа¬тель.-- А здесь достаточно тихо?
-- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел!
-- Кто, я козел?
-- Да ты и на козла-то не похож!
-- Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата?
-- Ровно такая, чтобы не умереть.
-- А если бы дали в сто раз больше?
-- Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят:
-- Милорд, вы -- сволочь!
-- От милорда слышу!
406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга?
-- На тебе фигу, он ушел на работу.
-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407 Разговаривают два холостяка:
-- Моющиеся обои -- отличная штука!
-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти¬ральную машину!
408 Два приятеля на ипподроме.
-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с жокеем.
-- А с лошадью?
409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи¬ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?
410 Разговор двух мужчин:
-- Покури,-- предлагает один.
-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
-- Может, выпьем?
-- Один раз выпил и больше не тянет.
-- Тогда сыграем в карты?
-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с
вами сыграет.
-- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи, дорогая?
-- Твои ноги...
412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414 Охотника спрашивают:
-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
-- Когда он висит!
415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
-- И как же тебе удается бриться?
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако¬нец замечает:
-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене:
-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред¬ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при¬едешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус¬тупают места только молодым и хорошеньким.
420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари¬вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.
422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб¬ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?
423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!
424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не¬ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
425 Едет дядька, а навстречу ему кум.
-- Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
-- Овес.
-- А чего это ты так?..
-- Чтоб кобыла не слышала...
426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок.
-- Ну и что же?
-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.
-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось?
-- Стал сидеть дома по вечерам...
430 На улице ссорятся двое мужчин:
-- Вы -- осел!
-- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон¬це матча он прохрипел соседу:
-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус?
-- А кто убежал, когда я дрался?
-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч¬шего друга.
435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
-- Почему?
-- Да не хочу ее перебивать.
436 -- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена...
437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову
и обрадовался:
-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!
438 Габровец выбирает ткань на костюм.
-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из¬нанку? -- поинтересовался продавец.
-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не¬сколько лет.
439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-- Скакал на лошади! Устал страшно...
-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
-- Пока что пригласили лошадь.
440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой
и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.
442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
-- Чего же, отец, вы не доели?
-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!
443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-
зать пациенту мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-
дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.
-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь
причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго¬варивают.
-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
--     Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
--     А какую же ты ищешь?
--     Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
--     О, почему так?
--     А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не    захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой
яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
-- Извините, но я -- не Андрюша.
-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,
смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля¬ются знакомые.
-- Так ведь руки у вас будут заняты!..
449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво¬ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под¬нимет: в нем же полно воды.
450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
-- Дядечка хороший, подвезите!
-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
-- Дядечка, я десятку дам.
-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса¬вица говорит.
451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452 Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...
453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
-- А где твоя зарплата?
-- Я ее Петру одолжил...
-- Зачем?
-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454 Встретились два приятеля:
--     Ты, я слышал, женился во второй раз?
--     Ага!
--     Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
--     Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж   била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..
455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по¬издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми¬рала,-- когда уходит поезд в Дувр?
-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но
стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у хозяина:
-- И сколько ж ваша корова дает молока?
-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,- отвечает хозяин.
-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458 Журналист спрашивает столетнего деда:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...
459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот¬рел на нее, провел взглядом.
-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины.
-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе¬ри и мысли,-- отвечает дед.
460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.
-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об¬разом можно заработать много денег.
-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара¬ботаешь?
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
-- Да вот крона упала в реку.
-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит этих денег?
-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во¬дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного?
-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
466 Жена в истерике кричит мужу:
-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
467 Жена -- супругу:
-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут в день!
-- И сейчас тоже, ненаглядная!
468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает
приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
-- Но он же довольно слабый игрок...
-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
469 Разговор лордов:
-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры с настоящей родословной.
470 Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.
471 -- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473 Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если
он не бросит пить, она уйдет от него.
-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко¬торому Тед рассказал об угрозе жены.
-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.
475 В одной компании француз рассуждает:
-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше всех. Например, мы придумали манжеты.
-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-
дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
-- Что же такое ты собирался сделать?
-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по¬дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:
-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к
прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...
-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько
мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А
потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:
-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",
ну а вонь-то откуда?
479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я не заплатил за проезд.
-- А ты что, заплатил?
-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?
482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,
ты говоришь о земной пище!
-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-
щим или умереть с голоду.
483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при¬ятель стал укорять его:
-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,
а не о женах.
-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что
именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
484 Изя звонит Мойше на работу:
-- Привет, старый козел!
-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.
-- С кем?
-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
-- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.
485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж¬дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. -- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.
-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.
