Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

***

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Кто был на Руси первым гаишником?

- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

***

Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:

- Спички есть?

- Hет...

Тот его бpосает.

-...Зажигалка-а-а.

***

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

***

Учительница:

- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?

Девочка:

- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

***

Приходит гном в магазин и говорит продавщице:

- Мне пять грамм сыру!

- А ты не обожрешься?

- А будете хамить, заставлю порезать!

***

 

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

***

Доктор пациенту:

- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?!

- Наш патологоанатом...

***

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

***

Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:

- Армяне.

- Почему?

- Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

***

- Папа, а что это на стене висит?

- Сабля.

- Что, бля?

- Спи, бля!

***

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.

Проходит русская: "Нажрался свинья!"

Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"

Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

***

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

***

Милиционер - свидетелю:

- На каком расстоянии от места преступления вы находились?

- В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.

- Откуда такая точность?

- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.

***

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата. Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.

***

Вовочка прибегает домой.

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан!

- Ничего себе пацан, 25 лет!

***

Вовочка говорит маме:

- Мам, у меня не писается!

Мама поворачивается и отвечает:

- Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

***

Вовочка едет с родителями в машине:

- Мама, смотри, самолет полетел!

- Мама, смотри, поезд...

- Мама, смотри, лошадь...

- Папа, смотри... блондинка...

***

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

***

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?

- Да в речке.

- А зимой?

- Да сколько там той зимы-то?!

***

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

***

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

***

Взбешенный муж вбегает в дом:

- Маня, я знаю все!!!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

***

- Ты что, заболел?

- Нет.

- А что тогда таблетки глотаешь?

- Сегодня их срок годности заканчивается.

***

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:

- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?

- Мам, купи мне "Рама"!

- Тебе сколько мегабайт?

***

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

- О, да-с!

- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.

- Да, и после баньки-с бывало...

***

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет. Николай.

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

- Почему?

- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

 

Официант кинозвезде:

- Вы знаете, я где-то вас видел.

- Может быть, в кино?

- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

***

Три вида секса:

Секс простой.

Секс по телефону.

И секс по барабану.

***

Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".

- Чего, чувачков прибили?

- Да нет, ножницы!

- Что, ножницы кому-то прибили???

***

Встретились два друга.

- Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.

- Да у меня с собой только 50.

- Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

***

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

***

- Ты что, заболел?

- Нет.

- А что тогда таблетки глотаешь?

- Сегодня их срок годности заканчивается.

***

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:

- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?

- Мам, купи мне "Рама"!

- Тебе сколько мегабайт?

***

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет. Николай.

***

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

- О, да-с!

- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.

- Да, и после баньки-с бывало...

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

- Почему?

- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

Официант кинозвезде:

- Вы знаете, я где-то вас видел.

- Может быть, в кино?

- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

***

Три вида секса:

Секс простой.

Секс по телефону.

И секс по барабану.

***

Встретились два друга.

- Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.

- Да у меня с собой только 50.

- Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

***

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут.

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?

- Членораздельно.

***

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

***

- Папа, какой синоним у слова многоженство?

- Полигамия, сынок.

- А одноженство?

- Монотонность.

***

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.

- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.

- Я не буду с ним сидеть!

- Почему?

- У него баба в 1 "А".

***

Новый русский звонит в театр:

- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою герлу.

***

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

- А это окно на юг выходит?

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

***

Мама говорит Вовочке:

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.

- Мам, я больше не буду!

- А ему больше и не надо.

***

Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:

- Штуpман, ветеp?

Штуpман (высовывая голову в фоpточку):

- А-А-А-А-А-А-А!!!

Засовывая голову обpатно:

- ВСТРЕЧHЫЙ!

***

- Почему Новые Русские так быстро ездят?

- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.

- А почему они так часто стоят на обочине?

- Забывают...

***

 

Папа спрашивает Вовочку:

- Ну, что вы сегодня в школе учудили?

- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.

- Так вы ее отодрали?

- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

***

Ругаются две одесситки.

- Ах, ты старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

***

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

***

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

***

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

- Ну и че?

- Да болтали полтора часа...

***

Жена - мужу:- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...

Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:

- Дa, дopoгaя...

- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

***

Три градации возраста:

Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!

Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

***

Щука спрашивает другую щуку:

- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе.

***

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

***

Чукча говорит русскому:

- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

- Два.

- УУУХХХХ! Шаман!!!

***

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:

- Люди! Люди...

Из-за куста вылезает чукча.

- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

***

Встречаются два менеджера.

- Что случилось? На тебе лица нет.

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...

***

Мужик (звонит по 03):

- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!

Диспетчер:

- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?

- Нет, это ее муж!...

***

Муж говорит жене у входа в театр:

- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.

- Почему, новый костюм тебе так к лицу.

- Да, но билеты остались в старом.

***

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***

Винни Пух спрашивает Пятачка:

- Когда ты вернешь мне деньги?

- В мартабре.

- Нет такого месяца!

- Вот я и говорю.

***

На лекции. Профессор:- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

***

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

***

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Вовочка:

- Жареные, Мария Ивановна.

***

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

***

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

- Слон, ложись быстрей!

Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

- Офигенный бутерброд получился!!!

***

 

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

***

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал.

- Дайте списать...

***

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василь Иваныч, а что такое секс?

- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат.

- Ну, а секс?

- Какой к черту секс - граната в руке.

***

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девушками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.

- А Вася выйдет?

- А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

- Дааа...

- Ну иди домой, покушай...

***

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем - никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

***

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Неа!!! Не будет!!!

***

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

***

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

***

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:

- Ассалям алейкум, бабушка!

Бабка:

- Да, милок, маленько поссала...

***

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

- Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.

- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.

- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

***

Туркменское радио задает вопрос армянскому:

- Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?

Ответ:

- 4 тюбетейки на ваши дурные головы.

***

Настоятельница на лекции:

- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?

Юная монашка с заднего ряда (робко так):

- А как можно растянуть удовольствие на час?

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

***

Мальчик листает семейный альбом:

- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?

- Разве не узнаешь? Это твой папа!

- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

***

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказал.

***

- Вовочка, почему ты плачешь?

- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!

- Да, действительно жалко.

- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

***

Волынские болота. Истошный крик:

- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!

Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.

- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

***

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

***

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

***

 

Покупатель говорит продавщице:

- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!

- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?

- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

***

Мужик в бар заходит:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

***

Разговаривают два ребенка:

- Все-таки эти родители - странные люди...

- Почему?

- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

***

Один Новый Русский разговаривает с другим:

- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?

- Ну...

- А с какой стати-то?

- А мне сказали, там бабок немеряно...

***

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

- Hу, вы ее прогнали?

- Целых ПЯТЬ раз!

***

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

- Эй ты, дурочка!

- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

***

- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

***

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:

- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!

- Почему? - спрашивает отец.

- Она снова хочет тебя видеть.

***

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

***

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку?

Мужик (c чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

***

В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

***

- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...

- Гм... Анонимные, конечно?

- Куда там! Подписанные!

- Кем?!

- Начальником налогового управления...

***

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

***

Три слагаемых знакомства с девушкой:

1 день - пообедать.

2 день - поужинать.

3 день - проснуться вместе и позавтракать.

***

Стоят два гаишника с радаром.

- О, кто-то очень быстро едет!

- Какая скорость?

- Рублей пятьдесят.

***

Останавливает гаишник машину:

- С вас штраф за превышение скорости!

- Но я же не превышал!

- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

***

Наташа Ростова романтично спрашивает:

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?

Поручик:

- Первой у меня была медсестра.

***

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.

Клерк:

- Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

- Пишем, "в сумме - 75"...

***

Встречаются два друга.

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?

- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ...

Представляешь, как бы я все это успел без машины?

***

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят!

***

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:

- Так вроде дурак дураком...

Открывает погоны:

- А так - старший прапорщик...

***

 

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.

Второй отвечает:

- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.

- Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

***

Голоса в ночном парке:

- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.

Через несколько минут:

- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

***

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на ... - 30%

- послать к ... - 30%

- послать в ... - 30%

- не определились - 10%

***

- Куда вы ходите собирать грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат!

***

Вовочка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!

А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

***

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:

"Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11. "Решение не принято".

***

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

- Сколько учился, а о таком не слышал!

- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

***

На площадке для выгула собак:

- Ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

***

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:

- Эй, мужик, а как на счет желания?

НР подумал и говорит:

- Ну так загадывай.

***

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.

- Для вас, мадам, ничего.

- О, нет, это слишком дорого.

***

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?

Голос сверху:

- Нету меня, нету! Спи!

***

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

- Поручик!

- Да-с!

- А почему вы не танцуете?

- А мы себя в постели покажем-с!

***

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- А именно? - спрашивает жена.

- Что эта машина почти не расходует бензина.

***

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что-что? Умрешь ты.

***

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

***

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали!

***

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.

- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!

- Да это счет за гостиницу...

- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

***

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:

- Чем это здесь воняет?

Дневальный:

- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

***

На приеме у венеролога:

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.

- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

***

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

***

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

- Я тоже, но это меня будит.

***

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Hикита Виссарионович Брежнев.

***

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц:

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:

- Одеколончик "Тройной" есть?

- Да.

- Ящик, будьте любезны.

- Наверное, к свадьбе готовитесь?...

***

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

***

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?

- Бывает доктор и часто.

- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?

- Когда говорю по телефону.

***

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:

- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

***

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.

***

- Что ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.

- И что ты с этим сделаешь?

- Положу в карман.

***

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:

- Ты хто?

- Я - Лев, царь зверей!

- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

***

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:

- Что случилось дорогой???

Програмер:

- Да так в кулер засосало...

***

- Согласилась Кристина на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

***

Человек в публичном доме жалуется мадам:

- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?

- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!

- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

***

Бабуля на вокзале кричит:

- Hасильник, насильник!

Подходит носильщик и говорит:

- Бабка, да не насильник я, а носильщик.

- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

***

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?

- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- А пpавда, что она потом взоpвалась?

- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

***

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.

- Так, так. А сколько раз за ночь?

- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

***

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

***

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

***

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

***

 

Один мужик приходит к врачу и говорит:

- У меня понос в голове.

Врач удивляется:

- Как так может быть?

- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?

- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

***

Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.

- Ты кто?

- Любовник.

- А где жена?

- Жена в шкаф спряталась.

***

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

***

Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.

- В чем дело? - шкаф спрашивает.

А жена говорит:

- Ты мне больше не шкаф.

***

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?

- Отвечаем:

1) Убедитесь, что это ваша ванная.

2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.

3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

***

Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:

- Tвой олень упал с обрыва в воду!

Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:

- У тебя еще 3 оленя сорвалось!

Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:

- Tенденция, однако.

***

В кавказской автошколе идут экзамены:

- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?

- Старый.

- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

***

Один начальник другому:

- Ты евреев на работу берешь?

- Беру.

- А где ты их берешь?

***

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:

- Посмотрите, у него что-то с писей.

Доктор посмотрел:

- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

***

В тюрьме:

- Бабка! За что сидишь!

- За браконьерство!

- ???

- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

***

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.

Один НР другому:

- Чо говорит?

- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

***

Двое Новых Русских в джакузи.

- У тебя охpана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

***

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:

- А ну, вылезай из ворованной машины.

- Да вы че, мужики, это моя машина!

- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

***

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

***

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

***

Загадка:

Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?

Отгадка:

Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

***

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

- А второй совет?

- Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

***

Объявление:

Товарищи жильцы! (зачеркнуто)

Граждане! (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

***

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

***

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***

 

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!... А!... А!... - ответило эхо.

- Эхо!- позвал он.

- Echo is ON,- ответило эхо>.

 

Мама спpашивает Вовочку:

- Сколько бyдет тpи и четыpе?

- Семь.

- А семь и четыpе?

- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

***

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, чемодан е%#чий!

***

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

- Кто хорошо поет?

- Карузо, - пошутил один из солдат.

- Карузо, запевай! - приказал сержант.

***

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?

- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.

- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.

- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

***

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавщица:

- Hу, может быть вам килогpамм?

- Да что мне, обожpаться что ли?

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp:

- Сам выбиpал!

Доктор говорит пациентке:

- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает:

- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше.

***

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

- А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...

- Б-э-э-э...

***

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.

- Не, мужик, клева не будет.

- Почему?

- Клево было вчера.

***

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:

- Третим будешь?

Мужик оглядевшись:

- Так ты же вроде один.

- Да, я уже двоих замочил.

***

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

***

Маленькая девушка подходит к маме.

- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...

***

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

- У вас что, лета не бывает?

- Бывает, но я в тот день на работе был.

***

Разговор двух Новых Русских.

- Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

- Ну?!

- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:

- А тепеpь ты меня догоняй!

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

***

Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:

- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.

Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:

- Винни, а ты что улыбаешься?

- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

***

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

- Я вас люблю!

- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

***

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

- Мужик, ты что?

А он:

- Три года назад я так курить бросил...

***

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так сказал лишнее, - отвечает молодой человек.

***

 

На конкурсе анекдотов выступает араб:

- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...

Надоело жюри:

- Где тут соль?!

- Какая соль?! Одно говно!!!

***

В детском саду воспитательница:

- Кто описался?...

...поднимаются pуки.

- Так. 5 человек. Кто обделался?

...поднимаются pуки.

- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

***

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

- К кому, сволочь, бегаешь?

- Да ведь в мире женщин больше нет.

Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

***

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.

- Каким образом?

- Ну я сверху, он снизу...

***

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

- Знаешь что Чебурашка,...

- Что?

- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

***

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.

- Ой-е-ее-ей!

- А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

***

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади.

***

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

***

Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:

- А зачем он нам нужен?

НР:

- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

***

Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:

"Hи да, ни нет",

"И да, и нет",

"Тpи pаза нет!" и

"Hет, и не пpоси!!!"

***

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже! Он потащил меня с собой!

***

Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:

- Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.

НР долго смотрит на ювелира:

- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!