-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-
чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.
-- А я дурак,-- отвечает он.
-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово¬ришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.
487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!
488 Сосед Насреддина пожаловался:
-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю
ночь нога болела.
-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.
489 -- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна¬комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
-- Это правда.
-- И ты никогда не встречал ее раньше?
-- Никогда.
-- Так почему ты вдруг рискнул?
-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не
мог придумать другой темы для разговора.
491 Ковбои разговаривают в салуне:
-- А ты играешь на музыкальных инструментах?
-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.
-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все
время карты падают.
492 Техасец расхваливает свое ранчо*:
-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду
его на своей машине.
-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была
очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.
493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена
завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя¬зывать мешок.
Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз
пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:
-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.
495 Однажды Анастратина спросили:
-- Ты бедный человек, как тебе живется?
-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.
-- Но разве может быть хорошо бедняку?
-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ¬тому у меня все в порядке.
496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти?
-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-
жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!
497 Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
498 Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что украли машину!
499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на¬пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че¬ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-
ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад
он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!
501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая на часы.
-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.
-- А что с ней?
-- С ней мой автомобиль...
503 Журналист спрашивает фермера:
-- А соседи у вас не крадут?
Конечно, нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.
504 Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи¬щенная соседка кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А что мне оставалось делать? -- хмуро ответил герой.-- Ведь на нем были мои коньки...
505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин¬ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово¬ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис¬лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.
-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-
татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-
бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-
дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
507 Жена говорит мужу:
-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве¬дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. -- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.
-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?
-- Нет,-- раздраженно ответил тот.
-- Дело в том, что я
мистер Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете мое пальто.
509 Американец путешествует по Европе.
-- Где мы?
-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-
как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.
-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-
рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас¬сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.
511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки. -- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.
512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы¬ваешь на свадьбах?
-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши¬вает: "А когда же, наконец, ты?"
513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?
-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...
514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау¬мом. Из будки выходит сторож и говорит:
-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес:
-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
515 Встретились два друга. Один обращается к другому:
-- Видишь это окно?
- Да.
-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча¬стье такое изменчивое...
516 Мужчины разговаривают в трамвае:
-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что теперь.
-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
-- Мне да! А жена моя так и стоит!
517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-
ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. -- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в кинотеатре.
518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.
-- Я тоже...
-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со
мной!
519 -- Ты разговариваешь во сне?
-- Нет, а ты?
-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
-- Почему?
-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:
-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.
521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра¬сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только... исключения.
522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно ли такое?
-- И к какому выводу ты пришел?
-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.
-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же¬на, пока не вышла за него замуж.
523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! -- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.
-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала
сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома
пилят, а они еще живы!?
524 Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".
525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они
приходят и уходят, а жена остается.
526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.
527 -- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другого?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши¬пел: "Ах ты, подлец!"
528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:
-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто¬лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: -- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..
Шота взорвался:
-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со¬бачью будку.
-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол¬чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы такую работу!..
530 -- Вы давно знакомы со своей женой?
-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила
шлепать меня по лысине.
531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве¬теринаром и спрашивает:
-- Это вы доктор для скотины?
-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?
532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост. Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака¬роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!
533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду¬маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно¬стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-
ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни¬чего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!
535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.
Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!
Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!
Иван без промедления парировал:
А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!
537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ:
-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -- как находка...
-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..
540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
-- Да боязно: жена как шуганет...
-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.
541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по¬ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва¬ренье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-
сясь на соседние ворота:
-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...
543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо
проходят двое мужиков.
-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я
стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.
544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе¬редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...
545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы ее убил!
546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ??
-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.
-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
-- Что же ты не отвечешь, идол?
-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.
-- Какой же?
-- Самому выйти на трибуну...
549 Телефонный звонок в квартире Менделя:
-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551 Как-то мудреца спросили:
-- В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом на юнцов -- это божья кара.
552 У одного мудреца спросили:
-- Насколько велик твой ум?
-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас¬считывать,-- ответил он.
553 Один правитель говорит мудрецу:
--     У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не    совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-
бы    никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко    мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не    мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.
-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.
554 Один мудрец поучает:
Лучше слушать, нежели говорить.
Кто-то спросил:
Почему?
Мудрец ответил:
Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
555 Свенсон рассказывает о своем детстве:
-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.
557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.
558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что
такое страх!
559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед¬нягой, вернули ему деньги.
-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-
ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за     свой счет!
--     Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
--     Но я собираюсь жениться!
--     Почему же вы не женились во время отпуска?
--     Просто не хотел портить себе отдых!