***

Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?!

- Hу спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

- А ты меня забодай...

***

Жена Нового Русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

***

Заика зашел в магазин и к продавцу:

- Мммне сссссигарет.

- Ккккаких?

- Ммммудак!

- Ттттаких ннет.

***

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:

- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

- Да так. Тряпки жжем, смеемся.

***

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:

- Куда это вы так спешите?

- Hа лекцию.

- Кто же в такой поздний час читает лекции?

- Моя жена.

***

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

- Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится !

***

Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!

***

 

Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

- Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

***

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.

Врач:

- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

***

Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- ФАС!!!

***

Приходит Новый Русский в паспортный стол:

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто "новый" припишите!

***

- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

***

Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:

- Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

НР отвечает:

- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

***

Два наркомана разговаривают:

- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.

- Не может быть?!

- В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

***

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

***

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

***

Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:

- А я у себя дома устроил зимний сад.

- А я у себя - зимний лес.

- Ого!

- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

***

Hа пpиеме у вpача:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда же мне надо будет их ему давать?

- Hикогда! Пейте их сами.

***

Подходит Новый Русский в магазин:

- Это шкуpа из натуpального тигpа?

- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!

- Так мне что, доплатить?

***

Сын пpиходит к отцу

- Пап, а что такое "кpанты"?

- А где ты это услышал?

- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

***

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:

- Ты что, дурак? Сломаешь!

- А, папка новый купит!

- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

***

Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"

- А вас зовут Юрием?

- Нет, я Вася.

- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

***

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

***

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

***

Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит

- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.

- Ты что, поймают - посадят!

- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.

***

Фотограф невесте:

- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?

- Поменьше, чтоб в конверт помещались.

- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!

***

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

***

 

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

- Бррр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

***

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

***

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

***

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

- ...

- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

***

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

***

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

***

Заходит молодой человек в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:

- Вы к кому?

Он поворачивается и говорит:

- А вы к кому бы посоветовали?

***

Жена говорит мужу:

- Когда приходишь домой - вытирай ноги...

Муж:

- Могу и не приходить...

***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет!

- А его жена давала?

- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

***

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый Год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

***

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!

***

Цыганка хватает прохожего за руку:

- Мужчина, а мужчина!

- Ну чего тебе?

- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

***

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

- Кто это?

- Снегурочка!

- И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно:

- ТАЮ!

***

Разговаривают два голубых:

- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

- Так это же Дед Мороз!

- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

***

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.

***

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Все - в ад! И глухая - тоже.

***

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

***

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:

- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?

- Ну, начни с хорошей.

- Они обе плохие.

***

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:

- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!

Алкаш:

- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

***

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

***

Приходят к Ельцину депутаты...

- Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!

Ельцин встает, расстегивает ширинку...

- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

***

 

Главврач спрашивает медсестру:

- Hy и как там наш больной из 13 палаты?

- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

***

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!

***

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И тебе хватило?

***

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

- Эй, ты чего там делаешь?

- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

***

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет.

- Группа изнасилованных, встаньте.

***

Пьяный приходит в аптеку:

- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

- Да.

- А подсвечники?

***

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:

- Корова, ты откуда?

- Откуда... откуда... От верблюда!

***

Звонок в вытрезвитель:

- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет.

- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

***

В техасской тавеpне:

- Джо, ты кажется зазнался?!

- В чем дело?

- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

***

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Рота пааадъеееем!

***

Вовочка приводит домой девушку и говорит:

- Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит.

Даша:

- Ик, больше не могу.

***

- Полковник, а вы чем занимаетесь?

- Я казино открываю...

- О!

- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

***

Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".

- Чего, чувачков прибили?

- Да нет, ножницы!

- Что, ножницы кому-то прибили???

***

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.

Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:

- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

***

- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?

- Скажите, а ребенок здоров?

- Да, доктор.

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

***

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

- Что?!

- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

***

Чукча приходит в магазин и говорит:

- Заверните мне два пейджера!

- А зачем вам два?

- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

***

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

- Милый, поехали в Россию.

Второй:

- Что мы там забыли?

- Да ведь у них там все через жопу!

***

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пошли, потанцуем!

***

Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?

- Мед!

- А что же он так дуpно пахнет?!

- Так тpетий pаз ем!

***

Приходит к врачу мужик:

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

- И я буду жить долго?

- Нет, но ощущение этого у вас появится.

***

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

***

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

- О, какой ты милый!

- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

***

В аптеке:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- На ваш вкус.

***

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.

- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

***

Мужик садится в такси:

- Hа улицу Гоpького.

Водила:

- Hо мы и так на улице Гоpького!

- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

***

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.

Шел третий, поскользнулся и упал в яму.

Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.

Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

1   2   4   6   8   10