562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,
который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас¬ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле¬ниями с приятелем:
-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-
ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за¬был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?
- Да.
-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы¬шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--
Я всегда забываю о себе!
568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и
объясняет изумленному лакею:
-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
-- И как он?
-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был
вне себя от радости.
570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,-- нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571 У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -- подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто¬ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми¬нуту могу его оборвать.
573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать¬ся нумизматикой?
-- Теперь я занят поисками современных монет.
575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Болван, речь идет о моей сестренке!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот сказал:
-- А я никогда не приходил на работу позже вас!
-- Ты что -- управляющий?
- Н-нет!..
-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!
И ты тотчас же вскакиваешь?
Нет, лежу, как убитый.
578 Жена спрашивает мужа:
-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас меня, когда я тонула?
-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...
579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:
-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али¬менты в размере 1200 франков ежемесячно.
-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--
А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти¬ческими фразами...
-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав¬щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!"
-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне дюжину.
581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
-- Да, господин судья.
-- Приведите пример.
-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы¬ми днями сидел в ресторанах!
582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?
-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
-- И он теперь его имеет?
-- Да, он получил пенсию по старости.
583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме¬нить газету?
-- Нет, а почему?
-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-- говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго задумался, а потом сказал:
-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586 Жена сообщает мужу:
-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают двое:
-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи¬дает ребенка.
-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи¬дает меня!
589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:
-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?
-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере¬дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".
591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...
592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже¬нера, который стал много зарабатывать.
-- Он что, сделал изобретение?
-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
-- И что же он открыл?
-- Он открыл кооперативное кафе...
593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю¬бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде¬сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?
-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь¬десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че¬стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность?
Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.
595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага¬зине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу.
-- Разумеется, как маленький сюрприз?
-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го¬рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
-- Неужели?
-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
597 Из интервью со столетним стариком:
-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?
-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи¬лось, я буду продолжать жить!
598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу¬чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.
-- У меня дурные предчувствия.
-- Да в чем же дело?
-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
599 Сицилиец спрашивает друга:
-- Что с Луиджи?
-- Он работает.
-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 13 апреля 1974 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601 -- Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.
602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.
603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен¬щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар¬го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...
604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.
605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!
606 Убежденный холостяк говорит другу:
-- Женщины -- хуже гангстеров!
-- Это почему?
-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы¬бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!
607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж.
-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
608 -- Где ты проводишь вечера?
-- Дома, с женой.
-- Вот это любовь! Необыкновенно!
-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-
новенный...
609 Жена подала на развод.
-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго¬товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!
610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-
шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до¬брых девушек!
611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-
дений, а сейчас хочешь развестись...
-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!
612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум¬ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон.
-- Что же тебя удивило во сне?
-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром¬ный подарок, и ты ему обрадовалась.
614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!
615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле¬довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.
616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
-- Вот это слово! Молодец!
617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за¬платить долги.
-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А характер у него твердый.
618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...
-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.
619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист¬ратор спрашивает:
-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.
620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-
денный холостяк, женишься. Неужели?
-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста¬точно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!
622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
-- А разве ты не был на стадионе?
-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а второй -- за сосисками...
623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -- Клитемнестра?
-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?
-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...
624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.
625 Разговаривают два друга.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или в горы, но... без жен!
626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от¬купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.
627 Американский бизнесмен говорит приятелю:
-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще
и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на¬писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?
629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-
торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,
а глаза карие?
-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел
вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.
630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...
631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и
любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.
-- Да, карамельку...
-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.
-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж¬него зуба...
633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я пришел к удивительному выводу.
-- Очень интересно...
-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
634 Жена недовольна своим мужем:
-- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз¬вратить долг -- тысячу крон.
-- Во-первых, вчера он умер...
-- А во-вторых?
635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
636 Моника советует подруге:
-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-
май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь¬ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!
637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс¬ное и бутылочку ликера "Амаретто".
638 Госпожу Тарадакис спросили:
-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го¬ворит продавцу:
-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-
ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы¬вает у всех...
-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит
жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду
не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов нос!
642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!
643 Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са¬мое главное -- не стоять у нее на пути".
644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль?
-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:
-- А что, в вашем городке есть конокрады?
-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:
-- Да, ты настоящий янки!
645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-
тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо¬диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!
647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.
-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
648 Жена разговаривает с мужем:
-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
-- Потому что там играет прекрасный скрипач.
-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10


на главную Сама-сама-сама


в начало страницы самые смешные Анекдоты про мужа и жену 9